Vyberte si z ponuky 28870 vtipov
VTIPY

Mix

pridané 21.5. 2010

- Prepáčte, pán učitež, ale prečo ste poslali domov môjho syna?\n- Tvrdil, že jeho sestra má šarlach!\n- Áno, neklamal, ale tá žije vo Švajčiarsku...

Mix

pridané 21.5. 2010

PANI UCITELKA SA PYTA ZIAKOV NA HODINE:
DETI CO NAM DAVA SLIEPKA?\nJANKO SA PRIHLASI A POVIE PERIA, ANO SPRAVNE VRAVI PANI UCITELKA A CO NAM DAVA KRAVA PRIHLASI SA OPET JANKO A POVIE DOMACE ULOHY PROSIM

Mix

pridané 21.5. 2010

Keď bol Mark Twain ešte redaktorom „Arizona Kickers", čítal jedného dňa nové rukopisy a triedil ich. Nakoniec zobral všetky, čo sa nehodili k ničomu a hodil ich do koša. Pri tom si povzdychol:\n- Škoda, že som nebol redaktorom v dobe kamennej. Akú krásnu vilu by som si z tých rukopisov postavil!

Mix

pridané 21.5. 2010

- Ako ste mohli, človeče, s takou opuchnutou nohou chodi týždeň po úraze bez toho, že by ste si ju nechali ošetri?!\n- Viete, pán doktor, ja keď sa doma sažujem, že ma niečo bolí, tak mi stará hneď zakáže fajči a pi...

Mix

pridané 21.5. 2010

- Nehnevaj sa, mamička, ale naozaj si bola na otecka bezdôvodne zlá.\n- Len sa neboj, Martuška, má to svoje dôvody, dnes má práši koberec a robí to oveža lepšie, keď je najedovaný...

Mix

pridané 21.5. 2010

- Odchádzam! - zakričal na záver manželskej hádky muž, hodil do kufra zopár ponožiek a košiež a pokračoval:\n- Odchádzam! Radšej ži na pustých ostrovoch, radšej bojova denne o holý život, než sa tu trápi s tebou pod jednou strechou...\nBuchli dvere. Po chvíli sa znovu otvorili. Zjavil sa v nich manžel. Najedovane vyhlásil:\n- Zasa sa ti to podarilo! Vonku prší...

Nemocničné pochúťky

pridané 3.1. 2012

Pôrodnica. Vizita. Primár osloví nastávajúcu mamičku:
- Kedy očakávate tú radostnú udalosť?
- Šestnásteho marca, pán primár.
Pri nasledujúcom lôžku tá istá odpoveď a tak to šlo až po ôsme lôžko.
- A čo vy? - pýta sa primár trochu vyvedený z rovnováhy - aj vám sa má narodiť dieťatko šestnásteho marca?
- Nie, pán primár, ja som na tom maturitnom výlete nebola.

Mix

pridané 21.5. 2010

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde\nna ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první\njeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že\njej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou\nvodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla\npánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí\nnařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se\nčtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,\nříká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho\nsestra Marie sedne."

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Rodičia cez víkend...
Nebojte šéfe, to zvládnem
Víkendovky
Nedivíme sa, že si američania dvakrát zvolili Trumpa
Keď si z ľudí robíte srandu s filtrom
Tetovania, nie vždy dopadnú dobre
Srandičky srandičky
Fitká nie sú vždy bezpečné
Nový iPhone za 10 eur
VTIPY
Tri stupne odvahy u muža:
1.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, otvorí mu žena a v ruke má metlu. Muž sa jej pýta: "Ideš zametať alebo lietať?"
2.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, zoberie si stoličku do spálne, kde spí manželka, sadne si a pozerá sa na ňu. Manželka to nevydrží a pýta sa: "Čo sa deje?" Muž odpovedá: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne."
3.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov s prostitútkou a hovorí žene: "Nebuď blbá, rob sa, že si sestra."

Sedia na streche dve dievčatá. Jedno zlé a jedno dobré, a pľujú na ľudí na ulici. Dobré dievča trafilo štyrikrát, zlé iba dvakrát. Čo z toho plyne? Dobro zase raz zvíťazilo nad zlom!

Príde babka do chovproduktu, podíde k akváriu, v ktorom leží had - pytón, pozrie sa naňho a vyľakane povie:
- Ježišmária, čo to tu chováte za dobytok?

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk