Vyberte si z ponuky 28870 vtipov
VTIPY

Mix

pridané 22.5. 2010

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:\n'Co jsem to nakreslila?'\nPřihlásí se Pepíček: 'Prdel.'\nUčitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.\nZa chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:\n'Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli\ntu prdel?'

Mix

pridané 22.5. 2010

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho\nošetří a dává mu dvě tablety viagry.\n'A to pomůže pane doktore?'\n'Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka.'

Mix

pridané 22.5. 2010

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné\nsedadlo.\nJednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:\n'Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a\nnepřijít.'\n'Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,\njenže ona mezitím zemřela.'\n'Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze\nznámých nebo z rodiny?'\n'Všichni jsou na pohřbu.'

Mix

pridané 22.5. 2010

Sedi blondinka na borovici a je sisky. a hovori ,,Preco, a ako ti ludia mozu jest sisky a este s cokoladou.

Mix

pridané 22.5. 2010

Blondínka ide v aute a zaradí 5 prida na 7 a blizi sa dedina. Policajt ju zastavil a hovori jej: ,,Ako sa opovažujete prekročiť 40, co neviete citat." Blondínka hovori:,, A ako sa moze pri takej rýchlosti citat."

Mix

pridané 22.5. 2010

Maly Jozko sa vezie v autobuse .Oproti nemu stoji postarsi pan,ktory si po chvike statia vyberie oko a zacne ho vyhadzovat do vzduchu.Jozko sa najprv nechapavo pozera a po chvili sa ho opyta.Ujo co to robyte?Ale,pozeram ci v zadu nie je miesto na sedenie.

Mix

pridané 22.5. 2010

Roztraseny chlapik,vojde do krmi a zacne do seba supat jeden poharik za druhym.kamarati sa ho pytaju.Co je s tebou?Ale,cestou sem ma prepadla skupinka chlapov.Nastastie som nestratil duchapritomnost a poradil som si s nimi .Jedneho som kopol do brucha.Druheho som udrel do brady.No,ked som tresol tomu tretiemu,tak mu aj slabikar s tasky vypadol.

Mix

pridané 22.5. 2010

Na policiu prisla upratovacka a hovori."Chcela by som nahlasit znasilnenie".Policajt sa jej opyta.Pani a ako k tomu doslo?No tak stalo sa to takto."Umyvam si chodbu,ked tu zrazu pribehoh ku mne ten nasilnik a znasilnil ma".A to ste uz naozaj nemala kde utiect?No a kde? V lavo stena.V pravo stena. No a v predu som uz mala umyte.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Žena, kde si to zaparkovala?
Podivnosti z internetu
Zábavné zvieratká
Nepodceňujte korytnačky
Nekukajte na mňa
112 - Mám problém, je tu medveď
Niektoré ženy sú v otváraní šampanského lepšie
No smola
VTIPY
V zime skoro ráno vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie.
- Ja hlupák v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov.
Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta.
- Je veľká zima?
- Veľká - šeptom odpovie poľovník.
- A ten môj starý somár išiel na poľovačku!

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. "No, měli bychom tady žábu, za 500,- Kč říká prodavač. "Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí? Ptá se překvapená žena. Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál." Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???" Manžel odpovídá: "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

- Ako robí krava?
- Mú.
- A ako robí pes?
- Hav.
- A ako robí cigáň?
- Cigáň nerobí.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk