Vyberte si z ponuky 28872 vtipov
VTIPY

Mix

pridané 22.5. 2010

Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji\nsukni, strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: "Ty jsi blbej\njak ti chlapi v práci."

Mix

pridané 22.5. 2010

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:\n"Máte nové auto že jo?"\nManželka na manžela: "Co říkal?" "Že máme nové auto."\nZa chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste zHradce!"\nManželka na manžela: " Co říkal?" Že jsme z Hradce!"\nPumpař na to:\n"Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a\nblbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"\nManželka zase na manžela: "Co říkal?" "Že Tě zná!!"

Mix

pridané 22.5. 2010

Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková\nnáhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"\nManželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli\ns jiným?"\nManžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"

Mix

pridané 22.5. 2010

Do baru vojde muž a s úžasom zistí, že barman je robot, ktorého prvá\notázka bola: "aké máte IQ?" Muž odpovie "150". Robot mu\nnaleje 0,2 Curvoisier a plynne naviaže rozhovor o kvantovej mechanike.\n"To si musím vyskúšať", povie si muž a na druhý deň príde v montérkach a\nšiltovke a deklaruje IQ 70. Robot bez zaváhania mu naleje poldeci vodky\ns prejavom o postavení Slovana v ligovej tabuľke. "To nie je možné",\nmyslí si muž, prestane sa holiť a umývať a o pár dní v handrách\nbezdomovca opäť navštívi bar. Na jeho odpoveď, že má IQ 15, mu robot\nnaleje deci rumu, poplieska ho po pleci a bodro začne: "Tak čo, ideme v\nsobotu voliť Gašparoviča?"

Mix

pridané 22.5. 2010

Haló?"\n"Ahoj."\n"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"\n"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."\nPo kratičké pauze:\n"Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla."\n"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."\npauza.\n"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě něco udělat? Polož telefon na stůl, jdi\nnahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela\nmoje auto, jak zastavilo dole před domem."\n"Ano tati, hned to bude ."\nZa pár minut opět u sluchátka.\n"Udělala jsem to tati."\n"No a?"\n"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele, pobíhala po ložnici\na ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi\na vůbec se nehýbá!"\n"Bože!!! A co strýček Pavel?"\n"Taky vyletěl celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem\npřímo do bazénu. Asi si nevšiml, že jsme ho před týdnem vypustili,\nabychom ho mohli vyčistit. Myslím že je mrtvý."\nvelmi dlouhá pauza.\n"Říkáš bazén? Volám správně číslo 224 573 888?"

Mix

pridané 22.5. 2010

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:\n"Jednu desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?"\n"Osum."\n"A to by ti nestačil džus?"\n"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."

Manželské pochúťky

pridané 11.1. 2012

Rozvodový súd. Sudca sa pýta manželky:
- Ak vás manžel prestane nazývať kravou, ste ochotná s ním ďalej žiť?
- Áno.
- A vy budete ešte volať svoju manželku kravou? - obráti sa sudca k mužovi.
- Nebudem.
- Výborne! Tak ste sa pomerili. Končíme!
Pri východe zo súdnej siene manžel vraví manželke:
- Tak!! A páľ domov, lebo ti takú jebnem medzi rohy...

Mix

pridané 22.5. 2010

Stroskotajú Nemka, Americanka a Zahoracka. Doplavaju na ostrov kde\nbyvaju ludozruti, ti ich chytia a najvyssi saman im hovori:\nZajtra mi poviete nejaku vec ktorú nepoznám a keď ju poznať budem\ntak vás pretiahneme a zožerieme.\n\nRano pride k Nemke, a tá hovorí auto.\nPOZNAM - PRETIAHNUT A ZOZRAT!\n\nPotom ide k Americanke, a tá hovorí raketa.\nPOZNAM - PRETIAHNUT A ZOZRAT!\n\nNakoniec ide k Záhoráčke, a tá hovorí PAŠTEKARI Z BA.\nŠaman po chvíľke: a to je čo?\nZAHORACKA : NO TO JE TAKA SORTA AKO VY - IBA BY JEBALI A ZRALI.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Aké milé...
No aj takto sa dá...
Toto je poriadny darček
Gravitácia je sviňa
Život je ťažší keď nemáte inteligenciu
Náhody.... alebo?
Niektoré ženy sú v otváraní šampanského lepšie
Sú dva typy žien...
VTIPY
Aké sú hlavné nevýhody prechodu letného času na zimný.
Predtým sa mi postavil doma, teraz až v autobuse.

Popoluška je už stará, chudobná a osamelá. Jedného dňa, keď sedí v húpacom kresle a na kolenách má svojho čierneho kocúra, sa zjaví dobrá víla.
- Popoluška, kedže si bola celý život dobrá, tak ti splním tri želania. Aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem byť taká krásna ako zamlada.
Želanie sa splní.
- Chcem byť opäť bohatá.
Víla splní aj toto želanie.
- Chcem, aby sa z môjho kocúra stal krásny a mladý princ.
Víla splnila všetky želania a odišla. Krásny princ sa otočí k Popoluške a hovorí:
- Stavím sa, že teraz lutuješ, že si ma nechala vykastrovať.

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk