Maly Jozko sa vezie v autobuse .Oproti nemu stoji postarsi pan,ktory si po chvike statia vyberie oko a zacne ho vyhadzovat do vzduchu.Jozko sa najprv nechapavo pozera a po chvili sa ho opyta.Ujo co to robyte?Ale,pozeram ci v zadu nie je miesto na sedenie.

Roztraseny chlapik,vojde do krmi a zacne do seba supat jeden poharik za druhym.kamarati sa ho pytaju.Co je s tebou?Ale,cestou sem ma prepadla skupinka chlapov.Nastastie som nestratil duchapritomnost a poradil som si s nimi .Jedneho som kopol do brucha.Druheho som udrel do brady.No,ked som tresol tomu tretiemu,tak mu aj slabikar s tasky vypadol.

Na policiu prisla upratovacka a hovori."Chcela by som nahlasit znasilnenie".Policajt sa jej opyta.Pani a ako k tomu doslo?No tak stalo sa to takto."Umyvam si chodbu,ked tu zrazu pribehoh ku mne ten nasilnik a znasilnil ma".A to ste uz naozaj nemala kde utiect?No a kde? V lavo stena.V pravo stena. No a v predu som uz mala umyte.

Ide zobrak po ulici na bicykli a prepadne ho zbojnik.A zbojnik mu vravi. Peniaze alebo dusu. A zobrak na to.Prednu alebo zadnu.

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.\nMiestny rozhlas hlási:\n- "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u\nlekára proti tetanu."\nJedna babka sa pýta druhej: - "Čo to hlásia?"\n- "Že budú očkovať proti trtkaniu."\nA ona jej na to: "Boženka, neviem ako ty, ale ja sa ešte nedám."

Vieš, aký je americký kapitalizmus? Máš dve kravy. Jednu predáš, kúpiš\nbýka. Krava s býkom sa spária a máš mladé. Stádo sa ti rozrastá, a ty\nbohatneš.\n\nFicov kapitalizmus: Máš dve kravy. Jednu zabiješ a rozdáš\ndôchodcom aby ťa zvolili ešte raz a z druhej spravíš ministerku práce,\nsociálnych vecí a rodiny

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté\nnarozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Na\ncestě\ndomů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde,\nzeptá se\nprodavače:\n"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si\nmyslíte, že mi\nje?"\nAsi tak 32," zní odpověď.\n"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.\nO malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu\nsamou\notázku.\nDívka odpoví, "Typovala bych tak 29."\nŽena odpoví, "Kdepak, je mi 50."\nTeď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si\nkoupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.\n"O, řekl bych 30."\nOpět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."\nKdyž čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů,\nzeptá\nse staříka vedle ní na tu samou otázku.\nOn odpoví:\n"Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak\nbyl\njistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale\nmusíte\nmě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu\nříci PŘESNĚ,kolik vám je let."\nChvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze\nsebe:\n"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"\nVklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně\nosahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou\nbradavku.\nPřitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.\nPo pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik\nmi teda\nje?"\nDokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a\nřekne:\n"Madam, je vám 50."\nOhromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"\nStarý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"\n"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.\nStařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí, a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.\nPřijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...\nAsi někdo z pohřebního ústavu, povídá žena...