Žena: Pán doktor už si naozaj neviem rady ...  vždy keď môj manžel príde z krčmy domov je na mňa sprostý a bije ma ...
Doktor: Chápem vás, skúste si vždy pred tým než otvorí dvere dať do úst kus jablka ...

(O mesiac neskôr)

Žena: Pán doktor to je neuveriteľné, zabralo to a všetko je v poriadku ... ale prezraďte mi prečo práve jablko?Doktor: No ja som si myslel, že bude stačiť držať hubu!

V mori sa stretnú traja žraloci a navzájom si začnú sťažovať. Prvý hovorí: "Plával som pri francúzskej riviére a zožral Francúza. Bol taký naparfémovaný, že mám v tlame pachuť ešte teraz."
Druhý nadáva: "Ja sa dostal až k talianskej pláži a prehltol som Taliana. Bol plný špagiet a mne je zle ešte teraz." Potom sa obaja pozrú na tretieho, ktorý sa drží na hladine: "A čo vy, pán kolega?"
  Ten im odpovie: "Ále, ja som sa páni dostal až do Dunaja v Bratislave.
  Tam som zožral chlapa, ktorý bol policajt. Mal dutú hlavu a ja sa teraz nemôžem ponoriť. "

Cez vojnu k tankistom narukoval aj pán Novák.
 Dlho si lámal hlavu, ako dostať dovolenku, nemohol na nič prísť. Keď tu mu raz veliteľ vraví:
 "Tak to by ste musel urobiť niečo výnimočné. Napríklad ukoristiť nepriateľský tank."
 Ďalší deň z rána sú kasárne hore nohami. Na nádvorie vchádza nepriateľský tank a z neho vylieza Novák. Kým všetci neveriacky krútia hlavami nad tým, ako to dokázal. Keď sa vrátil z dovolenky, urobil to celé znova. Veliteľ mu vypisuje ďalšiu dovolenku a pýta sa:
  "Dostanete aj mesiac, ale povedzte mi, ako to robíte?"
  "To je jednoduché," usmeje sa hrdina Novák, "prídem na frontovú líniu a zavolám na nepriateľské jednotky - mládenci, poďte si meniť tanky, bude dovolenka!"

Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:
"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"
  "Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."

Blondína sa chce naučiť hrať golf. Je však veľmi neohrabaná a ani na dvadsiaty pokus sa netrafí palicou do loptičky. "Slečna, nedržte tú palicu ako dáždnik, ale ako penis vášho partnera," radí trpezlivý inštruktor. Blondínka teda poslúchne, trafí sa hneď na prvýkrát, loptička letí 120m ďaleko a presne spadne do jamky. "Senzačný, ste skvelá! A teraz vyberte tú palicu z pusy a skúste to rukami. "

V paneláku bývali dvaja Novákovia, ten na prízemí bol dôchodca, na prvom poschodí potom bankový úradník. Ten deň, keď penzista Novák zomrel, odchádzal úradník Novák na dovolenku na Maltu. Po príchode na ostrov poslal domov list, ktorý poštárka omylom doručila tesne po pohrebe vdove Novákovej. V liste bolo:
"Šťastne som dorazil, je tu úžasne horúco."

Veľký hotel na riviére. Na pravé poludnie vystúpi krásavica na nízku strechu budovy. Vyzlečie sa donaha, nájde si pekné miestečko a ľahne si na brucho.
Po čase príde čašník: "Madam, tu nemôžete ležať."
"Prečo nie? Z ulice sem nie je vidieť, som za kvetináči a ležím na bruchu."
"To je pravda. Lenže ležíte na sklenenej streche jedálne."

Zveruje sa policajt kolegovi: "To je strašné, tá zločinnosť a brutalita! Ja z tých prípadov niekedy nemôžem zaspať, stále sa prevaľuje na posteli ..."
  "To ja také problémy nemám. Počítam do troch a potom už spím."
  "Len do troch?"
  "No, aby som priznal pravdu, niekedy aj do pol štvrtej ..."

Dievča sa ide pozrieť do kostola na omšu a keď odchádza, upadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe, ale keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.

"Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.

Dievča je s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnice. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.

"Madam ..." Hovorí nervózne. "Tu máte jeden dolár a kúpte si žiletku."

Blondínka ide do elektra a hovorí: "Môžem dostať tento televízor?"
  "Nie, blondínkam ho nepredávame."
  Druhý deň sa blondínka naštve a nafarbí si vlasy na čierno.
  Takto sa vydá znovu do toho istého elektra.
  Zase počuje od predavača rovnakú odpoveď: "Blondínkam nepredávame."
  "Ako viete, že som blondínka?"
  "Pretože to nie je televízia ale mikrovlnná rúra."

Pani učiteľka sa v škole pýta detí, či si ich rodičia našli čas ísť k voľbám...

- Marienka: "Áno, naši sa hneď poobede pekne obliekli, išli na prechádzku a cestou sa zastavili u volieb."
- Učiteľka: "Tvoji rodičia si veľmi pekne splinili svoju občiansku povinnosť Marienka."
- Janko: "Moji rodičia mali cez deň veľa práce, ale navečer sa tiež vybrali k voľbám."
- Učiteľka: "Veľmi dobre, Janko!"
- Móricko: "Naši cez deň nemali čas, tak myslím, že volili až nejako o druhej v noci."
- Učiteľka: "No ale veď v noci sú už volebné miestnosti zatvorené, kdežeby volili takto neskoro?"
- Móricko: "Doma! ....Ja som išiel o druhej ráno na WC a počul som ako mamička v spálni hovorí tatkovi - No strč už tam konečne toho Róberta!"

Manželka s manželom sú na love divokej zveri v Afrike. Manželka prehovára manžela, aby jej požičal pušku, že si chce niečo streliť. Manžel nakoniec privolí. Manželka vezme pušku, keď tu sa zrazu na nich vyrúti nosorožec. Žena váha so streľbou, až konečne zamieri a volá na muža: "Ale sľub mi, miláčik, že sa mi nebudeš smiať, keď netrafím!"

Bruneta pozve blondínku, aby sa prišla pozrieť na jej nového papagája. Blondínka teda príde, uvidí papagája a podiví sa: "A čo ten papagáj urobil zlého?" Bruneta odpovie: "Čo by mal urobiť zlého !?" Blondínka povie: "No, že si ho dala do klietky!"

Muž a žena spolu boli už 20 rokov, a vždy, keď mali sex, muž navrhoval, aby zhasli svetlo.
Po 20 rokoch sa to už žene zdalo hlúpe. Tak vymyslela, že tento zvyk prekazí. Prichystala si lampu a raz v noci, keď už boli uprostred akcie, rozsvietila. Pozrela sa ... a videla, že manžel drží v ruke vibrátor. Kričí na neho: "Ty impotentný parchant! Ako si ma mohol celé roky takto klamať? Dúfam, že mi to vysvetlíš!"
Muž sa jej pozrie do očí a hovorí: "Dobre. Ja vysvetlím vibrátor a tie vysvetlíš deti ...."

Ide autobus po diaľnici a zastaví v motoreste. Vodič vystúpi a ide dovnútra. Vystúpi tiež jeden cestujúci a ide dovnútra.
Vodič príde k baru, objedná si panáka a kopne ho do seba. Civilista mu položí ruku na plece a v druhej sa zableskne policajný odznak: "Tak, pán vodič, práve ste došiel. Polícia."
Vodič sa usmial: "Ja viem, že som došiel. A vy tiež. Autobus práve odišiel s iným vodičom, ja tu mám padla."

