Funny.sk - vtipy

U doktora

6

pridané 19.4.2016 pod Vtip

"Bože, doktorko, ani mi nehovorte, že by som ja mohol byť gay," zdesí sa napomádovaný krásavec a ustarostene si prejde rúčkou cez hlavu. "Byť teplý, to by som nikdy neprežil!"

Traja naraz

6

Sexuálne harašenie

pridané 18.4.2016 pod Vtip

Raz si jedna náruživá vydatá panička pozvala domov do postele troch chlapíkov naraz... Sú v najlepšom, keď vtom sa ozve buchnutie bránky ... "Manžel, chlapi, rýchlo, schovajte sa!"
Jeden sa schová do kúpeľne, jeden do kuchyne a jeden na balkón.
Manžel otvorí dvere, a tu z kúpeľne vylezie prvý chlapík a hovorí: Tak, panička, kohútik už vám nekvapká, je to opravené, dostanem 100 eur.
Manžel sa zarazí, ale siahne do peňaženky a vytasí stovku, vrazí ho opravárov a ten sa rozlúči a odbehne. Chlapík z balkónu to nenápadne sleduje oknom a hovorí si "Kurva čo to je? On mu za to ešte platí, čo to sakra ..?" Keď vtom z kuchyne vychádza druhý milenec, a rovno spustí: Tak panička, tá umývačka už odteká, bolo to strašne zaprasené, no to musíte tiež čistiť a udržiavať, dostanem sto eúr ... Manžel neveriacky pozerá, ale budiž, zanedbáva domáce práce, a ďalšia stovka v háji ...
Tretí milenec na balkóne už je úplne zmätený, čo to ako kurva znamená toto? Zase mu platí! A tak sotva za druhým milencom zaklapnú dvere, tento sa osmelí, vylezie z balkóna a ide za pozerajúcim manželom s nastavenou rukou: "Ja som ju tiež pichal ..."

Truhlica

6

Morbídne

pridané 17.4.2016 pod Vtip

Keď som dneska kopal jamu, narazil som na takú truhlicu. Otvorím ju a pozerám, že je plná mincí. Nadšený som bežal do domu povedať to svojej žene. Potom som si zrazu uvedomil prečo som vlastne kopal tú jamu.

Dôchodok

6

Muži versus ženy

pridané 17.4.2016 pod Vtip

Chlap stratí papiere, čo potrebujem k nahláseniu dôchodku a žena mu nadáva. Keď už to nemôže vydržať, zájde na príslušný úrad, ukecá ich a prinesie si výmer na starobný dôchodok.
"Ako si to urobil?" pýta sa udivene žena. "Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo", hovorí manžel.
"Ty starý blb," rozčuľuje sa žena "To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný. "

Na salaši

6

Muži versus ženy

pridané 16.4.2016 pod Vtip

Přijde česká turistka na salaš a pýta sa baču:
"Bačo, a vejce máte?"
"No, mám..."
"A kolik?"
"Kolik tiež mám..."...

Mier

6

Vojenské

pridané 14.4.2016 pod Vtip

Rusi bojujú proti Slovákom. Jeden Rus sa spýta svojho spolubojovníka: "Nevieš, ako sa povie slovenský mier?"
"Viem, mier."
Prvý Rus vezme bielu vlajku a máva s ňou nad hlavou. U toho volá "Mier, mier."
Slovák na neho zavolá: "Tak sa nehýb, mierim."

U námorníctva

6

Vojenské

pridané 13.4.2016 pod Vtip

Mladík, práve odvedený, prejavil záujem slúžiť u námorníctva.
"Viete plávať?" spýtal sa ho predseda komisie.
Odvedenec sa zľakol:
"To už nemáte žiadne lode?"

Gladiátori

6

Morbídne

pridané 12.4.2016 pod Vtip

Cisár si zvolá gladiátorov a hovorí im, že zajtra budú hrať, pre nich veľmi dôležitý zápas vo vodnom póle, družstvo, ktoré vyhrá, získa slobodu! "A ako spoznáme súpera?" Pýtajú sa gladiátori. "Veľmi ľahko, krokodíly budú mať žlté čiapočky."

