Vymením lístok na koncert Michaela Jacksona za letenku od Sky Europe...

Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a\nokolo něho vysazené ovocné stromy.\nJedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce.\nVezme si plastový kbelík a jde k jezírku.\nJakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých\nmladých slečen.\nHned jak spatří starého pána, se zhluknou do středu jezírka a ponoří po krk\ndo vody.\nPo chvíli jedna volá na dědu: Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte,\nže vylezeme z vody, vy úchyláku?\nNa to děda zamáva kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví:\nNe, ne, přišel jsem nakrmit aligátora.

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne\nbritský zástupce omezit milování, protože je to hříšné,\nnehygienické a namáhavé.\nItalský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl:\n"Milujte se a množte se."\nFrancouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není,dá\nse to řešit milováním ve sprše."\nA český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být\nnemůže, protože u nás to dělají i cikáni."

Otázka: Co je to globalizace?\nOdpověď: Smrt lady Diany.\nOtázka: Na jakém základě jste tak usoudil?\nOdpověď: Anglická princezna se svým egyptským přítelem havarovala ve\nfrancouzkém tunelu, v německém autě, v kterém bručel holandský motor, které\nřídil belgičan, co chlastal Skotskou whisky, kterého přenásledoval italský\npaparazzi na japonské motorce. Následně se jich snažil zachránit americký\ndoktor indickými lékmi. A tohle všechno poslali Tobě, Slovákovi,\noblečeném ve vietnamském oděvu, čumíš do taiwanského monitoru, v ruce\nmáš čínskou myš a ještě si to čteš v češtině.

Bylo nebylo, manželům přišlo pozvání na maškarní večírek.\nManželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.\nTen, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby\nsi večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se\nopravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala zjistila,\nže už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na\nvečírek půjde.\nManžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je\nto vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na\ntanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou\nženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tamhle. Manželka\nnechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy,\nsamozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.\nDovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není\ndivu, že po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh přijala a za chvíli\nzmizeli v zaparkovaném autě. Orál a ani oblíbená poloha zezadu nebyla\nvynechána. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a\nšup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.\nKdyž se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho,\njak strávil večer ? "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem\nzalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker.\nKostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký\nvečer už dlouho nezažil..."

Učitelka říká žákům ve škole:\n"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.\nVíte, když se mají dva lidi rádi..."\nV zadní lavici se přihlásí Pepíček:\n"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"\nOna: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.\nDopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."\n"To se nedá přehlédnout." říká číšník.\n"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.