Keď zomriem, chcem zomrieť ako môj starý otec, ktorý zomrel pokojne v spánku. Nekričal ako všetci pasažieri v jeho aute.

Dvaja poľovníci sú v lese, keď jeden z nich skolabuje. Jeho lovecký kamarát okamžite volá 112. „Môj priateľ nedýcha,“ kričí do telefónu. "Čo mám robiť?"
"Uvoľni sa," hovorí mu operátor. "Môžem pomôcť. Najprv sa ubezpečme či je mŕtvy."
Nastane ticho a potom výstrel.
Chlapík opäť zavolá a hovorí: "OK, čo teraz?"

Dnes bol hrozný deň. Moju ex zrazil autobus. A prišiel som o prácu vodiča autobusu!

Dnes som sa rozhodol ísť navštíviť dom v ktorom som vyrastal. Spýtal som sa, či môžem vojsť dnu, pretože som pociťoval nostalgiu, no odmietli a zabuchli mi dvere pred nosom. Moji rodičia sú najhorší.

Neznášam dvojaký meter. Spálite telo v krematóriu, budete „byť úctivým priateľom“. Urobte to doma a „ničíte dôkazy“.

Keď vidím mená milencov vyryté na strome, nezdá sa mi to roztomilé ani romantické. Príde mi divné, koľko ľudí si so sebou na rande berie nože.

Kopal som v záhrade, keď som našiel truhlicu plnú zlatých mincí. Už som chcel bežať rovno dnu aby som to povedal manželke, ale potom som si spomenul, prečo som kopal v tej záhrade.

Od vypuknutia pandémie tam moja žena len smutne stojí a pozerá cez okno. Asi by som ju mal ísť pustiť dnu.

Bachar oznámil dvom väzňom, čo sedeli spolu v jednej cele, že dnes dostanú tretieho. Tak sa na neho tešili:
- Tri dni bude robiť manželku mne, tri dni tebe a jeden deň bude oddychovať.
- A prečo by mal odpočívať? Nech je dva dni mojou ženou, potom dva dni
tvojou a potom hneď zase mojou.
- Máš pravdu. Aby sme sa nehádali, urobíme mu rozpis.
Urobili rozpis 'služieb' a vyvesili ho na stenu. Poobede konečne prišiel aj ten tretí spoluväzeň, ale hopla! Ukázalo sa, že je to chlap ako hora a ešte k tomu Gruzínec. Vošiel do cely, poobzeral sa a hovorí:
- Chlapci, odteraz vám budem robiť mamičku. Ale cicík mám len jeden, takže budete musieť sosať na striedačku. Aby ste sa nehádali, môžete ísť podľa toho grafikonu, čo visí na stene.

Mladík si to rozdával doma s nejakým dievčaťom, keď sa neočakávane vrátili jeho rodičia. Čo si kto pomyslel, keď sa otvorili dvere:

On: Hneď som hovoril, že máme ešte počkať.
Ona: Teraz si ma už určite vezme.
Otec: Aleže podrástol, chlapec. Možno už je čas kúpiť mu aj motorku.
Matka: Ako to pod ním leží?! Veď mu to, chudáčikovi, musí byť strašne
nepohodlné!

Horár príde na lesnú čistinku a vidí zo zeme trčať hlavu.
- A ty si kto? - prihovorí sa jej.
- Ja som prosím zarytý komunista. - odpovie hlava.

Pýta sa 10-ročná 12-ročnej:
<10> - Čo ti to tu rastú za guličky, Alenka?
<12> - To sú prsia, Radka.
<10> - Hmmm... A nezavadzia ti to pri súloži?!

Zomrela starká, Jožko plače, lebo mu čítala každý večer rozprávku. Úlohy sa ujíma mamička, ale Jožko stále plače.
- Prečo plačeš?
- Starká ma aj hladkala, - vraví Jožko.
Mamička ho hladká a číta ďalej.
- Starka mi držala aj pipík, - vzlyká Jožko.
Mamička to urobí a pokračuje ďalej v čítaní.
Jožkov plač však neprestáva.
- Lenže starkej sa aj triasla ruka.

15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Však poď.
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.

Čo je v ženskom pohlavnom orgáne najvzrušujúcejšie?
Mužský pohlavný orgán.

Policajt príde domov, pozrie do chladničky a zmláti ženu.
Takto to ide už tri dni. Žena to nevydrží a opýta sa, prečo ju po tri dni mláti ako pri policajnej akcii.
- Koľkokrát som ti povedal, aby si v chladničke zhasínala svetlo?

V polčase futbalového zápasu vojde do kabíny rozhlasového reportéra tréner domáceho mužstva.
- Počúvajte, - prihovára sa reportérovi.
- Nemohli by ste komentovať trochu pomalšie? Moji chlapci už nevládzu tak rýchlo behať!

Prečo pri súloži slonica gúľa očami ako benzínová pumpa?
Počíta litre.

Išiel pes po púšti a hovorí:
Keď nenájdem strom, tak sa poštím.

- Vojak Ivanov!
- Tu!
- Dvadsať krokov vpred!
- Jeden, dva, tri, štyri, päť, ... Pán major, viac to nejde, je tu stena.
- To nevadí, päť stačí. Rota! Na môj povel, páľ!

V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni.
Manželka rozmýšľa:
- Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa:
- Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.

Viete, čo sú to zmiešané pocity?
Keď sa vám svokra zabije v novom aute.

Viete, čo je maximálna drzosť?
Posadiť slepého pred televízor a pustiť mu nemé grotesky.

Dvaja Škóti sedeli na vrchole kopca s výhľadom na ich malú dedinu. Po chvíli si jeden z nich povzdychol, keď sa pozeral na svoju dedinu, a druhý sa ho spýtal, čo sa deje.

"Pozri sa na to mesto tam dole," odpovedal. "Vidíš ten most cez rieku, ktorý vedie do našej dediny? Ten most som postavil vlastnými holými rukami. Ale hovoria mi McGregor, staviteľ mostov? Nie."

A vidíš kostol uprostred našej dediny, s výhľadom na námestie? Ten kostol som postavil vlastnými holými rukami. A nazývajú ma... McGregor, staviteľ kostola? Nie."

Odmlčí sa a pozrie na svojho priateľa.

"Ale, keď pretiahnem jednu ovcu...."