Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.\nProfesor vykládá:'Ku příkladu takový býk zvládne tento akt i třicet krát\nza den.\nZ první řady se ozve studentka:' Třicet krát?! Můžete to, prosím,\nzopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?'\nPřednášející tedy zopakuje hlasitěji: 'Býk zvládá tento akt i třicet krát\nza den.\nV poslední řadě se zvedne student: 'Prosím Vás, a to ho připouštějí\nstále na tu stejnou krávu?\nNe, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.\nA můžete to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.\nTvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten,\nnaskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.

Na konci mše se kněz ptá:\n"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"\nRuku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.\n"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"\n"Já žádné nemám."\n"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"\n"98," odpoví stará paní.\n"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak\nněkdo může\nžít 98 let a nemít na světě nepřítele?"\nStará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke\nshromáždění\na praví:\n"Já ty kurvy přežila..."

Pta se Paroubek George Bushe.\nTy poslys,Georgi, kolik te tam u vas v USA nenavidi lidi?\na Bush na to: asi tak 8-10milionu.\na Paroubek: hm...tak to je to asi vsude stejne....

ODVAHA 1.STUPEŇ\nRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a\nty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"\n\nODVAHA 2. stupeň:\nRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš\nsi židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:\n"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."\n\nODVAHA 3. stupeň:\nRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš\nrtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"\nODVAHA 4. stupně: ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen\na manželce ve dveřích\nřekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra ...

Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš\nříct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."\nManželka chvíli přemýšlí, a pak řekne: "Máš větší péro než náš\nsoused!"

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž\nnavrhoval, aby zhasli světlo.\nPo 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že\ntento zvyk překazí.\nPřichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed\nakce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce\nvibrátor....\nKřičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé\nroky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!\nMuž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím\nvibrátor a ty vysvětlíš děti...."

zaba se pta vlka: "Co to kouris?" Vlk na to: "To je trava,\nzabo!"\nzaba: "A jak se to kouri?"\nVlk: "Hele zabo, to musis dat toho nejvetsiho praska primo\ndo plic a dlouho to udrzet. "\nzaba: A jak dlouho to mam v sobe podrzet?\nVlk odpovi: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou,\nna druhou stranu reky a zpatky."\nzaba si da praska a skoci do vody. Nevydrzi to a na\ndruhem brehu se vynori a vyfoukne. Tam na ni kouka\nhroch.\nHroch: ,,zabo, co to tady provadis??"\nzaba: "Ale... ucím se kourit travu."\nHroch: "Ja chci taky!"\nzaba: "Tak to musis na druhy breh, tam je vlk a on te to\nnauci."\nHroch plave, plave, vynori se na druhym brehu. Tam na\nnej vejra zhulenej vlk s vypoulenyma ocima a krici:\n,,TY VOLE ZAAABO!!!! UZ VYFOUKNI!!!!