Vyberte si z ponuky 28555 vtipov
KATEGÓRIA: MIX

Mix

pridané 22.5. 2010

Ahoj volám sa Janka a mam 20 rokov, pred nedavnom som zacala zo svojim\npriatelom, ktoreho velmi lubim sexualne zit. A mam takyto problem:\nMoj priatel, ktory uz ma skusenosti mi vysvetlil, ze zeny maju v\nkrku za mandlami B-bod, ktory po specialnej stimulacii vyvolava burlivy\nviacnasobny neskutocne dlhy a silny orgazmus. A tato specialna technika\ndrazdenia spominaneho bodu sa naziva deepthroat.\nIde o to, ze zena si zasunie partnerov penis hlboko (az po koren) do krku\na takymto sposobom sa drazdi.\nMoj problem je v tom, ze aj ked som sa velmi snazila z nejakeho\ndovodu si ho nemozem cely zasunut. Viete mi poradit ako na to ?\nDakujem.\n\nOdpoved:\nZlatou medajli tomu chlapcovi

Mix

pridané 22.5. 2010

Obchod s muži\nV jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá ženakoupit\nsvého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každýmpatrem.\nByl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro,\nnemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.\nA tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. Na prvním\npatře vidí ceduli:\n"Tito muži mají práci".\n- No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela\nsižena - ale podívám se, co je výš. Na druhém patře byl nápis:\n"Muži zde mají práci a mají rádi děti" - Pěkné, ale podíváme se,\nco je výš.\nNa třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti\na jsou neskutečně pěkní." - No čím dál tím líp - pomyslela si -\nale výš to už musí být fantastické.\nNa čtvrtém patře si mohla přečíst:\n"Muži zde mají práci, mají\nrádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." -\nSladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.\nNa pátém patře stálo:\n"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají\npři domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli\n" - No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je\ntak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!\nNa šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře\njiž nejsou žádní muži. Bylo postaveno jako důkaz toho, že vám\nženským prostě nejde vyhovět !!!!"

Mix

pridané 22.5. 2010

Ježišovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení\nrodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby\njsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného,\ntřeba se chytne." Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů,\nříkají mu:\n"Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení."\n"O.K."\nJežíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve\nsrdcervoucí výkřik, ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí\nsíly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne. Josef přijde za Ježíšem do\npokoje a ptá se: "Ježíši, co se tady stalo???"\n"Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka,\npřistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána\nse zacelila"

Mix

pridané 22.5. 2010

Rodicia necakane vbehnu synovi do izby a vidia ako v strede izby stoji ich\nsyn v latexe a mlati sa bicom. Rychlo zavru dvere a bezradne sa na seba\npozeraju. Otec sa prihovori mame: "Mlatit ho asi nema zmysel".

Mix

pridané 22.5. 2010

Otec Fero umýva riad, synček Ferko ho utiera a mamka Marka pozerá\ntelenovelu. Ferko potichu vraví otcovi:\n- Ešte sa nemáme tak zle, ocko. Čítal som v novinách, že v niektorých\narabských krajinách majú muži aj štyri ženy

Mix

pridané 22.5. 2010

Preco sa nevesty vydávajú v bielom?\nJe to standardná farba domácich spotrebicov...

Mix

pridané 22.5. 2010

"Tak jsem přišel na to, že papíry na výplatní pásky se vyrábí z cibule. Kdykoliv se na tu mou podívám, mám slzy v očích!"

Mix

pridané 22.5. 2010

Trabant je rodu mužskýho. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný\nvýkon.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Ako vás môžu únoscovia nalákať v roku 2026
Ľudia vs sklo
Keď vidíte, čo budete jesť
Keď chcete mať pitie vždy so sebou
Víkendovky
Počkajte, ukážem vám ako robí pravá brúska.
Pozor na 6km/h
Haha, pozrite na naše auto
Jéee delfíny...
VTIPY
Hlboká noc. Rodina ešte nespí - neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
- Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
- Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si...
- A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
- N...n...nie...
- A prečo?
- Riť ma bolí.

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2025 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk