Vyberte si z ponuky 28928 vtipov
VTIPY

Zo života

pridané 22.2. 2011

Príde ženská na gynekológiu,ľahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy.
Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:
- No, prosím vás a ja čo tu teraz?
- Čo ja viem, my tu maľujeme.

Morbídne

pridané 22.2. 2011

Príde opitý bača-goral na salaš a pomiluje ženu. Jeho žena mala menštruáciu. Bača sa ráno zobudí, nič si nepamätá a ide k ovciam. Cestou zbadá, že má zakrvavené ruky a hovorí:
- Jo še bil.
Ide sa umyť a uvidí svoje zakrvavené ústa a povie:
- Jo go zjod.

Sexuálne harašenie

pridané 21.2. 2011

Syn sa múdro opýta svojho otca:
- Ocko, vysvetlíš mi, čo je to paradox?
- Choď za mamou a opýtaj sa, či by dala za 100 mariek.
- Ocko, dala by, to je ten paradox?
- Nie, nie je to paradox. Opýtaj sa sestry, či by dala za 100 mariek.
- Ocko, dala by , to je ten paradox?
- Nie synček. Vieš, čo je vlastne paradox? Že prostitútok máme plný dom a valutu ani jednu.

Ženské pokolenie

pridané 21.2. 2011

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
- Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy.
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
- To vážne? Ona a šach?
- Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!

Policajné inferno

pridané 21.2. 2011

Prešovská policajná hliadka nájde obesenca. Idú spísať zápisnicu:
V piatok 19.11.1999 o 23:15 sa našiel mladý obesen. No nevedia nijako prísť na to, aké i sa píše v slove obeseny. Dostanú geniálny nápad, odviezť obesenca do Košíc. Zavesia ho na prvú vŕbu a spokojne odchádzajú. O hodinu prechádza okolo vŕby košická hliadka, zrazu Ďuro zbadá obesenca a vraví Ferovi:
- Feri, kukaj, ten obesenec je tu zas!

Sexuálne harašenie

pridané 21.2. 2011

Ide tehotná mníška po ulici a na plné ústa ziape.
Čo zase dali do tých sviečok.

Otázky a odpovede

pridané 20.2. 2011

Matematický vzorec pre lesby?
Jedna na druhú!

Muži versus ženy

pridané 20.2. 2011

Čo urobí muž, keď mu žena počas futbalového prenosu pobehuje pred televízorom?
Skočí do kuchyne a skráti jej reťaz.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Prečo ich to ešte nenapadlo?
Víkendovky
Keď tenisový režisér chce prejsť do filmu.
Podivnosti z internetu
To je moja práca
Roboti vedia bežať, len ešte nevedia brzdiť
Manželstvá sú rôzne
Očkávania vs realita
Nekukajte na mňa
VTIPY
V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa:
- Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa:
- Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

- Dobrý deň, neruším?
- Nie, práve naopak.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / [email protected]