Zena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktory sa jej zda perfektny, tak sa k nemu priblizi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interieru, ujde jej jeden hlasny prd. Velmi zahanbena, sa nervozne otoci, aby zistila, ci niekto pocul jej "malu nehodu", dufajuc, ze sa tak nestalo.\nLenze ako sa otoci, zisti, ze priamo pri nej stoji predavac:\n"Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct?"\nOna, tentokrat uz cela cervena od hanby, mu odpoveda: "Ano, chcela by\nsom vediet, kolko stoji toto auto ..."\nPredavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem\nkolko stoji, poseriete sa ..."

Prijde ucitel do trídy a rekne:\n"Tak, deti, tato místnost má 15m2, slunícko sem svítí pod úhlem 20 stupnu, kolik mi je let?"\nUdivené diti otevrou pusu dokorán a neví.\nPrihlásí se Pepícek a rekne: "48 let."\nNa to ucitel rekne: "Jak jsi na to prisel, Pepícku?"\nPepícek odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta\nríká, ze je napul kokot..."

Na jednej oslave sa rozprávajú rôzne príbehy zo života. Na šór prišla stará Maďarka a hovorí:\n- Minule ja navariť piroh a čakať môj muž z robota. Byť už šesť aj tri fertale a Pištinko nikde. Ja zapnúť televízor, pozerať film a čakalny. Večer o deväť hodín ja ľahnúť posteľ nervózny a už skoro zaspávať, keď počuť krok.\nPreto zavolať tma: "Pištík, piroh sú v rúra-pec, ty papaj pekne a choď k mamka bubalny..." Ale Pištinko nejesť piroh a hneď posteľ ku mňa.\nZačala vrúcna bozkať... viete... a pomilovať ma raz, potom pekný dva a dokonca aj tri razoš... Mne to akosi nezdať, bo Pištík taká vec robiť len raz...\nA fertig! Ja preto zapáliť svetlo, začudovalny pozerať... A to lupič na môj pič!

Len dve povolania sú večné, poľnohospodár a prostitútka,\nlebo jesť sa musí a súložiť sa chce.

17% vsetkych automobilovych nestasti je sposobenych opitymi vodicmi.\nTo svedci o tom, ze 83% vsetkych automobilovych nehod je zapricinenych triezvymi vodicmi.\nTO JE STRASNE!!! Preco tie triezve hovada nezmiznu z cestnej premavky?\nNasa bezpecnost na cestach by tak vzrastla o 400%.

Erotické linky\n\nNejvětší ňadra - 0609 112 112 (30Kč/min)\nNejvětší zadečky-0609 123 321(25Kč/min)\nNejvětší vaginy - 0609 555 777 (35Kč/min)\nNejvětší čuráci - 158 (zdarma)

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře\nuhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:\nVážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz\ndo nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu\nfekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru.\nPán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:\nChcete přinést hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud..

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem\nvždycky toužil - sportovní auto.\nUdělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní\nauto. Chlápek si pomysli :"Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 ...\nPak si pomysli : "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a íká :\n"Už jsem slyšel UPLNE všechny výmluvy, ale mam dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."\nChlápek povídá :\n"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, domníval jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpátky." .....