V nedeľnej škole

6

Náboženský humor

pridané 11.4.2016 pod Vtip

Malá Zuzka nedávala veľmi pozor v nedeľnej škole. Zuzka stále spí na hodinách.
Raz ju učiteľka vyvolá a Zuzka zasa spí.
Učiteľka sa sa jej pýta: Zuzka kto vytvoril svet?
Zuzka neodpovedá a tak ju jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí tak ju pichne kružidlom do zadku, Zuzka sa zobudí a povie "Bože všemohúci".
"Veľmi dobre Zuzka", povie učiteľka.
Potom si Zuzka ľahne na lavicu a zaspí a učiteľka sa jej zase spýta: "Kto je náš pán a spasiteľ?"
Zuzka zasa neodpovedá a tak ju jej spolužiak, ktorý vedľa nej sedí zase pichne kružidlom do zadku. Zuzka sa zobudí a povie "Ježiši Kriste".
"Výborne Zuzka dnes ti to ide." povedala zas učiteľka.
Učiteľka pokračuje vo výklade ale za chvíľu sa Zuzky zasa spýta. "Zuzka čo povedala Eva Adamovi keď s ním čakala 23. dieťa?"
Zuzka zasa neodpovedá a tak ju zasa jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí ju pichne kružidlom do zadku, "uzka sa zobudí, naštvaná a povie "Ešte raz pichneš do mňa tu špicatú vec tak ti ju zlomím na polku a strčím do riti."

Na pláži

6

Detská nevinnosť

pridané 10.4.2016 pod Vtip

Na pláži hovorí malá Anička mame:
"Čo to tu má ten chlapček?"
Mamička sa zarazila, ale nestratila duchaprítomnosť a plesla prvú hlúposť, ktorá ju napadla:
"Vieš, to je taká píšťalka."
No a za chvíľou malá Anička pribehne s plačom a hovorí mame:
"Mama, ona mu nepíska."

Sex

6

Sexuálne harašenie

pridané 10.4.2016 pod Vtip

Človek si v živote ten sex nestačí ani užiť. Najskôr sa bojí, že ho prekvapí rodičia, potom deti a nakoniec infarkt.

Máme všetko

6

Pracovať, pracovať...

pridané 9.4.2016 pod Vtip

Jožo a Franto si založia obchod a pod neho dajú nápis "MÁME VŠETKO".
Traja kamaráti idú okolo a rozhodnú sa, že to vyskúša. Príde prvý a hovorí: "Poprosil by som 15 kilové pštrosie vajcia."
Jožosa poškriabe na hlave, vojde do skladu a volá: "Franto, máme tu niekde 15kilové pštrosie vajce?"
"No jasné, regál číslo 20, druhá polička."
Jožo donesie vajcia prekvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na rade je druhý kamarát.
"Máte zelené býčie gule?"
Jožo ide do skladu a pýta sa na zelené býčie gule. Franto odpovedá: "No jasné, ôsmi regál, piata polička."
Jožo donesie, zákazník zaplatí a tretí kamarát vidí, ako s jeho kamarátmi vypieklo a rozhodne sa, že im to vráti: "Ja by som poprosil 10 kíl ničoho."
"Čo, že by ste poprosil?"
"No, 10 kíl ničoho."
Jožo sa poškriabe na hlave, a volá do skladu: "Franto, máme tu niekde 10kg ničoho?"
"Čo, či máme?"
"No 10 kíl ničoho."
"Ty, a kto to chce?"
"No zákazník."
"Vieš čo, tak mi ho sem pošli."
Franto so zákazníkom prechádza temnú halou plnou regálov len so sviečkou, zavedie ho do tmavej miestnosti, zavrie dvere a sviečka zhasne. Zrazu Franto hovorí vyľakane: "Ty, vidíš niečo?"
"Nič!"
"Tak si naber 10 kíl a vypadni!

Naberačka

6

Muži versus ženy

pridané 7.4.2016 pod Vtip

Jano pozval svoju matku na večeru. Počas večere si matka nemohla nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Júlia je veľmi pekná. Už dlho mala podozrenie, že Jano s ňou má vzťah a teraz bola ešte zvedavejšia. Pri jedle preto sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi Janom a Júliou niečo viac ako len pohľady. Jano akoby čítal jej myšlienky a povedal: "Ja viem, čo si musíš myslieť, ale môžem ťa ubezpečiť, že Júlia a ja sme len spolubývajúci."
Asi o týždeň neskôr prišla Júlia za Janom a hovorí: "Od tej doby, čo tu bola tvoja matka na večeri, nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala? "
Jano povedal:" Síce o tom pochybujem, ale pre istotu jej napíšem. " Tak si sadol a napísal: Milá mami, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba od tej doby, čo si tu bola na večeri. S láskou Jano. "
O pár dní neskôr dostal Jano list od svojej matky a v ňom stálo:" Drahý synu, ja nehovorím, že, s Juliou spíš a nehovorím ani, že, s Júliou nespíš. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku. S láskou mama. "

