Sedí kňaz v spovednici a počúva hlas z druhej strany:
"Otče, je mi osemdesiatdva som už päťdesiat rokov sa svojou ženou, vždy som jej bol verný. Ale včera som sa tri hodiny vášnivo miloval s osemnásťročným dvojčatami."
"Kedy ste bol naposledy na spovedi?" pýta sa kňaz.
"Nikdy ... ja som Žid."
"Tak prečo ste sem dnes prišiel a povedal mi o tom?" ...
"Heh, ja to rozprávam každému !!!"

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý...
vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést
prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani
nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost
ženám...zatím však nepoužitý!
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

 1) "Všechno pořádku, pane chirurgu, pacient stále dýchá."
 2) "Hele v pohodě, tady je tlustý led, to přejdeme."
 3) "Můžu dostat ještě nášup té smaženice?"
 4) "Kluci, vyfotíte mě na tom vagónu?"
 5) "Hej vy jste taky Slávisti? Tak společně: 'Sparta, Sparta, buzerantů parta!'" ...
 6) "Miláčku, nechceš řídit?"
 7) "Neboj, není nabitá..."
 8) "Zbijem ho, vždyť je sám."
 9) "Klidně tu šipku skoč, tady ten lom je hlubokej."
 10) "Miláčku, ty už jsi doma?... Prosím tě, hlavně se nerozčiluj. Slíbil jsem tady slečně od nás z práce, že jí nafotím akty."
 11) "Tady pod větvema stejně neprší a za chvíli ta bouřka přejde."
 12) "Dámy a pánové, připoutejte se a nemějte strach, to jsou běžné turbulence."
 13) "Prosim tě, tenhle starý granát už dávno není funkční..."
 14) ..."Tak já řežu, až ten strom bude padat, tak uskoč."
 15) "Pojď sem pejsku."
 16) "Sjezdovky už mě nudí, vemem to tudy lesem."
 17) "Hoď mi sem to kladivo!"
 18) "Ten žebřík nemusíš držet..."
 19) "Tak, brzdy jsou hotové, jdu to vyzkoušet."
 20) "Proč stojíš? Vždyť jsme na přechodu!"
 21) "Hele, užovka!"
 22) "Žádný strachy chlapy, to je nulák!"
 23) "Divný, cítim plyn, rozsviť."
 24) "Zprava dobrý!"
 25) "Víš co, mě žádná to tvoje Liga Mistrů nezajímá! Prostě máš smůlu!"

Príde zúfalá blondínka po natankovatí za pumpárom a prosí o pomoc:

”Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť?”
”Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.”
”A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?”
”Bohužiaľ, ale musím zostať za kasou.”...
Nato blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
”Čo sa stalo?”
”Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.”
”No a čo? Však to som jej poradil ja.”
”No, ale v nútri v aute sedí ešte jedna, ktorá jej radí: doprava, doľava, ešte kúsok...

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú o tom čo spravia s vianočnými odmenami.

Prvý hovorí: "Pracujem pre divíziu v Nemecku a z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdeme s rodinou na dovolenku."

Druhý hovorí: "Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku a za vianočné odmeny si dám spraviť bazén a za zvyšok pôjdeme na cestu okolo sveta"

Tretí hovorí: "Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim sveter."

Ostatní sa prekvapivo pýtajú: "A čo so zvyškom?"

Tretí odpovedá: "No zvyšok mi doplatia rodičia."

Vykračuje si chlapec cez tmavý les, keď tu zrazu stretne Ježibabu. Hrbatá, chlpatá, smradľavá, z bradavice jej tečie hnis, na ramene jej sedí kocúr. Ježibaba sa usmeje a vraví:
- Chlapče, aký si ty mladučký, krásnučký, voňavučký. Keď uhádneš čo za zviera mam na pleci, tak sa somnou budeš celu noc vášnivo milovať ...
Chlapec zdesený pozrie na kocúra a vykokce:
- O-o-o-o-orol ...
- No nie je to tak úplne presne, ale uznávam ti to ... ...

Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá:
 "Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."

Manžel:
"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."

Manželka se culí a ptá se:...
"No a na co myslíš teď miláčku?"

Muž odvětí:
"Že se mi to docela povedlo..."

Rozprávajú sa Róbert Fico a Andrej Kiska v lietadle.

Róbert Fico vraví:
„Vyhodím jedno euro a poteším jedného Slováka.“

Kiska vraví:
„Vyhodím sto eur a poteším sto Slovákov.“

Pilotovi to lezie na nervy, otočí sa a vraví.
„Ja vás vyhodím oboch a poteším všetkých Slovákov!“

Pani učiteľka dá Jankovi na domácu úlohu napísať 4 vety. Janko príde domov zo školy a hovorí:

-Mami,pomôž mi s domácou úlohou!  Mám napísať 4 nejaké vety!
-Daj pokoj!

Janko to napíše. Ide za otcom a ten hovorí:
-Ó bejbý,Ó bejbý nerob to,nerob to!

Janko to napíše. Ide za sestrou,ktorá sedí na záchode a spieva si:
-Záchodový pavúčik,záchodový pavúčik!

A tak to Janko napíše. Ide za bratom,ten pozerá spidermana a Janko napíše ako poslednú vetu
- Spiderman, spiderman.

Na druhý deň sa ho učiteľka v škole pýta:
-Tak Janko,prečítaj nám svoje 4vety.

Janko začne:
-Daj pokoj!

Pani učiteľka vraví:
-Janko,mám zavolať pána riaditeľa?
-Ó bejbý,Ó bejbý,nerob to,nerob to!

Príde pán riaditeľ a hovorí:
-Ty čo si myslíš,kto som ja?
-Záchodový pavúčik,záchodový pavúčik!
-To čo si myslíš,kto si ty?
Spiderman,spiderman!

Prečo spadne stena,keď sa k nej postaví blondínka?

-Múdrejší ustúpi!

Odpoveď študenta bola tak “hlboká”, že ju profesor prostredníctvom internetu zdieľal so svojimi kolegami a tak sa mohla dostať až k nám. Otázku položili študentom v teste na Univerzite chémie v Arizone.

Otázka: Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo je endotermické (absorbuje teplo) ?

Väčšina študentov opísala fungovanie a princíp Boylovho zákona.

Jeden študent ale napísal toto:

“Najprv musíme vedieť ako sa hmota pekla mení v čase. Preto potrebujeme poznať rýchlosť, ktorou duše do pekla prichádzajú a odchádzajú, čo je ale nepravdepodobné. Myslím, že môžeme s istotou predpokladať, že akonáhle sa duša do pekla dostane, už neodíde. Preto už duša nežije. Pre lepšiu predstavu koľko duší do pekla prichádza sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina náboženstiev hovorí, že ak nie ste členom ich cirkvi, pôjdete do pekla. Vzhľadom k tomu, že na svete je viac ako jedno náboženstvo, a pretože ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. S pôrodnosťou a úmrtnosťou môžeme očakávať, že počet duší v pekle bude exponenciálne rásť. Teraz sa pozrime na mieru zmeny objemu pekla, pretože Boylov zákon stanovuje, že teplota a tlak v pekle je rovnaké len ak sa bude úmerne rozširovať, a to závisí od počtu duší, ktoré prichádzajú.

To nám dáva len dve možnosti:

1. Ak sa peklo rozpína pomalšie ako duše doň vstupujú, potom sa teplota a tlak bude zvyšovať , čo zapríčiní jeho explóziu.

2. Ak sa peklo rozpína rýchlejšie ako doň duše vstupujú, potom bude teplota a tlak klesať, čo zapríčiní jeho zamrznutie.

Ako to teda je?

