Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:\n"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí."\nStrejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."

Jano preco pijes tak vela vody.Zjedol som jablko.No a. Zabudol som si ho umyt.

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.\nZvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.\nZačnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.\nTak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.\nV tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."\nTak si Frantíka zavolají a ředitel povídá:"Frantíku,já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici".\nFranta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."\n"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."\n"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."\n"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."\n"Za druhý že to s ní můžu dělat zezadu."\n"To víš, že jo, opice to přece jinak ani nedělají.\nA za třetí?"\n"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."

Mladík sedí v aute s priateľkou v jednom parku a prosíka, aby sa s ním milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Nakoniec mladík takto prehovorí:\n- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu! S týmto už dievčina súhlasí a hovorí: - Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to! Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý. Dievčina si to veľmi užíva a hovorí priateľovi: - Strč ho tam celý! Strč ho tam celý! Mladík, sa trochu zahanbene snaží zachrániť svoju pýchu: Oh nie! Sľub je sľub...

Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekážal:\nBol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka??? ,mala na tvári silnú\nvrstvu makeupu,nastúpil chlapec,tiež v jej veku a po skúmavom pohľade na jej\ntvár\nprehlásil:"Paštika patrí na chleba a ne na xicht....". Nastalo hrobové\nticho.\nVšetci sme boli zvedaví ako a či vôbec dievčina odpovie alebo sa rozplače.\nNeubehlo ani 5 sekúnd , keď prehlasila: " A kokot patrí do piče a nie do\nautobusu......"

Atletické závody a probíhá hod kladivem.\nDo klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů.\nNásleduje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil\ntakhle házet?\nČech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."\nPo něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a\nreportér se ptá na to samé.\nSlovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."\nJako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů.\nObrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.\nCikán odpoví:"Jsem nezaměstnaný."\nReportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?\nCikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do\nruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...

Po tom ako šiel do dôchodku, zašiel na úrad sociálneho poistenia požiadať o penziu.\nÚradníčka ho požiadala o občiansky preukaz aby potvrdil totožnosť a vek.\nAle on si uvedomil, že všetky doklady zabudol doma. Ospravedlnil sa a že ide domov, ich donesie neskôr.\nŽene však ho bolo ľúto, a požiadala aby odopol košeľu a ukázal prsia.\nTak odopol gombičky a odhalil kučeravé sivé chlpy...\n"Tie sivé chlpy na prsiach mi stačia ako dôkaz" povedala úradníčka a pokračovala v spracovaní žiadosti o penziu.\nAko sa vrátil domov a natešený vykladal manželke svoj pokrok na úrade socky, manželka poznamenala:\n"Mal si spustiť nohavice, bol by si možno dostal aj invalidný ôchodok"\nA VTEDY SA ZAČALA HÁDKA

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a\nhledíc mu přímo do očí klidně říká:\n"Potřebuji kyanid. "\nLékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".\nDáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."\nLékárník vyvalí oči a namítá:\n"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné\nPřijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě\nNEDOSTANETE kyanid!"\nDáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli\ns lékárníkovou ženou.\nLékárník koukne na obrázek a povídá:\nNo - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."