Sovietske správy

6

Sovietsky zväz

pridané 7.4.2016 pod Vtip

Na sovietsko čínskych hraniciach napadla skupina čínskych tankov sovietsky, pokojne orajúcí, traktor. Ten paľbu opätoval a po zničení všetkých tankov odletel späť na základňu.

Učiteľ

6

Zo školských lavíc

pridané 6.4.2016 pod Vtip

"Mám v triede tridsať hlupákov!" nadáva učiteľ.
"Tridsať Jedna!" hovorí Jožko.
"Ty drzý fagan, okamžite bež na chodbu!"
"Aby ste mal pravdu, čo?"

Predám ženu!

1

Inzeráty

pridané 5.4.2016 pod Vtip

Predám ženu! Rok výroby 1975, Málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žerie, málo žerie, spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!

Chlapík na ulici

6

Mužské pokolenie

pridané 3.4.2016 pod Vtip

Ide chlapík po ulici a vidí, ako iný chlapík strašne zvracia. Tak k nemu príde, potľapká ho po chrbte a hovorí: Máte pravdu, čo by ste sa s tým sral.

Do školy príde inšpektor

6

Zo školských lavíc

pridané 2.4.2016 pod Vtip

Do školy príde inšpektor. pýta sa jedného žiaka, či vie, prečo je os glóbusu nakrivo. Žiak v rozpakoch odpovie, že on to neurobil.
Inšpektor vyzve teda učiteľa, aby to žiakom vysvetlil.
Učiteľ sčervenie a hovorí: "Naozaj je to tak, pán inšpektor, dostali sme ten glóbus takto už z obchodu."
Inšpektor potom rozpráva celú záležitosť riaditeľovi. Ten vybuchne: "Stokrát som tomu učiteľovi hovoril, aby nenakupovali u žida."

Z krčmy na cintorín

6

Alkoholické opojenie

pridané 30.3.2016 pod Vtip

Ide chlap z krčmy okolo cintorína a spadne do čerstvo vykopanej jamy a zaspí. R
áno sa vracia z krčmy druhý chlap a tiež ide okolo tej jamy.
Vtedy sa prvý chlap prebudí a kričí:
"Pomoc, pomoc, je mi zima!"
Druhý chlap sa nakloní, pozrie dole a zareve: "Tak prečo sa odhrabáváš ???"

Pranie a sex

6

Sexuálne harašenie

pridané 30.3.2016 pod Vtip

Manželka chce svojho syna slušne vychovávať a preto povie manželovi:
"Miláčik keď budeš mať chuť na sex, tak povedz, že chceš ísť prať bielizeň, predsa len by nás mohol počuť syn, tak aby sme ho neviedli k nemravnosti."
Druhý deň príde manžel a hovorí: "Poď žena ideme prať bielizeň."
A manželka na to: "Mám rozbitú práčku, tak príď zajtra."
A keď táto situácia nastala už štvrtým dňom, tak manžel piaty deň neprišiel. Tak za ním zašla pre zmenu zašla žena a hovorí:
"Už mám spravené práčku, tak pôjdeme prať bielizeň?"
A manžel na to: "To je v pohode, ja som si to prepral v ruke."

U lekára

6

Muži versus ženy

pridané 28.3.2016 pod Vtip

Ružena je na prehliadke u lekára. Ten vykoná testy a hovorí, nech sa zajtra dostaví aj s manželom. Druhý deň si pozve manžela do ordinácie:
"Vaša pani sa vylieči, keď okamžite prestanem piť a aspoň každý druhý deň ju obslúžite."
Muž vyjde z ordinácie a Ružena sa pýta:
"Čo ti hovoril?"
"Vraj zomrieš, nie sú lieky."

