Vyberte si z ponuky 28910 vtipov
VTIPY

Sexuálne harašenie

pridané 4.2. 2012

Janko je na dovolenke v Amsterdame. Ako prvé sa ide pozrieť do erotického masážneho salónu. Príde dnu a pýta sa masérky:
- Čo to stojí?
Masérka mu odpovedá:
- 25 guldenov na posteli a 2,5 guldena na zemi.
Janko jej dá 25 guldenov. Masérka sa pýta:
- Tak teda 1 krát na posteli?
- Nie, 10 krát na zemi.

Blondína z Londýna

pridané 3.2. 2012

Prečo blondína pije len bielu kávu.
Lebo sa bojí, že by jej z čiernej zhnedli vlasy.

Sexuálne harašenie

pridané 2.2. 2012

Prepracovaný manager vpáli ráno do kancelárie a hovorí sekretárke:
- Tak Klára, aký dnes máme deň?
- Prosím, neplodný, pán šéf...

Športom k trvalej invalidite

pridané 1.2. 2012

Na plavárni tam je hej, tam vám chodí kočka, aj tak som tam figu videl, štípali ma očká.

Ach tie babky

pridané 1.2. 2012

Naskakuje babka na vlak, pripravme si kamery,
určite sa pod vlak šmykne, to budú cool zábery...

Ach tie babky

pridané 1.2. 2012

Na koľajách babka stála, do diaľky sa pozerala.
Mala smolu však, odzadu šiel vlak.
A teraz má rušňovodič na okienku fľak.

Detská nevinnosť

pridané 1.2. 2012

Matka uloží dievčatko späť. O chvíľu sa ozve:
- Mami, ja musím ísť cikať.
Mamina ju dá vycikať. O chvíľu:
- Mami, ja som smädná.
Mamina dá napiť. O chvíľu:
- Mami, mne sa nechce spinkať.
Na to mama vážne hovorí:
- Janka, ak ešte raz budem počuť z tejto izby slovo mama, tak uvidíš.
O chvíľu:
- Pani Nováková...

Svokry

pridané 1.2. 2012

Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:
- Ako umrela tvoja svokra?
- Otrávila sa hubami.
- A ako to, že má rozbité zuby?
- Bránila sa potvora.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Nehody sa stávajú
To dám
Keď hráte nového Wolverina
Počkaj, zachránim ťa
Ako sa natáčajú sex scény?
Víkendovky
Niektorí ľudia sú tak ....
Život je ťažší keď nemáte inteligenciu
VTIPY
Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník.
- Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj...
Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera."
- A ty tu čo robíš?
- Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja s ním za to spávam...
- Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.

Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže. Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
Keď skončí Hovorí:
- Tak vidíte že to ide.
Rusi nechápavo:
- To sa aj ŠTARTUJE?

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk