Vyberte si z ponuky 28554 vtipov
VTIPY

Detská nevinnosť

pridané 8.7. 2011

Mamička hreší synčeka:
- Janko, vystri sa, aby si mal pekný rovný hrudníček!
Janko na to odvetí:
- Načo, však ani ty ho nemáš rovný!

Detská nevinnosť

pridané 8.7. 2011

Vnúčik: - Babka postav sa na chvíľu.
Babka: - A prečo?
Vnúčik: - Lebo ocko povedal, že sedíš na peniazoch.

Sexuálne harašenie

pridané 8.7. 2011

Pýta sa zákazník prostitútky:
- Panna?
- Nie, silonky.

Nemocničné pochúťky

pridané 7.7. 2011

U psychiatra.
- Trpel u vás niekto gigantomániou?
- Jasnačka. Muž si občas myslí, že je hlava rodiny.

Detská nevinnosť

pridané 7.7. 2011

- Oci, je Červené more naozaj červené?
- Janko, to nemáš ľahšiu otázku?
- Tak dobre. Kedy zomrelo Mŕtve more?

Detská nevinnosť

pridané 7.7. 2011

Pýta sa synček otecka:
- Ocko, môže byť Boh mužom aj ženou?
- Áno a dokonca aj v jednej osobe.
- Ocko, môže byť Boh aj homosexuál aj heterosexuál?
- Áno synček a dokonca aj v jednej osobe naraz.
- Ocko a môže byť Boh aj biely aj čierny?
- Samozrejme synček, keď chce, tak môže.
- Ja som vedel, že Micheal Jackson je Boh.

Zo školských lavíc

pridané 5.7. 2011

V prvej triede sa v septembri pýta pani učiteľka:
- Kto vie, koľko je 1+2?
Nikto sa nehlási.
- To naozaj nikto nevie?
Po chvílke sa nesmelo prihlási jedno dievčatko:
- Ja teda neviem koľko je 1+2, ale určite je to to isté, ako 2+1, pretože operácia sčítania je na telese reálnych číslic kumutatívna!

Detská nevinnosť

pridané 4.7. 2011

Zhovárajú sa dvaja chlapci:
- Vy sa pred obedom modlíte?
- Nie, naša mama varí dobre!

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Nehody sa stávajú
Keď ešte reklamy na pivo boli poriadne
Čínske auto sa snažilo napodobiť Range Rover na prejdení schodov
Uf, čo je to za príšera?
Kung Fu sliepka
Víkendovky
Keď si myslíte, že ste už videli všetky kúzelnícke triky
VTIPY
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi:
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak som jej kúpil osobnú váhu. A hádka začala...

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2025 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk