Medzinárodná súťaž národných tajných služieb. Do finále sa prepracujú tri tímy. Komisia im zverí najťažšiu úlohu. Pustí do džungle opicu a tajní agenti ju musia nájsť a priniest späť. Vyhráva tím, ktorý to dokáže skôr. CIA so svojou sofistikovanou technikou a pomocou satelitu to dokáže za 50 minút. Ruská KGB zapojí parapsychológov a už o 30 minút opicu majú. Najviac však šokuje rumunský tím Securitate, ktory už po 15 minútach vyjde z lesa a ťahá so sebou slona.
- Ale páni, - hovorí zdesená komisia, - to je predsa slon!
- To si len vy myslíte. Pri výsluchu priznal, že je tou hľadanou opicou!

Stredovek. Po mori sa plaví loď a na obzore piráti. Námornici podliehaju panike, ale kapitán je cool a hovorí svojmu sekundantovi, aby mu priniesol jeho červenú košeľu. Ten ju prinesie, kapitán ju natiahne na seba a zavelí - Do boja!. Piráti sú na hlavu porazení. Tá istá vec sa stane aj na druhý deň, ked loď napadnú dve lode pirátov. Kapitan si dá červenú košelu a vyhrajú. Potom sa ho námorníci pýtaju, prečo si pred každým bojom oblieka červenú košeľu.
- Keby som bol zranený počas boja, na červenej košeli by to nebolo vidieť a vy by ste aj naďalej bojovali ako levy...
Námornici sú dojatí toľkou statočnosťou a kričia kapitánovi na slávu. Na druhý deň však na obzore celá flotila pirátskych lodí. Námornici teraz už celkom cool čakajú na kapitánov rozkaz. Ten poruči sekundantovi:
- Prines mi nejaké hnedé nohavice...

Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom dedinčan hrá šachy so svojim psom.
- No toto, snáď mi nechce povedať, že váš pes vie hrať šach?
- Čerta starého vie... Dnes už prehral štvrtú partičku...

Sedliak chytá ryby v rybníku a chytí zlatú rybku.
Zlatá rybka hovorí:
- Splním ti jedno želanie.
Sedliak na to:
- Ja nič nepotrebujem.
- Ale ja ti chcem splniť jedno želanie.
- Tak dobre. Chcem, aby sa nebojovalo v Kosove.
- Ale ja neviem, kde to je."
- Tak dobre, niečo iné. Vieš, moja žena je trochu škaredá. Keby si ju mohla nejako skrášliť.
A rybka na to:
- Radšej dones glóbus, nájdeme to Kosovo.

Drevorubač príde o ruku. Lekári mu hovoria, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Bude rovnako dobrá a možno aj silnejšia. Drevorubač ruku príjme.
Nasledujúci deň ide na záchod...
- Rozopnúť.
zzzzzzz
- Podržať.
- Pretrepať.
- AU! nechceš mi ho ešte urvať?
Trh!
- Do prdele!
Šup!
- Do hajzlu!!!
Švih!

Nováka služobne premiestnili do nového mesta a hneď musel k závodnému lekárovi na prehliadku. Všetko v poriadku, len jeho mužská okrasa je viac ako miniatúrna.
- Ako môžete žiť s takým malým? - pýta sa doktor
- Je to v poriadku. Mám peknú ženu, tri deti a bohatý sexuálny život. Akurát, že cez deň keď sa chcem ísť vyčúrať mám problémy s jeho hľadaním v nohaviciach.
- A v noci? V noci problémy s hľadaním nie sú?
- Nie, lebo v noci ho hľadáme dvaja.

Viete, prečo sú chlapi leniví?
Aj by som vám povedal, ale nechce sa mi.

Príde Leoš o 15 minút neskôr na tenisový tréning a kolega sa ho vypytuje, kde toľko trčal. Hovorí:
- Dnes som to nechal na mincu, ak padne hlava idem, ak nie, tak sa budem venovať manželke. No a tak som si musel až 18 krát hodiť.