Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě to místo dali?"

pride skoro plešaty pán do kaderníctva a pýta si moderný učes.Kaderník pozrie naneho a hovorí,tak mate na hlave 3 vlasy,tak vam spravim učes na Ferda mravca.A to je aky učes ?Stredny vlas vam vytrhnem a tie dva vam natočim.

Ahoj!\nbudúci týždeň odchádzam na dovolenku, mám k Tebe prosbu, zalej MI kvety,\nstačí raz denne!\nKrhly sú u susedky Kamily, to je tá v modrých šatách... Ďakujem.

Stalo se to (skutečně) na pobočce kolínské Komerční banky.\nDo směnárny přišly 2 cikánky a chtěli vyměnit 1000 lir.\nNormálně se to nedělá, protože je to moc málo, ale aby byl klid a aby se\njich zbavili, tak jim to vyměnili - a dali jim za to asi 17 korun. Načež se\ncikánky začaly rozčilovat, že jsou tam všichni rasisti, že je obrali a že to takhle\nnenechají a že na ně zavolají policajty (policie je hned naproti přes ulici).\nTakže se ta jedna sebrala, šla pro policajta a mezi tím se personál banky\nsnažil vysvětlit té druhé, že je neobrali, že ten kurz je vážně takový a že\nitalská lira má takovou hodnotu. Prý to i pochopila, takže když ta druhá\npřišla (následovaná policajtem), Začala na ni křičet, dřív, než se kdokoli\nzmohl na slovo: "Ty krávo! Ty píčo jedna blbá, ty's mu ho vyhulila za 17\nkorun !!!"

Zastavi chlap na aute pri prostitutke a pýta sa jej?\nCo spravis za 1000sk.\nZenska odpovie:vsetko\nTak sadaj ideme murovat.

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva\nzlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene\nhotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku\nrozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr\nnalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych¨zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime." Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.\nDruhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.\nTitulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka.

Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič nehovorí. Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne rozhovorí. Z druhej strany sa ozve:\n- Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier.

Príde Japonec do obchodu v Malackách a pýta sa:\n'Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?'\nA predavačka mu odpovedá:\n'Dva litre v plastickej flaši čeho?'