Aký je rozdiel medzi sliepkou a vojakom?
Sliepka musí znášať vajcia a vojak všetko.

Pacient na urológii:
- Viete, pán doktor, to je chúlostivá vec.
- No tak von s ňou.
- Ale keď ja sa strašne hanbím, lebo sa mi budete smiať.
- Ja som už vo svojej praxi videl všeličo, takže ukážte.
- Keď ja mám jedno varla väčšie ako to druhé, také obrovské.
- Tak sa už vyzlečte.
- Ale vy sa mi budete smiať.
Doktor sa nahnevá a skríkne:
- Vyzlečte sa!
Pacient si stiahne trenírky a ukazuje doktorovi varla veľké ako volejbalka. Doktor od smiechu padne zo stoličky. Pacient len smutne rečie:
- Čo som vám vravel, že sa budete smiať a toto je ešte to menšie.

Opitý muž nastúpi do taxíka a začne sa vyzliekať. Vodič mu povie:
- Hej, hej, toto je taxi a nie hotel.
Opilec odvetí:
- Taxi? Prečo si to nepovedal skôr. Práve som si vyložil topánky pred dvere.

Muž sa miluje so ženou, ale jej to v kuse nič nerobí. Muž sa snaží, snaží, skúša všetky polohy, ale žena stále nič. Tak muž rozmýšľa, ako by ju mohol nejako vzrušiť. Po chvíli ho napadne, že skočí na ženu zo skrine. Žena len pokrčí plecami. Muž sa teda vydriape na skriňu a skočí na ňu. Zrazu žena začne vrieskať, prežije najlepší orgazmus v živote a povie mužovi:
- Choď ešte raz.
A muž nato:
- Počkaj len si nohu vytiahnem.

Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi:
- Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu.
Taxikár sa otočí dozadu a povie:
- Nech sa páči, ráčte si vystúpiť, sme na mieste.
Opilec sa k nemu nakloní so slovami:
- Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo.

Otec hovorí deťom:
- Tak detičky, dnes sa našej Mici narodili malé mačiatka. A čo potrebujú mačiatka, keď sú ešte maličké? Teplo. A ako vzniká teplo? Topením. Takže vezmeme mačiatka a ideme ich topiť.

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:
- Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? - informuje sa mamička.
- No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
- Áno?! A šteká?
- To nie.
- Chvalabohu.

Stará mama sa pozerá na fľak od jedla na obruse a vraví:
- Ako to teraz očistím, keď môj vnúčik prestal fetovať?