Potkají se dve kamarádky z práce, chvíli si povídají, kdyz najednou ta jedna povídá:\n"Ty, Vero, kolik ti dali toho trináctýho platu?".\n"Co trináctýho platu (ohne ruku v lokti) a dodává: Takovýho kokota mi dali".\nA ta druhá povídá "A já kráva jsem si vzala peníze".

Žena víta manžela:\n"Milanko, dnes je výročie našej svatby, pôjdeme na peknú večeru do reštaurácie."\n"Nemám oblek."\n"Nevadí, požičala som ti od suseda."\n"Nemám peniaze."\n"Tiež nevadí, niečo som si našetrila."\nTak nakoniec vyrazia. Hneď ako vojdú do reštaurácie, víta ich vrchný:\n"Aaa, nazdar Milan!"\n"Ticho, som tu s manželkou."\n"Milan, tequillu ako vždy?"\n"Krucinál, psst, som tu s maželkou, chápes?"\nNa pódiu prebieha striptíz. Striptérka si už odložila všetko a volá:\n"Tak, páni, ktorý z Vás je najlepší?"\nCelá reštaurácie zborovo zreve: "Milan!"\nManželka to už nehodlá ďalej sledovať, zdvihne sa a odchádza. Manžel sotva za ňou stihne naskočiť do taxíka, ona mu začne nadávať:\n"Myslela som si, že si normálny chlap, ale ty si obyčajné prasa!"\nTaxikár sa obzrie a povie:\n"Teda Milan, takú protivnú kurvu si si ešte nenabalil!"

Ženská mozková bunka se jednou omylem ocitla v hlavě muže.\nPoohlédla se nervozně kolem, ale všude bylo jen pusto a prázdno.\nHalooooo... špitla... Je tu někdo...? zavolala... ale nikdo ji neodpověděl.\nChudák buňka se začala cítit opravdu osamocená a začala se bát.\nBála se tak, že z toho začala křičet... Je tu někdoooooo...?\nA z hlubin pod ní se ozvalo... My sme tady doooleeeee...

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.\nInženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!\nDoktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"\nKazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho...\nAhoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.\nGeorge: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."\n(Ticho.)\nKazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."\nDoktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."\nInženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu\ncestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si\nvypijeme kávu, pojebeme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá bola\nvzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej\nvraví: Co tak lecíš Ty kurvo, šak povídali, že najprv vypijú kávu

Kohn a Schwarz sa hadaju kto ma cudovnejsieho rabina.\nNas rabin hovori Schwarz, robi take zazraky, ze sa mu nikto nevyrovna: minuly sabes som isiel s rabinom do synagogy a zrazu zacalo prsat, rabin sa pozrel na nebo poprosil Vsemohuceho a hla na lavo prsalo, na pravo prsalo, ale uprostred po ceste kde sme isli slnko svietilo ako v raji!\nJa som tiez isiel s nasim rabinom do synagogy minuly sabes, hovori Kohn, a hla co vidim po ceste...pattisic korun, nas rebe sa pozrel na nebesa, pomodlil sa, poprosil Vsemohuceho a z prava bol sabes, zlava bol sabes, ale uprostred cesty kde sme isli odrazu bol este piatok!

Zidia z Chelmu sa rozhodli vybudovat novu synagogu. Na to potrebovali velmi vela dreva. Nastastie, hned za mestom bol kopec porasteny hustym lesom. Rano skupina chelmcanov sa vybrala do hory a zacala kacat stromy. Coskoro nakacali dost na to, aby stacilo na novu synagogu. Na to, aby prepravili stromy do mesta sa rozdelili do skupin po styroch ludi. Kazda skupina uchopila a zniesla jeden strom dole z kopca do mesta. Akurat vtedy, ked takto dopravili posledny strom, cudzinec, ktory bol v meste sa opytal ich: "Preco ste jednoducho nezkotulali stromy dole z kopca? Bolo by to ovela rychlejsie a jednoduchsie." Starosta Chelmu sa udrel do cela a povedal:\n"Pravdaze! Preco len sme na to hned nepomysleli?!" A hned aj prikazal robotnikom zase po styroch odniest stromy spat na kopec a skotulat ich odtial dole do mesta.

Rabi z Chelmu a jeden z jeho studentov travili noc v hoteli v cudzom meste. Student poprosil hostinskeho, aby ho zobudil zavcas rano, lebo mussel na skory vlak. Hostinsky tak urobil. Kedze student nechcel zobudit rabina, omylom si potme obliekol rabinove saty a klobuk. Utekal na stanicu a ked vosiel do kupe, zastal zarazeny pred svojim odrazom v zrkadle.\n"Co za debila je ten hostinsky!" zakrical nahnevane "Pytal som ho, aby zobudil ma, a on namiesto toho zobudil rabina!"