Vyberte si z ponuky 28867 vtipov
VTIPY

Mix

pridané 22.5. 2010

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.\nVyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.\nKdyž ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:\n'Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!'

Mix

pridané 22.5. 2010

Cigánom došli kocky cukru . Ostala len jedna kocka.\nJeden cigán hovorí," A čím budeme cukriť čaj??"\nSkúsený cigán hovorí," Pozeraj sa na tú kocku a pi čaj. "\nMalý cigán pije čaj a pozerá sa na kocku. Pije už 2 minúty a zrazu príde mama a jednu mu vylepí a hovorí . " Héééj , čo toľko cukríš.!!!!"

Mix

pridané 22.5. 2010

"Oco,preco mam tolko chlpov?"\n"Lebo si medved,ty idiot."

Mix

pridané 22.5. 2010

Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska.\nPrisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne"\nodpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.\n"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov.\nPrevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer.\n"Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené,\nze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Mix

pridané 22.5. 2010

V stane lezia dvaja cundraci...\nTicho, tma...\nZrazu jeden sa pyta toho druheho: "Ty si honis?"\nTen druhy: "Ano."\nPrvy: "... a nejde to, ze ...?"\nDruhy: "... nejde..."\nPrvy: "tak si hon laskavo svojho...!"

Mix

pridané 22.5. 2010

"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"\n"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super."\n"A co syn?"\n"No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách."

Mix

pridané 22.5. 2010

Včera večer som s hrôzou zistil, ze mám cigánsku krv ! ...\nNastastie, iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...

Mix

pridané 22.5. 2010

Horar sa chysta na polovacku a hovori zene:\n-Mas tri moznosti. Bud tam pojdes so mnou, alebo ta vytrtkam do riti, alebo mi ho vyfajcis. Tak si vyber. Mas na rozmyslanie 5 minut, nez vychystam psa.\nZa 5 minut bol horar nazad a zena mu hovori:\n-Tvrdnut na posede ma vobec nelaka. Do zadku to s tym tvojim kanonom nemam rada, tak ti vyfajcim - zaujala prislusnu polohu, vylovila mu ho z nohavic a zacala fajcit. Po chvili hovori -Co je to za hnusnu chut?\n-Co by bolo? Ani Duncovi sa nechcelo ist..

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Aké milé...
Pozrite sa dvakrát
Nehody sa stávajú
Víkendovky
Roboti vedia bežať, len ešte nevedia brzdiť
Pozor na spätný náraz
Logika leteckých spoločností
Manželstvá sú rôzne
Ako sa herci potknú
Tak toto si láskavo riešte sami...
Náhody.... alebo?
Aspoň niekde na nás myslia
Áno, presne tak sme to mysleli
VTIPY
Stará Araňa dala Dežovi 50 Eur poslala ho kúpiť dvd- prehrávač. Príde Dežo do predajne obzerá sa obzará, vtom zbadá dvojplatničku. Pomyslí si aký je šikovný, že zohnal DVD-čko na dva disky. Ide za predavačom a hovorí mu:
- Dig očúvaj, chcem kúpiť tento prehrávač a ukazuje na dvojplatničku. Predavač si pomyslí, že je to len hlúpák a tak mu dvojplatničku predá. Prišiel Dežo domov, zapli televízor, dvojplatničku, položili na ňu DVD-čka, zrazu strašný smrad. Pristúpi Araňa k Dežovi, tresne mu za ucho a povie:
- Dig debil, ty si nekúpil DVD-prehrávač, ale rovno vypalovačku.

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Lord hrá golf a zrazu prechádza okolo neho pohrebný sprievod. Prestane hrať, zloží si čiapku z hlavy a čaká, kým prejdú. Posledný človek v sprievode sa otočí na lorda a hovorí:
- Pane, to bolo od vás veľmi šľachetné, že ste prestali hrať, kým prejdeme.
Lord odvetí:
- Áno... veď si to zaslúži... Dvadsať rokov mi bola dobrou manželkou.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk