Prečo bola blondína sklamaná z výletu do Londýna?
Lebo zistila, že BIG BEN sú hodiny.

Viete, čo je maximálna smola?
Dostať na Medarda kvapavku.

Ide nemenovaný vodca slovenskej politickej strany po ulici a oproti nemu ide číňan. Tak sa naňho pozrie a ohriakne ho:
- Čo sa smeješ, ty Maďar!

Stojí takto chlapík na wc, ciká a pozerá na černocha vedľa:
- Ehm, to vy černosi máte takých dlhých od narodenia?
- Nie, to si musíš vypestovať.
- A akože to robíte?
- No to vieš, keď súložíš, musíš zasunúť rýchlo dnu a pomaly von.
Tak chlapík príde domov, rozdáva si to so ženou, a spomenie si na toho černocha. Tak aj on rýchlo dnu a pomaly von. Na to manželka ho strhne:
- Fuj, ty zvrhlík nechutný, robíš to ako černoch.

Malý boh v nebi húli trávu. Nájde ho veľký boh a povie mu, že ak ho ešte raz nachýta húliť trávu pošle ho na Zem. Veľký boh odíde a malý boh hneď odpáli jointa. Zase ho nachytá veľký boh a pošle ho na Zem k bačovi. Bača práve ubaľoval jointa, keď k nemu vkročil malý boh. Bača ho zavolal pohúliť. Ako tak húlia, bača sa spýta:
- Ako sa vlastne voláš?
- Vieš bača, ja som malý boh.
- Vravel som ti, že je to pecka.

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne - mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
- Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha vašej choroby?
- No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?

- Modroočko zahraj Santamariu.
- Ja nie som Modroočko.
Bum,Bum Prásk.
- Santamariííjáá.

Janko, Jožko a Dežko sa pretekajú kto je odvážnejší. Dohodli sa, že skúška odvahy bude mať dve časti, najprv musia podať ruku medvedici a potom sa vyspať so svojou ženou. 1. ide Janko, vybehne do jaskyne za medveďom. Keď sa vráti, je taký otrasený, že už nie je ničoho schopný.
2. ide Jožko a dopadne rovnako ako Janko. 3. ide Dežko, Janko a Jožko čakajú, čakajú a Dežka nikde. Po pol hodine vybehne aj on.
- Čo si tam tak dlho robil?
- Bola tam strašná tma a s kým si to mám vlastne podať ruku?