Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí "Počkaj, malý ešte nespí."
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: "Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!"
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ..... Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?"
A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ...."

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Ke+d som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej prišiel a hovorím;
 "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestavku?"
Ignorovala ma a tak som ju vynadal do vy****nych fízlov! Pozrela sa na mňa a začala vypisovať daľšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to šlo dalsich dvadsať minút ... nadával som ju do k**rev a tak .. Čím vic som ju nadával, tým vic pokút napísala ... Mne to nakoniec bolo ale jedno ... Ja som bol pešo ...

Príde imigrant z Afriky k lekárovi a hovorí:"Pán doktor, je mi strašne zle, bojím sa že umieram"
Doktor ho prehliadne a hovorí:" Tak zoberte vedro, tri dni tam vykonávajte svoje potreby, pridajte zhnitú kapustu, zdochnutú rybu a skazené vajcia, nechajte odležať a potom si prehoďte uterák cez hlavu a inhalujte 3x denne aspoň 20 minút a po týždni sa ukážte.
Spokojný pacient príde po týždni a hovorí "Ďakujem pán doktor, cítim sa úžasne, nič mi nie je, a povedzte čo mi vlastne bolo?"
"Ale nič vážne, len sa vám cnelo po domove..."

Zrazí sa motorkár na ceste s vtáčikom. Chudák vtáčik spadne na zem, trhá sebou, ale ešte nie je mŕtvy. Motorkárovi sa ho uľútostí a opatrne ho odvezie domov. Tam ho položí do klietky, natrhá mu chleba, do misky naleje vodu a čaká, či sa uzdraví.

Vtáčik sa za niekoľko dní skutočne preberie, rozhliadnite sa okolo seba a vidí mreže, chleba a vodu. V tom mu dôjde, čo sa stalo a hovorí: "Ty vole, ja som ho zabil!"

Hospodár kupuje nového kohúta. Predavač mu hovorí: "Pozor, je to strašný sexuálny kanec!"
Hospodá len mykne plecom. Doma vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu.
Hospodár mu vraví: "Kohút, šetri sa lebo ťa jebne a bude s tebou koniec!"
Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá. Sliepky, ale aj kačice a husi sú úplne hotové
Tak mu zasa dohovára: "Kohút, šetri sa lebo dostaneš infarkt a bude koniec! "
Tretí deň vyjde von a vidí, že aj dokonca pridal na svoj zoznam aj veveričky, ktoré už ani skákať nemôžu ako sú zničené a kohút leží pri plote, nohy hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supy.
Pristúpi k nemu a so slzou v oku hovorí: "Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo!"
Kohút otvorí očko a hovorí: "Kuwa, ak mi vyplašíš tie supy, tak pojebem aj teba!"

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k dedine, vidia čierneho muža, ako zúrivo bije do bubna.
"Čo sa deje?" pýta sa vedúci výpravy.
"Nie je voda," odvetí bubeník.
"Privolávate teda dážď?"
"Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod."

Dedo príde do vnukovej izby kde ho vidí hrať sa počitačové hry a zlamentuje :
- Čo to sakra robíš so svojim životom? Máš 23 a hráš hry?! Ja v tvojom veku som sa s partou zbalil a išiel do Paríža, vyšukali sme im tam ženy, ožrali sme sa za barom, rozbili barmanovi hubu, nasrali sme mu na barovy pult a odišli bez zaplatenia! Proste sme si užili!
Zrazu sa chlapec zamysli, že to neni zlý nápad, a tak to skúsi tiež

Po čase ho dedo opäť navštívi a chlapec leží zasádrovaný s vybitými zubami na posteli.
- Čo sa s tebou stalo synak?
- No spravil som presne to čo si robil ty. Išli sme do Paríža a urobili presne to isté no a potom nás chytili a zmlátili...
- A s ktorou cestovkou si to vlastne cestoval?
- German Tour.
- No asi to bude problem v tej cestovke teda.
- Prečo? A s ktorou cestovkou si cestoval ty za mlada?
- S Wehrmachtom

Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžu. Keď si ju na dámskych toaletách dávali na pery, vždy potom zanechávali otlačky na zrkadle. Keď už sa situácia stávala neudržateľnou, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť.
Zavolal si všetky dotknuté slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakala upratovačka. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce dá upratovačke každý večer zrkadla umyť. Poprosil upratovačku, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedla.
Upratovačka vytiahla zo skrine dlhé metlu s handrou, namočila ju v najbližšej záchodovej mise a začala Pucov zrkadlo. Od toho dňa sa už žiadne otlačky na zrkadle neobjavil.

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať.
- Fajn, dohodnuté
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna,
  sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...

Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: Pán vodič budete fúkať. Muž nafúka a policajt vraví: HA, červená, pili ste!
Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene.
Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená.
Policajt: HA aj vaša žena pila.
Muž: no tak dajte fúkať tomu decku!
Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví žene: No vidíš a jak si brechala že som dal malému dva poldeci

Letí lietadlo a v batožinovom priestore sa v klietke vezie medveď. Medveď zrazu dostane strašný hlad, a tak rozbije klietku a utečie. Prebehne do pilotnej kabíny a tam vidi chlapa.
Príde k nemu a zakričí: "Teba zožerem!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som pilot a keď ma zozereš, tak nebude mať kto riadiť lietadlo. Spadne a aj ty sa zabiješ."
Medveď sa zamyslí a vie, že pilota nemôže zožrať. Ale nevadí, v kabíne vidí druhého chlapa a povie: "Zožeriem teba!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som navigátor a jediný viem, kam máme letieť. Zožereš ma, dôjde nám palivo, spadneme a aj tie sa zabiješ!"
Medveď sa strašne naštve a vybehne do uličky, kde vidí letušku. "Tak zozěriem teba", reve.
"Zožer," povie letuška, "ale tí dvaja potom budú šukať teba."

Viete, ako zabavíte blondína na celý deň?
1. postavíte ju do okrúhle miestnosti a poviete jej, aby si sadla do rohu.
2. nakreslíte jej na zem čiaru a poviete jej, aby ju podliezla.
3. dáte jej papierik na ktorom bude napísané OTOČ a na druhej strane znovu OTOČ

"Slečna, ste krásna, ako sa voláte?"
"Volám sa Carmen."
"To je ale pekné meno. Vaši rodičia vám to meno dali, pretože sú zo Španielska? "
"Nie, nie, to som si vybrala sama."
"A môžem vedieť prečo?"
"Pretože mám rada autá a mužov - Car and men. A keď už si tak rozprávame, ako sa vlastne voláte vy? "
"Beerfuck!"

Lord Brandon priviezol svoju ženu z pralesa do Londýna porodiť.
Ošetrujúci lekár sa ho opatrne pýta:
"Nemala vaša žena styk s farebnými?"
"Vylúčené, mali sme len farebnú slúžku. Ale spomínam si, že raz v noci lady kričala, že ju naháňa černoch."
"Buďte uistený, že ju dobehol."

Priateľka sa ma spýtala, prečo sa nemilujeme tak, ako to robia vo filmoch ...
  Keď som skončil a videl jej vydesený výraz v tvári, tak ma napadlo, že sa asi nepozeráme na rovnaký druh filmov ...

Vraví manželka manželovi: "Tá štetka z prvého poschodia sa u kaderníka chválila, že už pretiahla všetkých chlapov v našom paneláku, okrem jediného. Čo mi k tomu povieš?"
Manžel: "No tak to bude určite ten okuliarnatý úradníček od naproti. Ten je určite ešte panic"

Zídu sa v krčme traja díleri svetoznámych pivovarov: Heinekenu, Budweiseru a Plzenského Prazdroja.
Prvý dealer si objednáva: "Dám si jeden Heineken, pretože je vyrobený z tých najlepších surovín".
Američan hovorí vrchnému: "Dám si Budweiser, pretože je jednoducho najlepší na svete!".
A Čech hovorí: "Ja si dám Colu". Zvyšní dvaja sa na neho pozrú a pýtajú sa ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A dealer im odpovie: "Keď si nedáte vy, tak ani ja nebudem."

