Dvere se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.\nK vozu vsak dobíhá upocený muz a zoufale volá:\n"Prosím vás, pockejte jeste na me, jinak nestihnu práci!"\nCestující se primlouvají u ridice a ten ceká na opozdilce.\nPán nastoupí, zavrou se dvere, tramvaj odjízdí a pán praví:\n"Dobrý den, kontrola jízdenek."

chlapovi unesu svokru a po nejakej dobe sa ozvu unoscovia ze pozaduju milion korun za svokru chlapovi sa to zda vela tak povie co sa stane ked nezaplatim? tak ti ju naklonujeme.

Letia dva orly vo vzduchu a jeden tomu druhemu hovori:\n- Pocuj, stoji ti kokot..\nA ten druhy:\n- Sak ked letis jak pica!

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.\nProtože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!\nKdyž zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.\nPřečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.\n„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.\nPracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“\n„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Zena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktory sa jej zda perfektny, tak sa k nemu priblizi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interieru, ujde jej jeden hlasny prd. Velmi zahanbena, sa nervozne otoci, aby zistila, ci niekto pocul jej "malu nehodu", dufajuc, ze sa tak nestalo.\nLenze ako sa otoci, zisti, ze priamo pri nej stoji predavac:\n"Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct?"\nOna, tentokrat uz cela cervena od hanby, mu odpoveda: "Ano, chcela by\nsom vediet, kolko stoji toto auto ..."\nPredavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem\nkolko stoji, poseriete sa ..."

Prijde ucitel do trídy a rekne:\n"Tak, deti, tato místnost má 15m2, slunícko sem svítí pod úhlem 20 stupnu, kolik mi je let?"\nUdivené diti otevrou pusu dokorán a neví.\nPrihlásí se Pepícek a rekne: "48 let."\nNa to ucitel rekne: "Jak jsi na to prisel, Pepícku?"\nPepícek odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta\nríká, ze je napul kokot..."

Na jednej oslave sa rozprávajú rôzne príbehy zo života. Na šór prišla stará Maďarka a hovorí:\n- Minule ja navariť piroh a čakať môj muž z robota. Byť už šesť aj tri fertale a Pištinko nikde. Ja zapnúť televízor, pozerať film a čakalny. Večer o deväť hodín ja ľahnúť posteľ nervózny a už skoro zaspávať, keď počuť krok.\nPreto zavolať tma: "Pištík, piroh sú v rúra-pec, ty papaj pekne a choď k mamka bubalny..." Ale Pištinko nejesť piroh a hneď posteľ ku mňa.\nZačala vrúcna bozkať... viete... a pomilovať ma raz, potom pekný dva a dokonca aj tri razoš... Mne to akosi nezdať, bo Pištík taká vec robiť len raz...\nA fertig! Ja preto zapáliť svetlo, začudovalny pozerať... A to lupič na môj pič!

Len dve povolania sú večné, poľnohospodár a prostitútka,\nlebo jesť sa musí a súložiť sa chce.