Príde takto veľkopodnikateľ do jednej veľkej banky a hovorí slečne za prepážkou:\n- Idem teraz na tri mesiace do Španielska, potreboval by som si požičať\npár korún na cestu.\n- A koľko by to malo byť, pane? - spoznala ho dievčina.\n- Stačí mi 5 tisíc korún.\n- To nebude problém, ale budete potrebovať nejakého ručiteľa alebo\nzastaviť majetok.\n- Ručiteľa nemám, ale nechám vám tu do zálohy svoj nový mercedes.\nDohodli sa. Spísali zmluvu. Ochranka banky prevzala mercedes, uskladnila\nho v garáži. Veľkopodnikateľ dostal svojich 5 tisíc a odišiel. Po troch mesiacoch sa skutočne vrátil, vrátil 5 tisíc, zaplatil aj 210 korún úroky. Vybavovala ho tá istá dievčina a keď sa už zberal preč, nedalo jej to neopýtať sa:\n- Pane, to ste už na tom naozaj tak zle, že ste si potrebovali požičať 5 tisíc na cestu?\n- Ťažko mi to komentovať slečna - hovorí veľkopodnikateľ - ale\npovedzte, kde dnes nájdete kryté vykurované parkovisko, kde vám za 70 korún mesačne bude ozbrojená ochranka strážiť päťmiliónové auto.

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:\n"Pět."\nLékárník na to: "Jakých pět?"\n"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."\nDruhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.\n"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.\n"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, lenčo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch\ngigolov a o chvíľu sito už všetci spolu rozdávajú. Zrazu klúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel\nsa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje monterky a jedno brnenie.\nRýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa:\n"Čo sa deje, drahá?"\nKým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v monterkách a vraví:\n"Tak pani, sifón máte opravený, bude to za päť stoviek."\nŽena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v monterkách a vraví:\n"Tak pani, práčka je opravená, bude to za tisícku."\nŽena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou:\n"Ty si tu mala dvoch opravárov?"\nV tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá:\n"Ťahám dobre na Strečno?"

Víte kdy má muž poslední slovo? Když říká ano miláčku

Vyrok tyzdna:\n*Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*

Policajt sa chystá vytapetovať byt a spomenie si, že nedávno aj jeho\nkolega tapetoval. Ide za ním a pýta sa ho:\n- Koľko kotúčov si kupoval?\n- Desať.\nPo tapetovaní ide za kolegom opäť a nadáva mu:\n- Ty blbec, veď som spotreboval iba štyri kotúče!\n- Aj ja...

- Prečo Boh stvoril ženu tak, že zobral Adamovi rebro?\n- Aby demonštroval, že z krádeže nič dobré nevzíde...

Na vyletnej lodi v Karibiku pracoval kuzelnik. Pretoze obecenstvo bolo kazdy tyzden ine, dovolil si opakovat kuzla stale dokola a dokola. Bol tu ale jeden problem. Kapitanov papagaj videl vsetky predstavenia kazdy tyzden a tak odhalil vsetky kuzelnikove triky. Potom pocas show zacal vykrikovat:\n- "Pozrite, to nie je ten isty klobuk!" "Tie kvety su ukryte pod stolom!"\n"Hej, preco su vsetky karty zelene esa?" a tak. Kuzelnik sa zlostil, ale nemohol nic robit... kapitanov papagaj je kapitanov papagaj. Jedneho dna lod stroskotala a potopila sa. Ked sa kuzelnik prebral zistil,ze je na kuse dreva kdesi uprostred mora a spolu s nim tam je aj papagaj.Nenavistlivo na seba hladeli, ale nepreriekli slovka. Toto trvalo tri dni a na stvrty den papagaj povedal:\n- "OK, vzdavam sa. Kde je lod?"