Ak vezmeme na vedomie slová, ktoré mi adresovala Teresa, prváčka na škole, že “skôr zamrzne peklo ako sa ja s tebou vyspím” a vezmeme do úvahy skutočnosť, že som s ňou spal minulú noc, potom je možnosť číslo 2 správna, a preto som si istý, že peklo je exotermické. V dôsledku mojej teórie, že peklo zamŕza, a teda už nemôže prijať ďalšie duše, čiže de-facto prestalo existovať a existuje už len nebo, čo aj preukázalo existenciu božskej bytosti lebo Teresa v noci kričala “Ó môj Bože!”

Tento študent dostal za svoju odpoveď A+

Zdroj: Thinking Humanity

V byte zvoní telefón. Zdvihne ho malý chlapec. Clapec sa ozve šeptom:\n"prossííím..."\n"Daj mi otca."\n"nemôžem"\n"prečo?"\n"má veľa roboty"\n"tak mi daj mamu"\n"nemôžem"\n"prečo?"\n"má veľa roboty"\n"tak kto je ešte u vás"\n"hasiči"\n"tak mi jedného daj k telefónu!"\n"nemôžem"\n"tak kto je ešte u vás?"\n"policajti"\n"tak mi jedného daj k telefónu"\n"nemôžem majú veľa roboty"\n"a čo to vlastne robia?"\n"Hľadajú ma!"

Prosím únoscu mojej svokry, ktorý mi poslal jej ucho a palec o predloženie ďalších dôkazov!

Tak něco optimistického:\nPanu Novákovi věští kartářka budoucnost:\n"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu."\n"No to je úžasný, sláva ......!!!"\n"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."

Co je špatně, když\nžena vyběhne z kuchyně a nadává?\nDélka řetězu.

Imra dojde z roboty a nájde svoju Rózinku na gauči ze súsedem. Hned začne na ňu kričat:\n- No já sem to vjedzeu, já sem to vjedzeu!\nRózinka klidňe odpoví:\n- Tys to vjedzeu, ale on to ví...!

- Pane vedúcí, v tem chlebje,kerý sem si u vás kúpiu, sem našeu zapečené broky.\n- Vidzíte, strýcu, zas ňekdo hodziu flintu do žita!

Drahá zeno, je mi 54 let, rozhodl jsem se utéct se svou prekrásnou 18-letou sexy sekretárkou. Zatímco ty ctes tyto rádky, jsem uz pravdepodobne v Grand\nHotelu a uzívám si zivota. Jen co vsak dorazí do hotelu, uz na nej v recepci ceká dopis od manzelky:\nDrahý muzi, i mne je jiz 54 let. A zatímco Ty ctes tyto rádky, jsem já se svým\nnádherným, náruzivým 18-letým milencem v Hotelu Hilton a také si uzívám.\nJako úcetní s dlouholetou praxí si jiste dokázes spocítat, ze 18 se do 54 vejde mnohem víckrát nez 54 do 18!

Životná pravda\nAk placeš, každý je lahostajný voci Tvojim slzám.\nAk Ta bolí srdiecko, niet nikoho, kto by si všimol Tvoju bolest. Ak si\nštastný, nikto si nevšíma Tvoj úsmev...\nAle skús si raz prdnút...!

Pride rusák v Nemecku do kaderníctva......a hovorí....Chotil by jem ša daty ostriči...a kadernik: WAS?......hej mene i švagra....

Peter sa snaží nadviaza kontakt s mladou atraktívnou dievčinou:\nAké máme pekné počasie...\nOna nič.\nAj včera bolo pekné počasie...\nZase nič.\nA čo myslíte, ako bude zajtra?\nPočúvaj ty kokot, ja som kurva a nie meteorologická stanica.

ten co to robi s detmi je pedofil\nten co to robi s mrtvolami je nekrofil\na ten co to robi do pupku? tak ten netrafil.

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským prirozením."\n- "Tak si ji dejte do druhé ruky!"

