Pride macka do baru a pyta sa barmana:\n-mas chleba??\n-nemam\n-mas chleba??\n-som ti povedal ze nemam!!\n-mas chleba??\n-pocuj, ak sa ma este raz opytas ci mam chleba, tak ti priklincujem usta k pultu!!\n-macka na to:\n-mas klince??\n-nie...\n-MAS CHLEBA???

Jedna korytnačka chcela aspoň raz v živote vidieť erotický film. No nechceli ju pustiť do kina. Tak si sadla pred kino a začala srdcervúco plakať. Išiel okolo jeden mladík a pýta sa jej:\n- Čo ti je, korytnačka?\n- Nechcú ma pustiť do kina. - plače panciernik.\n- Vieš čo, ak mi kúpiš vstupenku, tak ja si ťa schovám do nohavíc, v kine rozopnem poklopec a ty sa môžeš pozerať na ten erotický film.\nAko navrhoval, tak sa aj stalo. V kine mladík sedel vedľa mladého páru. Dievča sa stále pozeralo na nášho mladíka, čo jej partnera nahnevalo:\n- Čo na ňom celý čas pozoruješ?\n- Pozri! - odvetí dievča - On HO má vonku!\n- No a čo? Ja HO tiež mám vonku!!\n- Áno. Ja viem. No ten tvoj nežerie popcorn...

Stál som v Tescu pri pokladni a odrazu som si všimol, že sa na mňa usmieva pekná blondínka. Nedalo mi to a tak som sa jej prihovoril:\n„Počujte, my dvaja sa poznáme?"\n"Určite áno" odvetila blondínka „veď vy ste otcom jedného z mojich detí."\nZačal som pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet v živote, keď som bol manželke neverný.\n"Krucinál! To ste fakt vy? Tá striptérka s ktorou som vyvádzal na gulečníku počas pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá, s ktorou sme stále nemali dosť, až ma kamarát musel od vás odtrhnúť?\n"Nie!" odpovie žena „Ja som triedna vášho syna!!!"

Hovorí Ďuro Mišovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča. No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zasexovali. Potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak. Vypili sme si, zase sme si zasexovali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo.
- Aké dievča?
- No tá, čo ste si ju zavolali na izbu.
- Ach tá... tá neprišla.

K Ferovi prídu na návštevu dve atraktívne baby. V kuchyni im pripraví pohostenie a prinesie. Na tanieri sa vynímajú nejaké mäsové pochúťky, obložené uhorkou a petržlenom. Slečny si pochutnávajú. Fero sa takmer zaľúbene na ne pozerá a vraví:\n- Tak čo kočky, ako vám chutí Wiskas?

Aký je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a kokotom?\n- cesnak predlžuje zivot,\n- viagra predlžuje súlož,\n- kokot predlžuje porady ...

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake\nCVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na\nvrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho\nvsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to\npremysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa\nvo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty\ntu?\nTak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon\nbude napomocny.\nPo tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky\nprezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!\nRiaditel len kruti hlavou, nechape...\nO dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze\nnebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie\nsv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:\nPocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna.\nRiaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho\nbudu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za\nrameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a\nriaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre\nBoha stalo?\nRiaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale\nskoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal\nsa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Jde takhle Bůh po Zemi a nese pytel čuráků, najednou mu pytel\npraske a všechno se mu vysype. Bůh si řekne: "No nic, sbírat to\nnebudu, tady bude stát Parlament České republiky..."