Rumun je na návšteve USA. Chodia po obchodoch, až Rumun nevydrží a zdôverí sa:
- U nás máme oveľa lacnejšie práčky ako tu. Až na to, že sem-tam ich musíme aj pomilovať.

Rozprávajú sa mäsiar, výčapník a gynekológ. Mäsiar hovorí:
- Sem svinka, tam svinka a v garáži SIMCA.
Hovorí výčapník:
- Sem borovička, tam borovička a v garáži EMBÉČKA.
A gynekológ hovorí:
- A ja mam MOSKVIČA.

Sedí bača nad priepasťou a stále opakuje 24,24,24,24,24.... Ide okolo turista a študovane sa na baču pozerá. Keď sa vracia, bača tam stále sedí a opakuje 24,24,24... To už turista nevydrží a príde bližšie k bačovi.
- Pán bača, čo to počítate?
Ale bača stále svoje 24,24,24... Nahne sa nad priepasť, aby zistil čo ten bača vlastne počíta. Zrazu pocíti ranu do chrbta, neudrží rovnováhu a už len padáááááááááááá. A bača 25,25,25,25,25.....

Chlapík sedí na elektrickom kresle. Popravca už stláča vypínač, keď sa chlapíkovi začne čkať.
Popravca sa pýta, - Máte nejaké posledné želanie?
- Áno... (hik)Mohli by ste (hik) Mohli by ste niečo urobiť, aby ste ma vystrašili?

Traja muži sú odsúdení za ťažké zločiny do vezenia na 20 rokov. Každý z nich si môže doniesť do cely jednu vec. Prvý si zoberie so sebou veľkú kopu kníh. Druhý si zoberie manželku a tretí dvesto kartónov cigariet.
Po 20 rokoch otvoria prvú celu a prvý muž vyjde a hovorí:
- Študoval som tak ťažko, že môžem byť aj advokát.
Z druhej cely vyjde muž a jeho manželka a majú 5 nových detí.
Muz hovorí - Bola to najkrajšia vec v mojom živote. Ja a moja manželka sme si boli tak blízko. Milujem to.
Otvoria tretiu celu a muž v nej si potlapkuje po vreckách a hovorí - Má tu niekto zápalky?

Volá muž do erotického salónu.
- Dobrý deň, chcem si u vás objednať jedno dievča.
- Ale my dievčatá neposielame na byt.
- Ale ja nemám nohy.
- Tak prídite na vozíčku.
- Ale ja nemám ani ruky.
- A penis máte?
- A čo si myslíte, s čím som vytočil číslo?

Je jeden malý a jeden veľký muž na záchode a obidvaja mykajú s hlavami. Ten malý sa pýta toho veľkého:
- Prečo mykáš hlavou?
Ten veľký hovorí:
- Ale, keď som bol vo vojne, trafili ma a odvtedy mykám hlavou.
A ten veľký sa pýta toho malého:
- A prečo ty mykáš hlavou?
A ten malý hovorí:
- Ale, fŕkaš na mňa.

Rozprávajú sa traja chlapi v krčme, čia manželka najviac kričí pri orgazme.
Prvý hovorí:
- Moja žena kričí tak, že ju počuť cez chodbu do vedľajšieho bytu.
- To je nič, - hovorí druhý. - Moja kričí tak, že ju počuť do vedľajšieho paneláka.
Tretí len mlčky počúva a potom prehodí:
- Moja žena kričí tak silno, že ju počujem až sem do krčmy.