Ide cigán a biely po ulici a prejde ich kamión. Po chvíli príde sanitka a naberie bieleho do auta.
A cigán kričí aj mna zoberte !. Šofér mu vraví: Akej farby je táto sanitka ? Cigán: biela  Šofér na to - Tak čakaj na svoju čiernu.

Začala sa vojna. Strana múdrych bojuje proti strane hlúpych. Múdri si všimnú, že hlúpych je oveľa viac a majú lepšie zbrane. Preto jeden zo strany múdrych vybehne z bielou vlajkou a kričí: Mier, mier!!! Zo strany hlúpych sa ozve: Však mierim, mierim, len sa toľko nehýb!!!

Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto je najkrajší na svete?
Zrkadielko: Uhni, nevidím!!!

Príde Ferov otec z triednej schôdze a pýta sa syna :
- Fero ako je možné, že máš same päťky? 
- Oco tam sú všetci rasisti.
Otec sa rozhodne dať syna na súkromnú školu za rok ide opäť z triednej schôdzke
- Fero má opäť samé päťky otec sa pýta ako to? 
- Oco tam sú tiež rasisti.
Tak sa ho rozhodne dať na kresťanskú školu. Po roku príde triedne schôdze a Fero má samé jednotky
Otec je vo vytržení a nechápe.  Tak sa pýta ako to? 
- Oco, tam prídem na chodbe je na stene frajer pribitý na kríži, vleziem do triedy tam ďalší frajer pribitý na kríži, tak si hovorím - začnem sa učiť, tu sa s tým nemaznajú!

Ide chlap v BMW a zrazu popriňom ide trabant a jeho vodič na neho kričí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa naštve a pridá na 100km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič hovorí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa ešte viac naštve a pridá na 150km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič sa pýta:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlapík sa zamyslí a hovorí: "No a čo by si chcel vedieť?"
A z trabantu sa ozve: "Ako sa tam dáva dvojka?"

Dlhoroční manželia ticho sedí pri večera, keď sa zrazu žena postaví a vypáli manželovi poriadnu facku.
Manžel sa prekvapene pýta: "To za čo?"
"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"
Po chvíli sa postaví manžel a tiež dá manželke riadnu facku.
Žena sa prekvapene pýta: "A to za čo?"
"Odkiaľ ty vieš, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"

Kanibal opeká cigána.\nPríde k nemu druhý kanibal a pýta sa:\n"Prečo ho točí? tak rýchlo?"\n"Lebo keď točím pomal?ie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!"

Víte proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

DIEVCA DRZI CEDECKO NAD OHNOM,A MAMKA SA PYTA .CO TO ROBIS?A CERKA ODPOVIE NAPALUJEM CEDECKO.

Život začíná v okamžiku narození.\nNe, život začíná v okamžiku početí.\nNe, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Inseminátor odchádza z kravína, keď sa za ním rozletia vráta a vybehne z nich krava.\n- No čo ešte chceš?\nKrava sa naňho nežne pozrie a zabučí:\n- Ešte pusu...

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.\nNapříklad jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný\ndrát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v\nAmerice zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce\n20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli\nk závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Jednotka ruskych vojakov leti do Cecenska a velitel motivuje vojakov:\n"Chlapi, za kazdu cecensku hlavu dostanete flasu vodky!"\nLietadlo pristane, rozrazia sa dvere, vojaci sa rozprchnu. Za niekolko minut sa vracaju a kazdy vlecie niekolko hlav. Velitel je cely bledy a spoteny:\n"Kurva chlapi, to bolo len medzipristatie v Kyjeve!!!

- Je to zlé a sprostě se to tváří, co je to?\n( Vietnamec na daňovém úřadu.)

