Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se\nožerou jako dogy..\nVrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je\nnaléhavá potřeba.\nZapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír.\nPrvní si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je..\nDruhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.\nVšimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a\nvytře se tou stuhou z věnce.\nRáno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy\nspořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v\nposteli.\nJeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to\nnejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek !\nA ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek\nnějaká stuha a na ní je :\nOD CELÉHO HASIČSKÉHO ZBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi.\nLoď sa potopí a zachráni sa iba premiér Slovenska a Írska.\nVyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov.\nLosujú, ktorá si ktorého uvarí.\nNa druhý deň sa stretnú.\nPrvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:\n"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."\nDruhá rodina hovorí:\n"Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, chrbtica žiadna a keď sme ho pitvali, v jeho riti sme našli ďalších troch".

Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá padne\notázka na dovolenku.\nHolič poradí svojmu zákazníkovi, že najlepšia dovolenka je v Taliansku: naj.\nmore, naj pláž ,\nnaj kočky, Vatikán otvorený 24 hodín , naj. pizza.\nChlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: more špinavé, ženy špatné,\npizza zhorená,\nVatikán zatvorený.\nNasratý sa vráti domov a ide k svojmu holičovi. Ten ho spoznáva a opýta sa\nho ako sa mu\npáčilo na dovolenke.\nChlapík na to: " no super, lepšie ste mi poradiť ani nemohli, kočky hore\nbez, pizza fantastic,\nmore teplé , Vatikán otvorený a akurát slúžil omšu pápež. Z milióna ľudí\nukázal na mňa prstom a\nhovorí "Synu poď ku mne a pokľakni", dal mi ruku na hlavu a pýta sa ma :\n" Synu ktorý kokot ťa to strihal?"

Zajko bezi po lesiku a zbada obrovsku jamu, a vtej jame vidi vlka,\nktory sa odtial nevie dostat. Zajko pride blizsie ku jame, pozrie\nna vlka a hovori:\nZ: pocuvaj ma vlk, ty si taky hajzel, ja ta asi oplujem. (oplul ho)\nV: zajac dostanem sa odtialto tak ta zabijem.\nZ: Pocuvaj ma vlk koho ty chces zastrasit, ja ta asi ostim. (osti ho)\nV: Zajac kurva ale toto si prehnal.\nZ: Pocuvaj ma vlk ale ked ty si taky strasny kokot, ja ta asi oserem.\n(Zajac zacal srat, no smykla sa mu noha a padol do jamy)\nZ: Pocuvaj ma vlk ty tomu nebudes verit, ja som sa ti prisiel ospravedlnit.

Muž musí:\n- zasadit strom,\n- postavit dům\n- a zplodit syna.\n\nA žena musí:\n- ten strom zalévat,\n- ten dům uklízet\n- a celou dobu vařit pro ty dva pitomce.

Tvoje vlasy, drahá, sú ako krásny sen! Žiaľ, tvoje, drahý, ako holá skutočnosť!

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?"\n"No chodím, máš něco proti tomu?"\n"Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku,tak jsem s\nní chodil taky!"

Žena se ptá manžela:\n"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"\n"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku.\n"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"\n"Ne."\n"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku.\nPak se ho ptá:\n"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"\nMuž na to nechápavým hlasem: "Ne..."\n"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."