Na mol ožrady Bača si ľahne medzi svoje stádo oviec, jednu ovečku si objíme a hovorí:

"Poď sem moja. Dam ti dve otázky a musíš odpovedať buď A alebo B počúvaj ... takže za
A) Buď ťa pomilujem romanticky, nežne, možno ťa aj pobozkám !!! alebo za
B) ťa o*ukám tak tvrdo, že sa ti nohy s kopytami z toho zohnú ako ti to urobím, čo povieš ???

Ovca sa na neho pozrie a odpovie "BÉÉÉÉÉÉÉ !!!"

Otec: Syn chcem aby si si zobral dievča podľa môjho výberu
Syn: Nie
Otec: Ale ona je dcéra Billa Gatesa
Syn: Tak dobre

Otec ide za Billom Gatesom

Otec: Chcem aby si vaša dcéra zobrala môjho syna
Bill: Nie
Otec: Ale môj syn je šéfom Svetovej banky
Bill: Tak Dobre

Otec ide za šéfom Svetovej banky

Otec: Dosaďte môjho syna na šéfa Svetovej banky
Prezident banky: Nie
Otec: Ale je ženatý s dcérou Billa Gatesa
Prezident banky: Tak Dobre

Biznis.

 

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.

Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.

Od tej doby som nezamestnaný.

!Hej, Jano, veríš, že muž a žena môžu byť kamaráti?" pýta sa žena.
Muž odpovie: "Áno, môžu, ale len keď je tá žená hnusná!"
"Sakra,Jano , ja si myslela že sme kamaráti!" rozčuľuje sa žena.
Muž len dodá: "No .. To sme."

Pozve si učiteľka do školy ocka Jurka a sťažuje sa: "Riešili sme s deťmi, akou farbou by sme vymaľovali triedu. Chlapci chceli modrú, dievčatá ružovú a váš Jurko povedal, že by sem nasral čiernu a tamto by nasral tmavo hnedú." Jurkov otec na to zareagoval: "To je debil, veď by tu bola tma ako v prdeli."

Mama poslala syna do obchodu kupiť podprsenku číslo 2
Syn príde do obchodu a vraví - Prosím si podprsenku číslo 2
- My nemáme pdprsenku číslo 2 ale iba 3
- Ale moja mama nemá 3 cicky

Ide pán po ulici takým pomalým širokým krokom a za ním vzrušene diskutujú dvaja iní páni.

Po chvíli ho predídu a jeden sa pýta: "Prepáčte pane, sledujeme vás už chvíľu a nemôžeme sa s kolegom zhodnúť. Kolega je ortopéd a tvrdia, že vaša chôdza je spôsobená artrózou bedrového kĺbu. Ja som neurológ a domnievam sa, že vašu chôdzu ovplyvňuje zápal sedacieho nervu. Môžete nám povedať, čo z toho je pravda? "
Prvý pán sa na neho smutne usmeje a hovorí:
"Pozerám, páni kolegovia, že sme sa v diagnóze zmýlili všetci traja. Ja som internista a myslel som si, že to bude len taký malý, obyčajný prd ... ale nebol ..."

Pacient príde za psychiatrom a ten sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- No viete, bol som u svojej milenky a keď sme boli v najlepšom, zrazu prišiel s veľkým buchotom jej manžel.
- A vám z toho preskočilo.
- Nie, ja som sa nemal kam schovať, tak som sa zavesil na okenný rám z vonkajšej strany. Ale on ma tam našiel.
- A z toho ste sa zbláznili....
- Nie, potom priniesol kladivo a do každého prsta mi dal poriadnu ranu.
- Tak to chápem, z toho sa človek musí zblázniť.
- To ešte nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi jeblo.

Slovák a Čech sa hádajú čo majú lepšie.

Slovák :My máme krajšie dievčatá
Čech: My zase lepsie pivo
Slovák : Aspoň mate čím zapiť prehru :)

Muž a žena sa zrazí na autách. Nehoda je škaredá. Obe ich autá sú úplne na maderu, ale nikomu sa nič nestalo...

