Keby neexistovala závisť, stačila by jedna žena pre celú dedinu.

Učiteľka v osobitnej škole nakreslila na tabuľu kocku.
- Detičky, čo je to?
- Nevieeemeee.
- Deti, toto je kocka. Zopakujte.
- Kooockaaa.
- Dobre. A prikreslila ešte jednu kocku. Deti a čo je toto?
- Nevieeemeee.
- Deti, to sú dve kocky. Zopakujte.
- Dveee kooockyyy.
Učiteľka po hodine príde na kávu do kabinetu a kolegyňa sa jej pýta:
- Koľko kociek chceš do kávy?
- Dvee kooockyyy.

- Ja mám neskutočne neporiadnu ženu. Prídem napríklad včera domov, zájdem do kuchyne, reku vyštím sa do umývadla a tam kopa špinavého riadu!!

Predám modrý kočík červenej farby prestriekaný na zeleno.

Viete, aký je rozdiel medzi mäsiarom a mäsiarkou?
Skúste zabiť mäsiara.

On a ona v posteli. Zrazu zazvoní telefón. On zdvihne, chvíľu počúva a potom sa obráti k žene vedľa a spýta sa:
- Prepáčte, ale vy ste pani Poláková?

Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle:
- Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí päťdolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.