Bílým manželům se narodí černoušek. Když povyrostl ptá se mámy:\n˝Prosím tě, mamko, proč jsem černý když ostatní kluci ksou všichni\nbílí?˝. Máma na to: ˝Synku, tenkrát jsme byli s takou u moře a tam se\njednou strhla taková mrdačka na pláži, že bud rád, že nejsi lachtan.

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...\nZničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů\ncelé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich\nmuži v hospodě. ˝Chlapi,˝ říká první, ˝.... naše ženy nás asi podvádějí\n.... Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝ ˝To je nic,˝ říká druhý,\n˝ta moje měla roztrhané kalhoty ...˝ ˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic,\nta moje přišla domů nahá a okolo rameni měla fialovou stuhu s\nnápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.˝

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček\nKalianků se hlásí: "Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!" "Jak jsi na\nto přišel, Pepíčku?" "No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek\nkřičel: "Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu\nvysvětluje, že má zácpu.\nDoktor ho prohlídne a pak povídá:\n- "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a\ndoktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod.\nZedník za chvilku vyjde ven a povídá:\n- "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?\n- "Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

Otec pozera TV, pride za nim maly syncek a pyta sa ho:\n"Ocko, aky je rozdiel medzi potencionalne a realne?"\nOtec mu hovori:\n"Mhh ...akoby som Ti to ... no chod sa spytat mamy, ci by sa za milion eur\nvyspala s Kevinom Costnerom, tvojej sestry ci by sa za milion eur vyspala\ns Tomom Cruisom a tvojho brata ci by sa za milion eur vyspal s Bradom\nPittom." Za chvilu sa maly vrati a referuje:\n"Mama povedala, ze by sa s nim vyspala aj za menej, sestra ze je to jej\nsen a moj brat povedal,ze za milion eur by dal aj Eltonovi Johnovi." Na\nto mu otec odpovie:\n"Tak vidis, teraz to pochopis. Potencionalne by sme sa stali milionarmi a\nrealne mame doma dve kurvy a buzika."

Nové zjištění vědců. Sledování ženského poprsí je dobré pro zdraví mužů a\nprodlužuje jim život.\nVědci objevili, že 10 minut pokukování po ženských prsou je pro tělo\nstejně prospěšné přibližně jako hodina a půl sportování. Pětiletá studie\n200 mužů ukázala, že ti muži, kteří pravidelně sledují každý den nádherné\nženy s vyvinutým poprsím, mají nižší krevní tlak, méně srdečních potíží a\npomalejší tep než muži, kteří dámské vnady běžne (například na ulici)\nneobdivují. Doktor Karen Weatherby, který vedl tuto studii v Německu,\nnapsal v New england journal of medicine:\n"Právě 10 minut sledování ženských vnadů je přibližně stejné, jako třiceti\nminutové cvičení aerobiku. Sexuální vzrušení rozpumpuje srdce, které\nrozproudí krev v žilách. Není tedy pochyb, že zírání mužů na ženská ňadra\nje pro muže zdravé. Naše studie ukázala, že okouzlení z této aktivity pár\nminut denně snižuje riziko srdečních onemocnění na polovinu. Věříme, že\nmuž který má takovéhoto koníčka se dožije v průměru o 4-5 let déle."\nTakže pánové vzhůru na "kozy" a dámy udelejte nám tu radost a pro naše\nzdraví se trochu poodhalte, pokud uvidíte muže, který na vás s otevřenými\nústy doslova čumí.

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete\nvšechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební\ndobu,aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do\nkanceláře.\nTak kolik jste dnes udělal obchodů?\nJeden, šéfe.\nCože!? Jeden?\nNaši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co\njste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?\nTřista osmdesát tisíc dolarů.\nŠéfovi došla řeč.\nTři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?\nNo, první jsem prodal malinký háček na ryby...\nHáček na ryby? Za třista osmdesát tisíc?\n. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední a\nvelký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec,\nprodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do\nřeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na\nsever. Tak jsem mu prodal ješte pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a\ngumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou,\ntak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto\nvylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu\nprodal ještě přívěs...\nA tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček\nna ryby!?\nNe. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,\nže když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby.

Čo je to podlahové vykurovanie?\nKeď si chlap žahne na podlahu a žena mu ho vykúri.