Milí sociálne vylúčení spoluobčania, vláda vám dá nové byty, prvotriednu zdravotnú starostlivosť, rekreáciu v kúpeloch, nemocnica bude zadarmo, príplatky na deti dostanete."\nPočúva ju Dežo a reaguje: "Dobre hovorí."\nA ministerka pokračuje: "Nebude nezamestnanosť! Všetci dostanete prácu."\nA Dežo si odpľuje: "Teraz to dojebala!"

Takhle přijde jeden k druhýmu a říká:\nHele, Fero, máš rád vošklivý ženský?"\n"Samo, že ne."\n"A hele Fero, máš rád blbý ženský?"\n"Ne, proč?"\n"A panovačný hnusný baby máš rád?"\n"Ne, seš blázen? Proč se ptáš?"\n"Tak co kurva šukáš moji starou!?

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."\nVěž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"\nPilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"\nVěž: "Dneska je úterý"\nPilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Alanov zákon:\nChlapovi nemusí stáť. Stačí, ak mu pevne visí.

Rabin, katolicky farar a protestantsky minister sa rozpravaju, kedy, podla ich nazoru sa zacina zivot.Farar tvrdi, ze podla neho sa zivot zacina v momente oplodnenia vajicka spermiou. Minister hovori, ze zivot sa zacina v prvom trimestri, kdezto rabin tvrdi, ze pravy zivot sa zacina, ked deti dostuduju college a vypadnu z domu.

Sam Schwartz riadi auto a zrazu ho zastavi policajt.\nSam sa pyta: "Co sa stalo?"\n"Nevsimli ste si, ze este pred 5 milami vam z auta vypadla manzelka?"\n"Chvalabohu, lebo uz som si myslel, ze som ohluchol."

Stary zid zomiera. Citi, ze prichadza jeho posledna chvila a hovori manzelke: Sara, volaj farara, nech uz pride.\nSara sa pyta: Preco farara, co uz bluznis? Asi myslis rabina. Nie, myslim farara. Nechcem vyrusovat rabina tak neskoro v noci a v takom necase.

Poistovak Zylbersztajn prehovara bohaca Goldberga uzavriet zivotnu poistku. Tak mu vysvetluje: Pan Goldberg, ak si zlomite napriklad ruku, dostanete 200 rublov, ak si zlomite obidve nohy, dostanete uz 1000 rublov, ale ak budete mat stastie a zlomite si vazy, tak budete velmi bohaty clovek.

V zidovskom mestecke zandari prehladavaju domy a hladaju brancov, ktori sa vyhybaju odvodu. Stary Rabinovic prosi, aby ho manzelka schovala do pivnice. Ta sa pyta: A cohoze sa ty bojis v tvojom veku? Ved takych starych vojakov nepotrebuju.\nRabinovic A co generali v armade uz nie su potrebni?

Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starosti s tým, čo si o nich myslíš ty.

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."\n"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.\n"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

"Prečo ste buchli toho človeka?" "Tri razy som sa ho pýtal, kde je stanica a on sa len tak usmieval" "A nevidite že je hluchonemý?" "To mal povedat skôr"

Mama pracuje v kuchyni a počúva svojho 5-ročného syna, ktorý sa\nhrá v obývačke s elektrickým vláčikom.\nNaraz vláčik zastaví a jej syn hovorí :\n"Vy kokoti, ktorí chcete vystúpiť, vypadnite odtiaľ, pretože toto\nje\nposledná zastávka. A vy kokoti, ktorí chcete nastúpiť, okamžite\npohnite\nzadkom pretože hneď odchádzame.\nZdesená matka vojde do izby a hovorí :\n"V tomto dome takýto jazyk nepoužívame. Takže hneď choď za trest\ndo svojej izby a zostaň tam dve hodiny. Potom sa môžeš vrátiť a hrať\nsa ďalej so svojim vláčikom. Chcem ale aby si hovoril len slušne.\n"Po dvoch hodinách syn vyjde zo svojej izby a hrá sa zase zo svojím\nvláčikom. Za chvíľku vlak zastaví a matka počuje:\n"Všetkym pasažierom, ktorí vystupujú, pripomínam, aby si nezabudli\nvziať batožinu. Chceme Vám poďakovať,že ste s nami cestovali a dúfame,\nže ste strávili príjemnú cestu."\nĎalej počuje: "Tým, ktorí práve nastupujú, pripomíname aby si malú batožinu\ndali pod sedadlo. Pamätajte prosím, že fajčenie nie je v tomto vlaku\ndovolené. Prajeme Vám príjemnú cestu."\nKeď sa matka súhlasne a spokojne usmiala, syn dodal :\n"A pre Vás, ktorí ste nasraní z dvojhodinového meškania, choďte\npoďakovať tej piči v kuchyni."