Keď sa vysúkali z áut, hovorí žena mužovi:
"Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich neostalo, ale my sme sa nezranili. To musí byť znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa priateľmi a žiť spolu až do smrti."
Muž pritakal: "To áno, to muselo byť určite znamenie od Boha!"
Žena pokračovala: "A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite želá, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie."
Potom podala fľašu muži. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil.
Potom ju podal späť žene. Tá vzala fľašu, zavrela jej a vrátila muži do rukou.Ten sa jej spýtal: "Vy nebudete?"
Načo mu odpovedala: "Nie. Ja počkám na políciu ..."

Rozprávajú sa dvaja muži.

1.- Prečo nie si doma?
2.- Včera som naučil svojho psa aby k nám domov nikoho nepúšťal.
1.- Nechápem.
2.- Vieš, nenaučil som ho, že mňa pustiť môže...

Traja známi - právnik, programátor a umelec - preberajú problematiku mileniek.
Umelec hovorí:
  "Páni, tá vášeň je ohromne inšpiratívne a aj tak riziko, že na to manželka príde."
Právnik sa na to pozerá z odbornej stránky:
  "No, podľa mňa z toho sú len problémy. Skončí to rozvodom, alimentami a nakoniec možno aj vyhadzovom z práce."
A programátor sa usmeje a hovorí:
  "Je to tá najlepšia vec na svete, zvlášť keď o tom manželka vie. Tá si totiž potom myslí, že som s milenkou, milenka si myslí, že som s manželkou a ja môžem v pokoji celú noc programovať!"

Raz som sa pozeral na porno a zrazu prišla do dveri mama...
Dvakrát som si to musel pretočiť, aby som zistil, či je to naozaj ona.

Stretnú sa tri netopiere a vydávajú sa cicať krv. 

Prvý netopier hovorí - Ja som vycical celé stádo oviec.
Druhý netopier hovorí - Ja som vycical celý hrad ľudí.
A nakoniec sa dvaja netopieri pýtajú tretieho - A ty čo si taký krvavý?
Odpovedá - Neuhol sa mi stĺp

Rodinka robí zabíjačku. Ockov kamarát sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži.
"To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"
Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl"
 Otecko na to:
"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"
Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:
"Mamička práve nemá čas."
"Ako to, čo robí?"
"To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."

Príde homosexuál do mäsiarstva a hovorí predavačovi: "Dobré ránko poprosím jeden salámik vysočinka!"
A predavač mu odpovedá: "Vcelku alebo nanakrájať?"
Homosexuál mu odpovedá: "Ty ty ty potvorka čo ja mám riťku na žetóniky?"

Do Ruska pošlú Švédi zásielku motorových píl.
Za mesiac sa im zásielka vráti späť, že vraj nenapília toľko, koľko píšu
Tak im pošlú druhú zásielku. A zase sa vráti späť.
S treťou zásielkou Švédi pošlú aj svojho chlapa.
Švéd príde a pýta sa: "Koľko narežete za hodinu?"
Rus odpovedá: "4 kubíky."
Švéd: "To nie je možné, u nás narežú za hodinu 6 kubíkov a to idú ešte aj na obed"
Tak Švéd naštartuje pílu a Rus sa pýta: "Što eto za rachot?"

Syn sa pýta otca.
Oci, ako zistím že som opitý?
Otec povie: vidíš tam tie dva psi?
Keď si opitý vidíš tam štyroch psov.
A syn mu nato: oci tam je len jeden pes.

Idú dvaja policajti po meste a vidia chlapíka, ako je jablko.
  Jeden policajt hovorí tomu druhému:
  "Hej, schválne, že ohryzok hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
  Tak idú pomaly za tým chlapíkom a pozorujú ho. Chlapík ale doje jablko a začne z ohryzku vyberať jadierka. Policajti na neho pozerajú, až im to nedá a idú sa ho opýtať.
  "Pane, prečo jete tie jadierkami z ohryzku?"
  "Viete, po nich sa vám strašne zlepšuje myslenie, ale ak chcete, tak ja vám ten ohryzok predám. Za 500 Sk je váš."
Policajti to kúpia a začnú jesť jadierka. Po hodine ten jeden vraví:
  "Ty, my sme ale blbci, veď za tých päť stoviek sme mohli mať jabĺk aj desať kíl."
  "No, ale vidíš, už to začína pôsobiť!"

