Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat\nchodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a\nmuž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku.\nKdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli\nzastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.\n"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na\nto žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky\nmu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:\n"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal?\nSouložím !" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?"\n"Byla hotová dřív, tak šla domů .."

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.\nMuž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde\ndo kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.\n"Co to je?" ptá se manželka zmateně.\n"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."\n"Ale mne nebolí hlava!"\n"Ha! A mám tě!..."

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na\nni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar ty debile!".\n"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se\nv lese a potřeboval bych u Vás přespat".\n"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".\nNo, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude\nasi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:\n"Na lavici se vyspím".\nRáno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.\nTam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"\n"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"\n"Ja jsem pěknej debil !!!"

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"\n"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé\nne, ale ohýbají se."

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.\nS: "Prosím te, co je to s tebou?"\nM: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do\nvousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra\nvymrzla."\nS: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt\nnejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."\nPo nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.\nS: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.\nM: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla\njsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned\nusnula.\nNo a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

Do obchodu vojde neskutočne škaredá žena so svojími dvoma synmi. Predavač sa jej pýta:\n- To sú dvojičky?\nŽena je v pomykove a hovorí:\n- Nie. Jeden má 3 roky a druhý 10. Prečo sa pýtate?\nPredavač:\n- Iba tak, zdalo sa mi neuveritežné že by vás niekto pretiahol dvakrát.