Americký film:\n"How do you do?"\n"All right!"\nV pozadí amatérsky preklad:\n"Ako si to robíš?"\n"Vždy pravačkou!"

Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?\nŽiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na\npríjemný deň.

Starenka sa preháňa po chodbách starobinca na vozíčku a\nvydáva zvuky akoby jazdila na aute. Ako sa blíži ku koncu chodby, z\njednej izby vyskočí starký a zahlási: "Prepáčte pani, ale ste šla\nnadmernou rýchlosťou. Mohol by som sa pozrieť na váš vodičák?"\nStarenka sa šúcha po vreckách vytiahne nejaké obaly po\ncukríkoch, a mu ich podá. On si ich preskúma, vráti jej, a pošle ju preč s\nvarovaním. Starenka pokračuje v svojej jazde po chodbe. Ako sa vracia, ten\nsamý starký vyskočí zo svojej izby a zvolá: "Prepáčte pani, ale\nhentam povyše ste prešla do protismeru. Mohol by som vidieť váš technický\npreukaz?" Starká zase prehmatáva vrecká a vytiahne nejaké servítky. On\nich prezrie a pošle ju preč s varovaním. Starká vyrazí cik-cak dole po\nchodbe a ako sa približuje späť k izbe starkého, ten vyskočí absolútne\nnahý s tvrďasom.\nStarká sa podíva hore a vyhŕkne: "Oh.....preboha .... nie ... fúkať - zase???!!!

Ufoni prileteli na Zemi a po delsim zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na teto planete jsou stroje. Po dukladnem zvazeni se rozhodli navazat prvni kontakt. Za misto setkani vybrali odlehlou benzinovou stanici v pustine.\nVybrany ufon si to namiril rovnou k jednomu benzinovemu stojanu a rika:\n"Odved me k vasemu veliteli."\nStojan samozrejme neodpovedel. Ufon rika durazneji: "Odved me ted hned k vasemu veliteli!"\nStojan dal zaryte mlcel. Ufon rozcilene a se zbrani v ruce: "Okamzite me odved k vasemu veliteli nebo to do tebe napalim!!!" Prestoze byl jiste stojan k smrti vydeseny, nemohl pochopitelne nic rikat a tak to do neho nasrany ufon napalil.\nNasledoval samozrejme ohromny vybuch a ufona to odhodilo stovky metru daleko.\nKdyz se dobity a naprosto zniceny dobelhal zpatky na kosmickou lod, velitel mu povida: "Vidis, ja jsem ti to rikal hned, aby jsi si nic nezacinal s frajerem, co si omota pero kolem pasu a jeste si ho strci do ucha."

Hovorí pravé stehno blondínky ľavému:\n- Jaj, teba som už dávno nevidelo!

Ako zistíte, že sa blondínka hrala na počítači?\n- Na joysticku sú stopy po rúži!

Čo urobí blondínka, keď porodí dvojčatá?\n- Začne uvažovať, kto môže byť otcom druhého dieťaťa.

Ako hovoria blondínke na univerzite?\n- Návšteva.

Čo je vrchol hlúposti?\n- 144 blondínok v jednej miestnosti.

Prečo si policajtka – blondínka strelila do hlavy?\n- V policajnej škole ju učili, že najprv má vystreliť do vzduchu....

Čo povie blondínka pilotovi, keď nastúpi do lietadla?\n- Leťte, prosím, nízko a pomaly, aby sa nám nič nestalo!