Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák

Príde manžel domov a radostne oznámi manželke:\n"Vyhral som milión, rýchlo sa obleč!"\n"A aké si mám vziať šaty - tie modré alebo tie zelené?"\n"Oboje a vypadni!"

Blondýna vidí na trhu, jak chlap prodává jadérka z jablek.\nUsměje se a zeptá se: Tak co, kupuje to někdo?\n- Jasně, jadérka z jablek zvyšují inteligenci!\n- Fakt?\n- Kupte si a uvidíte, deset za 200 korun.\nBlondýna si těch deset jadérek koupí, sní a pak říká:\n- Do háje, za 200 korun jsem si mohla koupit 10 kilo jablek, tam je\npřeci spousta jadérek.\n- No vidíte, jak to funguje.\n- Fakt, dejte mi ještě deset jadérek!

Traja spolužiaci:\nPrvý mal dvojku z chovania,\ndruhý mal trojku z chovania\na ten tretí päťku z biológie.\nSpolužiaci sa chceli triednej učiteľke pomstiť a tak vymysleli toto:\nHovorí prvý:"Ak príde učiteľka zdvihnem je sukňu".\nDruhý nato:"A ja jej stiahnem nohavičky."\nA ten tretí, ktorý mal päťku z biológie vraví: "A ja jej dám takú po vajciach, až to pekne nebude."

isla 1 babka zo synom sin uvidel 100 sk babi moézem si ju zobrat babka vtavi nienie zo zeme sa veci nezdviihaju isli a bola tam bananova supa babka spadla a pita sa syna zodvihnes ma synu syn vravi nienie zozeme sa veci nezodvihuju

Po milování...\nOna: "Ty jsi určitě doktor..."\nOn: "Jak jsi to poznala?"\nOna: "Určitě anesteziolog"\nOn: "To teda koukám, jak to můžeš vědět?"\nOna: "No to je jednoduché, nic jsem necítila"

- Človeče, ja mám blbú ženu. Kúpila si bicykel a pritom nemá nohy.\n- Moja je ešte hlúpejšia. Išla do kúpeľov a kúpila si 20 prezervatívov a pritom nemá penis.

Je Jar\nVtáčiky to robia, motýle to robia,\nvčielky to robia.....,\nlen ty to nerobíš.\nChceš to robiť, ale nejde to.\nĽudiajednoducho nelietajú!!!