Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde iniciativny\nblbec, ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to!

Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí...

Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj priatel ho mal a predsa ho\nzrazil autobus.

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu\nporadil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.- Máme 10 prikázaní, nie 12.- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňtenápis: "Vaše sprepitné je môj plat".- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

Muž stojí pred zrkadlom úplne nahý a pýta sa.Zrkadielko povedz kto má najvačšieho kokota na svete? A jeho žena stála za ním a hovorí no ja.

90 ročný dedko hovorí lekárovi.\n- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to:\n- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa otvoril a srna padla.\n- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.\n- No práve ...

Pride mniska do maleho kramu s potravinami a distingvovane poziada\npredavaca:\n- Prosim si flasku rumu.\nPredavac flasku prinesie, zabali ju, no potom mu to predsa neda aby\nnepoznamenal:\n- Nno... ja som si myslel, ze mnisky nepiju.\n- Viete, nastala taka delikatna situacia, - vysvetluje mniska - matka\npredstavena ma zapchu a rum na nu ucinkuje ako prehanadlo.\nPredavac cosi zamrmle na ospravedlnenie a da jej ten rum. Vecer zavrie\nkram a ide parkom domov.\nA v tom na jednej lavicke uvidi totalne ozratu mnisku s prazdnou flasou\nod rumu v ruke.\n- Vraveli ste, ze to je prehanadlo pre matku predstavenu. - hovori jej\nvycitavo.\n- Too aj je!!! Ta sa poserie, ked ma dnes uvidi!

Na slovensku ziju len dva druhy ludi – normalni a spekulanti:\nNormalni - chodia na dovolenku do egyptu, na maledivy, kazde 4 roky menia auto\nza novy model, stravuju sa v restauraciach, pozeraju televizne noviny na\nsvojich 100 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-end stereo.\nSpekulanti - spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate...