Banka:\nDobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?\nKlient:\nDobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.\nBanka:\nDobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda\npeknú sumičku!\nA nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik?\nAlebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný\nvýhodný sporivý produktík?\nKlient:\nPani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že\nsom DEBIL...!

Práve som sa vrátil z krčmy, kde nám náš krčmár oznámil hroznú\nvec, a síce to, že Spišiaci napriek platným dohodám nám neoprávnene\nuzatvorili borovičkovod. Podľa vyjadrenia krčmára má už len zásoby\nna 13 dní. Ihneď zasadlo prítomné konzílium a dohodli sme, že bude\nvyhlásený regulačný stupeň č. 6, t.j.max.6 poldeci na hlavu denne.\nĎalej sme odsúhlasili, že počas kríze bude dovolené a umožnené\nnahradiť borovičku tzv.tuzemským "umom" v neobmedzenom množstve, tak,\naby bol dodržaný vykurovací stupeň č.1. Naviac sme získali príslub\nod moravskej vlády, že počas kríze dodá na Záhorie denne cca 6 000 l\ntuzemáku, čo by malo pomôcť takmer pokryť potrebu Záhoria a Považia.\nĎalej sme rozhodli, že bude opäť spustená výroba v odstavenom\nliehovare v Leopoldove a až do odvolania tam bude zasa pálený lieh z\ndubových parket a zemiakov. Obyvateľstvo bolo varované, aby\nnevychádzalo z domu bez ťapky (pleskačky)slivovice či iného\nvykurovacieho média. Záhorácky premier ihneď odcestoval na soboch do\nSp.N.Vsi, kde sa pokúsi dosiahnuť nejakého kompromisu.Po tom, čo Spiš\nuzatvoril svoje Mäsové závody pre nedostatok psieho mäsa do párkov,\nje to už druhá rana, ktorú nášmu malému Záhoriu tento región\nušetril. Európska únia zatiaľ strategicky, ale významne, mlčí.

Jozo pride do cirkusu a hovori riaditelovi :\n––– Mam pre Vas nove cislo!!\nRiaditel chce ozivit vystupenie tak hovori.\n–– Tak spustite o com to je ?\nDo stredu maneze postavime velikansku kadu plnu riedkych hovien, pod\nstrechu maneze zeriavom vytiahneme velku gulu a pocas fanfar pustime\ngulu do tej kade. Teraz si predstavte pan riaditel, vsetko bude od\nhovien, ludia budu od hovien, zverata budu od hovien, vy budete od\nhovien, kapela bude uplne cela zasrata a v tom prichadzam na scenu JA,\ncely v bielom...

čo má cigán bieleho???, poslúchať

Príde mladík do lekárne a pýta si:\n-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej\nfrajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú\nsestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre\nvyzerá." Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k\nobedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho\nfrajerka odprevádzala pýta sa: -"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti\nobed, že si taký zamyslený a smutný?" -"Nie, obed bol chutný, no kto\nby si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."

Muž vraví žene:\n-"Idem do krčmy. Obleč si kabát!"\nŽena na to:\n-"Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?"\n-"Nie, vypínam kúrenie!"

-"To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"\n-"Kedy predtým?" -"No predtým, než vynašli peniaze a autá..."

V hračkárstve predavač ponúka bábiky:\n-"Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20\ndolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov." -"Čo, že je tá\nposledná taká drahá?" - pýta sa zákazník. -"Lebo sada obsahuje aj\nKenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." - vysvetľuje predavač.