V parku uprostred mesta pracujú dve blondíny. Jedna vždy vyhĺbi jamu a druhá, ktorá ide za ňou, ju zase vykopanú hlinou zaplní. Pracujú tak s vervou celý deň bez odpočinku, jedna vykopáva diery, druhá ich zase zahadzuje.
Jednému okoloidúcemu to nedá a po chvíli sa ich opýta:
"Oceňujem vašu usilovnosť, slečny, ale boli by ste tak láskavé a vysvetlili mi, aký zmysel vaša práca má?
Vy vykopete jamu a vaše kolegyne ju zase hlinou zahádže."
Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí:
"Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa, ktorá sadí stromčeky, je dnes chorá. "

Svokra varí v kuchyni guláš. Malý domáci kocúrik sa jej pritúli k nohe a mňaukaním si vyprosuje kúsok mäsa. Svokra ho odtlačí nôh.
Kocúr sa opäť pritúli a prosí o kúsok mäsa.
"Vypadni" zareve naňho svokra a odkopne ho do kúta.
zápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra hovorí:
"Uvarila som výborný guláš len pre teba," a naberie mu plný tanier.
Ešte než zať začne jesť, pritúli sa k nemu kocúrik a prosí o kúsok mäsa. Zať mu kúsok mäsa hodí sa slovami:
"Daj si, maznáčik."
Kocúrik mäso zhltne a vzápätí leží natiahnutý na zemi a nedýcha.
Zať sa rozzúri a zareve na svokru:
"Tak otráviť ste ma chcela, vy beštia," a prásk jej jednu po hube, svokra letí do kúta.
Kocúrik pootvorí očko a pomyslí si: "A máš to, sviňa lakomá!"

Ide blondínka z obchodu a stretne ju snehová búrka. Nespanikári, lebo si spomenie, čo jej radil jej otec.
  "Vždy, keď ťa stretne snehová búrka, choď za sypačom."
  A tak blondínka ide za sypačom 1 hodinu, 1,5 hodiny, 2 hodiny a potom vodič zastaví a hovorí: "Pani, čo to robíte?"
  A blondína mu odpovie: "Otec mi hovoril, že keď ma stretne snehová búrka, tak mám ísť za sypačom."
  A vodič hovorí: "No, tak parkovisko pri Kauflande mám hotové a ak za mnou chcete aj k Tescu tak môžete. "

Rozprávajú sa dvaja chlapi v krčme:
- Ako ten týždeň letí. Človek nestihne ani vytriezvieť a už je tu zase piatok...

Fero má podozrenie, že mu je žena neverná. Na radu Joža pri najbližšej možnej príležitosti povie žene, že ide na služobnú cestu, ale namiesto toho sa skryje v skrini. Keď sa priatelia znova stretnú, Jožo sa pýta Fera:
- Tak ako? Je ti neverná?
Fero len bezradne pokrčí plecami, nuž to Jožovi nedá a dobiedza:
- A čo, čo si urobil?
- No, prišiel s ňou taký mladý, vysoký, vyšportovaný, na bruchu tehličky, s pevným zadkom... a potom sa tá moja vyzliekla, prsia po pupok, stehná dva razy také ako on, samá celulitída, no tak som sa za ňu hanbil!

Chuck Norris dokáže spraviť eskimáka na osemveslici.

Chuck Norris dokáže logaritmovať záporné čísla.

Čo urobí Holanďan, keď príde na na futbalové ihrisko?
Ochutná, či je dobrá tráva.

Doktor prezerá novorodenca a hovorí:
- To dieťa je dosť podvyživené. Čím ho kŕmite?
- No materským mliekom.
- Ukážte mi prosím prsia.
Doktor žene dlho prehmatáva pekné poprsie a potom hovorí:
- Ale veď vy nemáte vôbec žiadne mlieko.
- A mala by som mať? Ja som jeho teta.

Taliani, vidiac silu Slovákov sa rozhodli, že im postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo. V 20.minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól. Potom dlho nechodili správy. V 88.minúte však prišla: Slováci vyrovnali na 1:1. Taliani bežali na štadión a počujú veľké oslavy. Slovensko v 92.minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1. Taliani vtrhli do kabíny, tam zronený brankár:
- Chalani, sorry, v 25. minúte ma vylúčili.

Sťažuje sa chlapík chlapíkovi.
- Tá moja ti je strašne škaredá!
- To máš dobre. Tá moja je zasa asimetrická!
- ???
- No, asi meter vysoká a asi meter široká.

