Deti maji telocvik a skacou pres kozu. Pepicek skoci a slozi se na zem.\nPani ucitelka se ho pta, co se stalo.\nPepicek zaupi: Mam vyron. Tak se utri a vstavej.

Slovenský minister ráno vstane, výdatne sa naraňajkuje, usadí sa pohodlne v kresle, zapáli si cigaretku a pustí sa do čítania novín. Manželka sa ho pýta:\n- Ty dnes nejdeš na zasadanie vlády?\n- Krucifix! - skríkne minister - Ja som si myslel, že už zasadáme.

Dohadují se tři spolužáci, kdo z nich má nejhnusnější babičku. První povídá: "Ta naše je tak hnusná, že když přijde návštěva, tak ji musíme zavřít do sklepa, aby se nelekli."\nDruhý povídá: "To nic není. Ta naše je tak hnusná, že jsme jí museli dát na hlavu pytel, aby ji vůbec pokřtili."\nA třetí povídá: "To vůbec nic není. Ta naše je tak hnusná, že když jsme ji pohřbívali, tak jsme museli vykopat 2 hroby."\nOstatní jen nechápavě kroutí hlavami a ten třetí dodá: "... aby měli červi kam chodit blejt!"

Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se , že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla mít děti, tak jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře."\nPaní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat. Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by ...a když jsou ty Vánoce.\nPaní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: "Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."

Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Osmělí se a zeptá se: "Můžu se přidat."\n"Ne, vyhrab si svojí!"

Pobíhá chlápek po vesnici a shání porodní bábu. Nemůže nikoho sehnat, až se alespoň nabídne řezník, který má zkušenosti s podobnýma věcma u zvířat. Tak přijdou domů, řezník jde k manželce, muž zůstává za dveřmi a poslouchá. Nejdřív křičí žena, potom dítě a potom zase žena.\nPo chvíli vyjde řezník ven a povídá: "Máš kluka, 40 centimetrů, 20 deka."\n"Jak to, že jenom 20 deka?"\n"Já jsem ti ho rovnou vykostil."

Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě. Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné.\nPři vyšetřování se detektiv diví: "Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť jste to musel vědět, že ji takhle snadno najdeme."\nMuž pokrčí rameny: "Víte, mně se v tom dobře parkovalo kolo."

Nehorázne dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pece jako\nblázen, na obloze ani mrácek. Všichni jsou zvedaví co se tam vpredu deje.\nNajednou zepredu prijde clovek a postupne vysvetluje vzteklým ridicum:\n"Cestu zablokovala rodina cikánu a když prý nedostanou 50 000 korun tak\nse polejou benzinem a upálí se. Proto delám sbírku aby už jejich\npitomá blokáda skoncila."\nJeden z ridicu se zeptá: "A kolik jste už vybral??"\n"No zatím mám 16 litru benzinu, 23 litru nafty a 62 zapalovacu.\nAle sirky neberu, nemám je kam dávat.".....