Nesmelý chlapec má ísť na prvé rande s dievčaťom. Keďže nevie, ako na\nto, požiada svojho kolegu z práce, aby mu pomohol. Ten vymyslel, že bude pri\nlavičke v kríčku a bude mu radiť, čo má robiť. Ten kamarát je Čech.\nNastane inkriminovaná chvíľa, keď mladík sedí s milou na lavičke, ale reč stojí.\nNato sa z kríka ozve: -Řekní jí, že má hezké očí! Mladík opakuje: -\nMáš pekné očí. Zasa hodnú chvíľu nič. Poradca sa opäť ozýva: -Řekni jí, že má hezké rty! -Máš pekné pery. Opäť ticho.\nKolegu to dožerie a šepká: - Chyť ji za trup! Mladík nerozumie: -Čožeee? - Za trup! Mladík: -Tramtatataaaaaa!

Zastaví policajt homosexuála v aute:\n- Prosím váš vodičský preukaz!\n- To je tá rúžovučká knižôčka? Ty moja žabka zelená...

Pride kontrolor z danoveho uradu do synagogy. Podrobne skontroluje uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori:\nVsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok.\nAno - odpovie rabin.\nDobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava? - pyta sa kontrolor.\nDobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame,a ked ho mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas posle krabicu sviecok zadarmo.\nKontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat svojim arogantnym sposobom...\nRabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami z nich?\nNuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas posle krabicu macesu zadarmo.\nHmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na niecom nachytal.\nDobre, rabi, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok?\nNuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi to, ze ich zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, tak ich posielame na danovy urad.\nNa danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo.\nVeru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad... a oni nam sem raz za rok poslu takeho kokota ako ste vy.

Jezis oslavuje 33 rokov, a jeho apostoli rozmyslaju, co mu dat na narodeniny, co este Jezis nema. A vymysleli ze mu zaplatia lahku zenu. Zavru Jezisa s lahkou zenou do miestnosti, a cakaju. Cakaju hodinu. Cakaju dve hodiny.\nCakaju tri hodiny. Po styroch hodinach vybehne lahka zena so strasnym krikom: "Jezismaria, jezismaria, co ja budem teraz robit, co ja budem teraz\nrobit."\nApostolom to neda, a pridu sa opytat Jezisa, ze co sa stalo. A jezis hovori:\n"Rozpravali sme sa hodinu, dve hodiny, tri hodiny, a po styroch hodinach, zobrala moju ruku, polozila si ju medzi nohy, a ......... a rana sa zacelila."

Vystupuje manažér zo svojho nového Porsche, otvorí dvere a okolo prechádzajúci kamión mu odtrhne dvere.\nZastaví, vodič vylezie von a manažér naňho hneď spusti: "Kam čumíš, debile?! odtrhol si mi dvere na mojom novom aute!!!"\nKamionista mu hovorí: "Vy, manažéri, ste strašne materialisticky založený.\nVy mi tu nadávate kvôli tomu, ? Že som vám odtrhol dvere a vôbec vám nevadí,\nže ste prišiel aj o ruku! Manažér: "A kurva, rolexky!!!"

Muž a žena sú v poradni a majú vytvoriť vetu so slovami"milovať" a "sex"...\nŽena napísala: keď sa dvaja vrúcne a úprimne milujú tak spolocnosť akceptuje že po určitom čase spolužitia majú títo dvaja spolu sex...\nMuž napísal:\nmilujem sex.

Povzdych príslušnika SIS: Telefóny máme na zozname, robotu v pravde, keď sa na to príde, akú robotu my máme?

Proč mají ženy kratší chodidla než muži?\nJe to důsledek evoluce. Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.