Idú dvaja policajti dedinou a vidia sedliaka ako dojí kravu, zatiaľ čo krava pije vodu z vedra. Jeden druhému vraví "To je super, pije to vodu, tečie z toho mlieko, to si musíme zaobstarať" Idú za sedliakom, kravu od neho kúpi, natlačia ju do kufra a odvezú k rybníku. Jeden jej ponorí hlavu pod vodu, druhej ju skúša podojiť. Lenže krava má z toho má plné trenky, dusí sa a totálne obserie toho čo ju dojí. Obsratý policajt kričí na toho prvého: "Daj jej hlavu vyžšie, nasáva bahno !!!"

Ona: "Mam takový blbý pocit, ze me chces prefiknout!"\nOn: "Ne, to urcite ne"\nOna: "No, ale stejne me prefikni. At se zbavím toho blbého pocitu ..."

- Pán doktor, môže byť mužova hlúposť dôvodom k rozvodu?\n- Pravdaže. Ale častejšie býva dôvodom k uzavretiu manželstva.

Na súde:\nPýtajú sa ženy mafiána:\n"Viete čo vás čaká za krivé svedectvo ?" "Áno, norkový kožuch a strieborné BMW!"

Lahodky:\n"Mate okenu vo velkom baleni?" - pyta sa zarasteny muzik v lahodkach.\n"Nie" - odveti predavac.\n"A to si hovorite lahodky?!"

hra sa zapas opice proti ciganom.\njeden cigan pride neskor a pyta sa:\n,,ktory si nasi?"

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku.\nRybka říká: "Každému z Vás splním jedno přání."\nCikán: "Chci aby žid zdechnul."\nŽid: "Chci aby cikán zdechnul."\nSkinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku."

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.\nPřijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.\nCikán začne hulákat: " No co to je, zase rasismus! "\nSaniťák se k němu otočí a říká: " Jakou barvu má ta sanita?\nBílou.\nTakže ty si počkej na tu svojí."

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: " Máte\nrezervaci? "\nCigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!?

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele,\npodle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?\nŘeditel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi\nlžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.\nNávštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme\nkýbl, aby to šlo rychleji, že?\nŘeditel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s\nbalkonem nebo bez?

V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole..\nFico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek,\nnech má aspoň 10 ľudí radosť!"\nPočiatek horoví: "Otvorím okno a vyhodím 20\npäťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"\nPilot sa na nich otočí a hovorí:\n"Vy kokoti, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!"

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v\nposteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji\nkonečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá\nmu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle? Jel jsem domů a tohle stvoření\nstálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil\njsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a\nvyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera\nnedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké\nsportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku\nzima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho,\nprotože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už\nse nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady\nještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo ......

Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu - strašně mne bolí v krku, nevíš co s tím?\nNo, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky.\nDruhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: pomohlo mi to výborně.\nVykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !

"Cigáň, zahreš!"\n"Robota!"

Vymením ženský mozog za 2L piva

"Stoj, lebo strelím !"\n"Stojím."\n"Strieľam !!!"

Čo je to absolútna dôvera?\nDať si vyfajčiť kanibalke.

Hrají si holčička a chlapeček na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: " Nepůjdeme si raději hrát na doktory?" Holčička: Tak jo, ale naval třicet korun!"

Pýta sa muž blondínky:\n"Si ešte panna?"\n"Nie, ja som vodnár."

Viete čo to znamená, keď je blondína zabalená do kalendára?\nNo predsa počúva rok!

Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.\n: Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni\n: na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila,\n: kričí na sestru:.\n: "Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?"\n: 94 - ročná setra kričí:\n: "Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"\n: V polovici schodišťa zastane a zvolá:\n: "Chcela som ísť hore, alebo dole?"\n: Najmladšia sestra popíja pri stole čaj\n: a počúva výkriky starších sestier.\n: Krúti hlavou a zaklope na stôl:\n: "Musím zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."\n: Potom zvolá:\n: "Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."

Vieš čo sa stane ked sa zkríži KRTKO so ŽIRAFOU ?\nOdpoveď: Vrtná veža

viete ako zabijete blondínku? pôjdete s ňou na strechu a poviete skočíš nakupi.

Viete, podža čoho spoznáte roztržitú blondínku?\n- Za uchom má Tampax a hžadá, kam dala cigaretu.

Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.

Ide lesník po lese a v tom vidí , ako Dežo potichúčku rúbe nedažeko neho strom.Tak príde k nemu a hovorí mu:"Dežo,prečo rúbeš ten strom?"No,ja to nerúbem pre seba,ja to rúbem pre svoju kravičku.Ale Dežo,nehovor mi že tvoja kravička žere drevo!To netvrdim,však čo nezožere to popálim!!!

Kacica ide do baru a pyta sa barmana: -"Mas chlieb?"\nBarman: "Nie"\nKacica: "Mas chlieb?"\nBarman: "Nie"\nKacica: "Mas chlieb?"\nBarman: "Nie, my nemame chlieb"\nKacica: "Mas chlieb?"\nBarman: "Nie, my tu nemame ziadny chlieb"\nKacica: "Mas chlieb?"\nBarman: "Nie, my tu nemame ziadny sk.....y chlieb"\nKacica: "Mas chlieb?"\nBarman: "NEMAM! Nepocujes co ti hovorim? Nemam chlieb a ani nebudem mat.\nA ak sa spytas este jeden krat ci mam chlieb, tak ti priklincujem ten tvoj vyjebany zobak na barovu dosku. Drz uz picu ty kurva, lebo ma rozculujes!\nKacica: "Mas klinec?"\nBarman: "Nemam"\nKacica: "Mas chlieb?"

Mníšky otvorili v meste bordel. Vstupné len 200 Sk.\nVojde muž. Uvíta ho sestra Viola.\nHovorí: "Prejdite touto chodbičkou."\nMuž prejde, vyjde von z dverí a tam dvor. Otočí sa a nad dverami je\nnapísané:\n"Dnes s vami vyjebala sestra Viola."

Piatkovy podvecer v kostole.\nPred spovedelnicou dlhy rad, vnutri unaveny farar.\nPride Na rad mniska a hovori :\n-Otce, velmi som zhresila.\n-Ako ?\n-Zosmilnila som.\n-Prepana, a kde ?\n-Na zajazde. A hned dva krat.\n-Tak to je vazne,sestra, to bude 50x otcenas a zdravas a do kostolnej kasicky sto korun.\nPotom pride Na radu nejaka babka - bezny pripad ale po chvili dalsia mniska :\n- Zosmilnila som.\n- Kedy ?\n- Na zajazde.\nTo uz je fararovi divne a dost ho to stve.\nKed po stvrthodine vojde do spovedelnice dalsia mniska a povie, ze smilnila, farar sa rozhorcene spyta :\n- Na zajazde ?\n- Ano. Ako to viete ?\nTo uz chudak farar nevydrzi, vyleti z budky cely cerveny v tvari a pred zrakom vydesenych farnikov zurivo smari o zem modlitebnu knizku a zareve :\nKurvafix do prdele prace, taky dobry zajazd a mna samozrejme so sebou nezobrali !!!

Ako sa hovorí blondínke na vodnej posteli?\n- Vznášadlo.

Brunetka a blondínka sa prechádzajú po parku.\nBrunetka zrazu povie: - Pozri, mŕtvy vtáčik?\nBlondínka sa zastaví, zdvihne hlavu, obzerá sa: Kde?

Izak hovori Abramovi:\nZle sa citim, ale k doktorovi nepojdem, je prilis drahy.\nAbram: Chod k doktorovi Davidovicovi, on za kazdu nasledujucu navstevu si pyta iba polovicu.\nIzak prisiel k doktorovi a hovori:\nDobry den pan doktor, nu tak som zase tu.

Dva slepé kone stoja v stajni a jeden hovorí druhému:\n- Ideš na Veľkú Pardubickú?\n- Jasné, nevidím prekážku...

Krčmár kričí na dedka:\n- Hej dedo, máte starú na drôte.\n- Telefonuje alebo visí?