Domáca úloha

6

Detská nevinnosť

pridané 27.3.2016 pod Vtip

Učiteľka zadala svojim žiakom 5. triedy úlohu - zistiť od rodičov príbeh s ponaučením na konci.
Druhý deň v škole deti rozprávajú svoje historky.
Katka hovorí: "Môj otecko je farmár a chová sliepky kvôli vajciam. Raz sme ich v košíku viezli do obchodu na prednom sedadle, keď vtom sme nabúrali, košík vyletel a vajíčka sa rozbili."
"A ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
"Nedávaj všetky vajcia do jedného košíka."
"Dobre," hovorí učiteľka, "teraz Lucka."
"Naša rodina má tiež farmu. Ale chováme sliepky kvôli mäsu. Mali sme raz tucet vajec, ale vyliahlo sa nám len 10 kurčiat A poučenie je - nepočítajte sliepky, kým sa nevyliahnu."
"To je pekný príbeh", hovorí učiteľka, "Jožko, aký máš príbeh ty?"
"Môj otecko mi povedal príbeh o strýkovi Liborovi. Strýko Libor bol u Zelených baretov vo Vietname a jeho vrtuľník to raz dostal. Musel núdzovo pristáť na nepriateľskom území a jediné, čo mal bola fľaša Whiskey, guľomet a mačeta. Pred dopadol na zem, vypil fľašu Whiskey, aby sa nerozbila a potom pristál priamo medzi stovkou vietnamcov. zabil ich 70 guľometom, než mu došli náboje, potom zabil ďalších 20 mačetou, než sa mu zlomila čepeľ a zvyšok zabil holými rukami. "
"Pane bože," zdesí sa učiteľka, "a aké ponaučenie tí otecko povedal z tohto hrozného príbehu?"
"Neser sa do uja Libora, keď je naliaty."

Trabant, Škodovka a Volvo

6

Auto-moto

pridané 26.3.2016 pod Vtip

Ide Trabant a zrazu mu dôjde benzín. Vodič zastaví a čaká, či ho niekto vezme do vleku. Zastaví mu vodič so škodovkou 120 a chvíľu ho ťahá. Po chvíli sa však na škodovke niečo pokazí a musí tiež zastaviť. Po chvíli čakania zastaví vodič s Volvom. Zhodnotí situáciu a hovorí: "Ako to vidím, tak Vás pokojne vezmem na lano oboch."
Vodič trabanta len jemne poznamená: "Ale keby ste išiel moc rýchlo, tak ja na vás zatrúbi, a vy spomalíte, áno?"
"Spoľahnite sa," odvetí vodič Volva.
Tak teda vyjdú. Na diaľnici pri radare, okolo ktorého práve prešli štuchne jeden policajt druhého podriemavajúceho kolegu a s vyjavenou tvárou sa ho pýta: "Videl si to?"
Druhý odpovie "Nie, čo?"
"Predstav si, že tu teraz prešlo Volvo stoosemdesiatkou!"
"No a? Kvôli tomu ma snáď nemusíš budiť. "
"No áno, ale za ním išla úplne rovnakou rýchlosťou škodovka 120!"
"Fakt?"
"A to ešte nie je všetko: Za ním letel trabant z jednej strany cesty do druhej a trúbil, že ich chce predbehnúť!"

Počas vojny

6

Vojenské

pridané 25.3.2016 pod Vtip

Na jednej obchodnej lode za vojny kapitán hovorí poručíkovi:
"Dôjdu do podpalubia a povedz chlapom, že sa balíme a vypadnú, mieri na nás torpédo a za minútu je tu!"
Poručík ide do podpalubia a hovorí chlapom:
"Stavte sa, že keď ho vytiahnem a tresnem s ním o stôl, tak sa loď potopí."
Oni neveria a tak ho vytiahne a treskne s ním o stôl. Loď sa roztriešti a keď tak plávajú v mori plnom trosiek, kapitán reve na poručíka:
"Sakra, čo ste v tom podpalubí robili? To torpédo nás minulo."

Na dovolenke

6

Manželské pochúťky

pridané 24.3.2016 pod Vtip

"Kde ste boli tento rok na dovolenke?"
"Pri mori."
"Aké to bolo?"
"Báječné."
"Pekná pláž?" "
Nádherná, piesok ako púder."
"Čo ste robili prvý deň?"
"Najprv moja žena zahrabala do piesku ma a potom ja ju."
"No a ďalej?"
"Budúci rok tam pôjdem zas a vyhrabať ju."

Mužské pokolenie

pridané 1.3. 2012

Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistikov Lenka. Lebo tri veci, ktoré majú chlapi najradšej sa končia na Lenka. Dovolenka, milenka, pálenka.