O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani.\nVzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu eště prerezala na ňom obe pneumatiky.\nPotom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritiskla sa k boku svojho nic netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.\nA mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.

Proc meni blondynky svym detem suche pleny jen jednou za mesic? Protoze je na nich napsano "az do sesti kilo".

Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"\nTáta odpoví: "Dyť je v pořádku."\n"Není, běž a podívej se na to!"\nTak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitého neni."\nA máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!"\nTáta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:"Tady taky nic rozbitého neni."\nA máma, "No tak tu hlavu vytáhni."\nTáta vytahuje a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"\nA máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu jeste dvě věci, které jim\nchtěl dát.\nBůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden.\nTen první je moci čurat vestoje."\nAdam ho přerusil: "Já to chci, já to chci!\nTo bude báječné a můj život bude mnohem jednodužší a veselejší!"\nPak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:\n"No proč ne, pro mne to není tak důležité."\nTak dostal Adam od Boha tento dárek.\nAdam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na\npláň, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo\nvytvořit v písku.\nBůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha: "A\nten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?\n"To je mozek, Evo. To je mozek."

Manžel vraví:\n- Som presvedčený, že mi nedokážeš povedať niečo, čo by ma\nsúčasne potešilo, aj vytočilo.\nManželka sa na chvíľu zamyslí a vraví:\n- Máš ho väčší, ako sused zhora.

Tavie mlada sa pyta matky - tavy:\n- Mami a preco mame taky velky hrb na chrbte?\n- No, vies dieta moje, to je na to, ze ked dlho kracame bez vody po\npusti v karavane, tak v tom hrbe mame zasoby tekutin, aby sme nemuseli\npit a vydrzali dlho bez vody kracat.\n- Aha. A mami, preco mame take velke a makke chodidla?\n- Tak, to je preto, ze ked dlho kracame po pusti v karavane po\nrozpalenom piesku, aby nas nepalili nohy.\n- Aha. A mami, preco mame take velke a tazke viecka?\n- To je preto, ze ked sme na pusti a strhne sa piesocna burka, tak aby\nnam nenavialo piesok do oci, vies.\n- Aha.\n- A mami, naco nam to vsetko bude tu v Bojniciach?

ROPUCHA sedí v blate na okraji močiara.\nPríde ježko a pýta sa:\n"Tak čo, aká je vodička?"\n"Ty kokot pichlavý", odvetí urazeným hlasom žabka, "Ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!"

Sedia tri kamošky pri kave a beseduju. Prva vravi:\n- Ja som vydata za profesora.\n- A kolko ma rokov?\n- Osemdesiat.\n- A co sa tyka pohlavneho zivota?...\n- No, ved ma mladych asistentov...\n- Ja som vydata za generala, ten tiez bude mat osemdesiat...\n- A co sa tyka pohlavneho zivota?...\n- No... ved okolo neho je plno mladych dostojnikov.\n- A ty ako? - pytaju sa tretej.\n- Ja som tiez kurva. Ale nie som vydata...