Príde Cigán na úrad práce a hovorí úradníkovi: "Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce váľať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!" Úradník pozrie do počítača a hovorí: "Máte šťastie, práve dnes ráno sa uvoľnilo jedno miesto. Jedna mladá, štíhla, krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý rok, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť sa, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, váš plat by bol cca. 2 milióny ročne." Cigán sa na neho neveriacky pozrie a hovorí: "Hej Gádžo, robíš si zo mňa srandu?" Na to úradník: "A kto s tým začal?!"

Príde dievčatko domov a spýta sa "Ocííííííííííííííí môžem s tebou spať?No dobre ale nebudeš sa hrať s mojím macíkom!!!!!!Ráno ocko vstane celý mokrý a spýta sa dcérky čo si robila s mojím macíkom ???????????Nič len som ho obliekala a vyzliekala!

Mlady Zid z maleho mestecka, ktory este nikdy predtym nebol mimo svojho rodiska, sa vybral do Minska.\nOtec mu hovori pred cestou, ze, ked uz bude v Minsku, mal by navstivit slavneho rabina Ezekiela, ktory tam zije.\nMladik cestoval vlakom do Minska a ked vystupil na stanici, dlho sa rozhliadal, kam ma ist, az nakoniec stretol Zida a opytal sa ho, kde je dom slavneho rabina Ezekiela.\nZid odpoveda, ze rabin byva na Fialovej ulici cislo 15.\n"Co, - skrikol mlady muz - to chcete povedat, ze rebe byva v tom vykricanom bordeli?"\n"Ako to, v bordeli? - hovori mistny Zid, - to vobec nie je bordel, ale dom rebeho Ezekiela."\n"Ale ved to je to miesto, kde sa pije vino, su tam lahke zeny a celu noc hra hudba!" - nevzdava sa mladik.\n"Co mi to tvrdite? Kto z nas je z Minsku? To, co hovorite, je na Ruzovej ulici 13, a rebe byva na Fialovej cislo 15, ako hovorim."\nTu sa mladik rychlo podakoval a odkracal smerom do mesta.

Ako zblbnete Blondínku?\n- Nijako. Už sa taká narodila.

Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.\nJednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:\nDám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" .. ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "\nJohnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je\nstačíte zvednout tak budu hotov"\nDívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se\nsvým přítelem.\nTak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:\n"Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :\n"Co se kruci děje ??"\n... Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"\n\nMANAŽÉRSKÁ POUČKA:\nVždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím, než s ním\nbudete souhlasit.

Prečo sa blondínka nevyspala?\n- Celú noc sa učila na test moča.

Zabloudí dva chlapi v pralese, bloudí, bloudí ... mají obrovskej hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. Chtěli bysme něco k jídlu. Dám vám najíst, panáčkové, ale musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blejt za chaloupku. Ten druhej si ale řekne: Přeci neumřu hladem. Vejde, bába se nátahne na posteli a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak vošklivou díru, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celej roztřesenej vod toho hnusu, hodí ten voslizlej rohlík ven oknem. Bába celá nadšená ho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven.A první mu říká: Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem.

Medzi ženami a parkovacími miestami nie je rozdiel...\nTie najlepšie sú stále obsadené a tie permanentne voľné sú už iba pre telesne postihnutých.

Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :\n"Rada by som mala väčšie prsia."\n"Tak si ich skús šúchať toaletným papierom."\n"Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?"\n"No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo zo zadkom.

Sedia Abram so Sarou doma a cez okno vidia, ako k nim ide Chaim.\nAbram: Teraz zase bude o nieco zobronit, ale uvidis, ako ho sikovne odbavim.\nChaim: Abramcik, budes zajtra potrebovat vrtacku?\nAbram: Samozrejme, cely den ju budem potrebovat.\nChaim: Nu tak vyborne. Potom mi mozes poziciat udice.