Vyberte si z ponuky 28609 vtipov
VTIPY

Muži versus ženy

pridané 29.1. 2012

Ide Janko s Marienkou na bicykloch do lesa. Idú, idú a Marienka padne.
- Janko, ja som si odrela kolienko.
- Drž hubu, ja mám gule v reťazi.

Mužské pokolenie

pridané 29.1. 2012

- Pán doktor, mám červené oko.
- Aha, a milovali ste sa dnes?
- Áno.
- A včera?
- Áno.
- A minuly týždeň?
- Každučký deň.
- Tak to máte len nedostatok šťavy a svieti vám kontrolka.

Zo školských lavíc

pridané 29.1. 2012

Profesor sa pýta žiaka:
- Sprechen sie deutsch?
Žiak odpovie:
- Tak trochen.

Blondína z Londýna

pridané 29.1. 2012

Prečo má vlastne blondína blonďavé vlasy?
Niekto si to musí odniesť.

Otázky a odpovede

pridané 29.1. 2012

Prečo nemalo 70% žien v roku 2000 žiadny sex?
Už mi na nich nevyšiel čas.

Zvieracia farma

pridané 28.1. 2012

Malý macko pred spaním dobiedza do otecka medveďa, aby mu zahral maňuškové divadlo. Otecko najprv, že už nie, že je neskoro, ale na neúprosný plač svojho synčeka si na predné laby natiahne ľudské lebky a začne:
- Veliteľ, nie sú tu medvede?
- Nie, tu žiadne medvede nie sú!

Zo života

pridané 28.1. 2012

- Áno, som schizofrenik! Ale na rozdiel odo mňa si to priznávam!

Morbídne

pridané 28.1. 2012

Nemci naháňajú partizánov. Tí sa ukryjú do domčeka k babke a prosia ju, aby ich neprezradila za žiadnu cenu. Nemci prídu k babke a spytujú sa, kde sú partizáni.
- Babka, ak nepovieš, odrežeme ti nohu!
- Nepoviem!
Odrezali jej.
- Babka, ak nepovieš, odrežeme ti aj druhú!
- Nepoviem.
Odrezali jej aj druhú a odišli. Partizáni vychádzajú z domčeka, posledný sa otočí a vraví:
- Vidíš, vidíš babka, lož má krátke nohy.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Ak ste videli poslednú epizódu Stranger things
Keď si dá dievča challenge denne spraviť dva kliky
Ale šéfe, len som si trochu pospal...
Šialená ázia
Ako vás môžu únoscovia nalákať v roku 2026
Keď pozeráte veľa filmov
Keď ešte reklamy na pivo boli poriadne
India v 9-tom storočí
Víkendovky
Ale no tak...
Počkajte, ukážem vám ako robí pravá brúska.
VTIPY
Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.

Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.

Vezie sa veľkopodnikateľ na svojom džípe a zbadá pri ceste akéhosi somráka, ktorý oddychuje. Zrazu luskol prstami a pred ním sa objavila fľaška piva. Somrák ho vrazil do seba a pokračoval v oddychu. Veľkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a začal somráka pozorovať. Po chvílke somrák opäť luskol prstami a opäť sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekoľkokrát opakovalo. Veľkopodnikateľ to už nevydržal a obrátil sa na somráka:
- Počuj, človeče, ako to robíš?
- No... mám džina, ktorý plní moje želania, - odvetí lenivo somrák.
- Skutočného džina?! Predaj mi ho.
- No, nemôžem ho predať. Ja ho sám potrebujem.
- Pozri! Tu máš kľúče od môjho džipu, tu máš kľúče od mojej novej vily a tu je šek na milión. Predaj mi ho!
- Tak to súhlasím.
Somrák vzal kľúče a šek, vytiahol spod pazuchy starú lampu a dal ju veľkopodnikateľovi. Veľkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel džin a vraví:
- Počúvam ťa, pán môj! Aké sú tvoje rozkazy?
- Tak! Chcem nové auto, novú vilu, miliardu na účet a kontrolné balíky firiem Slovnaft, SPP...
- Moment, pane môj! Neponáhľaj sa! - zastavil ho zázračný sluha,
- Ja som úzko špecializovaný džin! Tak čo si dáš? Gambrinus, Kozel alebo Topvar?

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk