Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do\nvody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na\ngreen. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky. Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy.\nNež se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč.\nOzve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne,\npustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.\nJežíš se v tu chvíli podívá na nebe:\n"Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

PAN NOVÁK SE UTOPIL PŘI POTÁPĚNÍ NA IBIZE.\nPO DVOU LETECH DOSTALA PANÍ NOVÁKOVÁ TELEGRAM:\nPOBŘEŽNÍ HLÍDKA NAŠLA MRTVOLU VAŠEHO MUŽE.\nVYPLAVENÉ TĚLO JE OBROSTLÉ MOŘSKÝMI MUŠLEMI A V NICH JSOU PERLY V HODNOTĚ 15 MILIONŮ KORUN.\nPANÍ NOVÁKOVÁ ODEPISUJE:\nPERLY PRODAT, PENÍZE ZASLAT A NÁVNADU HODIT ZPÁTKY DO MOŘE!!

Raz, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva jedna mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi:\n- Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?\nNakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso\nzadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu:\n- Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.\nSyn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví:\n- Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo... a pozeraj sa ako sa bude tváriť.

Idu dve blondinky vo vlaku a jedna sa pyta takeho typka: Odvezie ma tento vlak do Trnavy? A typek hovori nie tento vlak ide do Viedne. A druha sa pyta: A mna odvezie?

Manželský pár sa pripravoval na oficiálnu zmenu viery. Sú na poslednom stretnutí u ortodoxného rabína. Dávajú mu posledné otázky:\n- Rabi, je pravda, že muž a žena nemôžu spolu tancovať?\n- Nemôžu! Z dôvodu cudnosti tancujú každý zvlášť. - poučí ich rabín.\n- Teda nemôžem tancovať so svojou ženou?\n- Nie.\n- A čo sex?\n- Nič zvláštneho. V manželstve je to normálne.\n- A čo rôzne polohy pri sexe?\n- Bez problémov.\n- Žena hore?\n- Bez problémov.\n- … a čo zozadu?\n- Bez problémov.\n- … a čo sex postojačky?\n- To nie! V žiadnom prípade! Mohlo by to zvádzať k tancu!!

Chlap mal zlatu zilu a bol na vysetreni u doktora. A vecer v krcme sa\nho ostatní spytuju, ako prebiehalo to vysetrenie.\nA on hovori:" No chytil ma od zadu lavou rukou za lave plece a ukazovak\npravej ruky mi strcil do zadku ....Nie, nie, pockajte, pravou rukou ma chytil\nod zadu za prave plece a do zadku mi strcil ukazovak lavej ruky....\nnie, nie, pockajte, oboma rukami ma chytil za plecia a ...... to je hajzel!

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá:\n"Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru."\n"Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz.\n"A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání."\nS těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá:\n"Vy se nenapijete???"\n"Ne, já raději počkám na policisty."

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:\n"Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!"\nKohn mu cvakne pohlavek a říká:\n"Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec nežíká 'Ježíšmarjá.'"