Chuck Norris je prvý na svete, ktorý vymyslel guľu, ktorá má tvar kocky.

Chuck Norris vyhral Veľkú Pardubickú na ovci.

Chuck Norris vie štiepiť atómy. Pohľadom!

Hlboká noc. Rodina ešte nespí - neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
- Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
- Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si...
- A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
- N...n...nie...
- A prečo?
- Riť ma bolí.

Chuck dokaže zapnúť vybitú žiarovku.

Chuck Norris sa dokáže opiť z prázdneho pohára.

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Bola rozlúštená záhada UFO. Chuck Norris sa priznal, že si občas zahrá frisbee.

- Koľko stojí ten kôň?
- Stotisíc.
- Čo by ste povedali na polovicu?
- Je mi ľúto, ale poloviu koňa nepredám.

Keď Chuck Norris salutuje, iba ti ukazuje, kde ťa trafí.

Chuck Norris napaľuje CD-čka bez napaľovačky. Robí to svojím ostrým pohľadom.

Chuck Norris dokáže prestrihnúť kábel od WiFi.

Umierajúci starý muž si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
- Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav ešte kým žijem to maďarské.
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa spýta:
- Otec, a načo Vám to teraz bude?
- Aby keď umriem, bolo o jedného Maďara menej!

Jedna spermia Chucka Norrisa dokáže oplodniť 10 vajíčok.

Predám domček na východe Slovenska. V záhrade potôčik a v celom dome plávajúca podlaha.

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich\ndveri se zacnou libat na dobrou noc a mladik zacne byt vzruseny. Opre se\ndlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho\nvykourila?" Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"\n"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. "Ne, prosim te.\nDovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas pristihli?"\n"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"\n"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"\n"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"\n"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"\n"Jasne, ze muzes. Prosim..."\n"Ne, ne. Fakt nemohu."\n"Moc prosim ... "\nNajednou se na schodech rozsviti svetlo a ve dverich se ukaze jeji\nmladsi sestra v pyzamu a s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida:\n"Tatka rika, ze uz ho mas konecne vykourit, nebo ze to mam udelat\nja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama,\njen kdyz uz proboha sunda ruku z toho zvonku!"

Přijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:\n"Daj mi pivo, pičo"\nUzardělá prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:\n"A co takhle kouzelné slovíčko"\na cikán zadrmolí:\n"Abrakadabra, pivo pičo"

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?\nŽadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Na opustenom ostrove stroskotaju zvieratá.Lev povie:-roztocime flasou a ten na ktoreho ukaze toho zjeme.Lev roztoci flasou a ta ukaze na zajaca.Vtom povie diviak:Zajac je moj kamos!Kto ho zje ten bude mat docinenia so mnou!Tak tocia flasou este raz...Znovu ukaze na zajaca...A diviak zas povie:Kto ho zje bude mat docinenia so mnou!Tak tocia zas a flasa ukaze na diviaka.A zrazu zajac povie:Uz si dokvíkal Ty sviňa!!!!!!!!!

Čo robí blondínka keď drží ruky tesne za ušami?\n- Pokúša sa zadrža myšlienku.

- Vieš aký rozdiel je medzi pračkou a klavírom? -Nie.\n- Chlapče, ty si musíš da sakramentský pozor, keď raz budeš kupova klavír!

Správa istej väznice, aby podnietila tvorivos, vypísala súaž o najlepšiu kriminálnu poviedku. Riaditežovi sa jedna práca zažúbila a dal si predvies jej autora - väzňa.\n- Už vám niekde niečo otlačili?\n- Zatiaž všade iba palec...

Víte proč si policajti staví kulaté domy?\nAby je zloděj nepřepadl za rohem.

- Já sem byua sprostá, ked sem si a braua, - vzdychá Anča.\n- No vidzíš, - povidá Joža, - zas sa potvrdziuo, že sprostí majú ščascí!

Muž stojí pri pulte a dáva si jeden koňak za druhým. Zrazu padne ako podatý a začne na podlahe chrápa. Barman to komentuje:\n- To sa mi na ňom páči, vždy vie, kedy má dos!