Po atentáte na pápeža tlačové agentúry obviňujú ruskú KGB.
Ruská KGB sa bráni tvrdením, že pápež vytiahol revolver ako prvý.

Skotačia deti na mínovom poli, rozhadzujú ručičkami, nožičkami...

Na hodine prírodopisu vraví pani učiteľka deťom:
- Ak naučíte svoje zvieratko nejaký trik, dostanete na konci roka jednotku z Prírodopisu.
Na koci roku prinesie Anička mačičku, ako sa hrá s klbkom. Janko donesie psíka, ktorý si vie sadnúť.
- Dobre máte jedničky.
Jožko donesie 10m dlhú anakondu, roztočí ju ponad hlavu a tresk hlavou o tabuľu. Anakonda:
- psssss.
Druhýkrát ju roztočí a znovu tres hlavou o tabuľu. Anakonda:
- psssss.
Pani učiteľka už nevydrží:
- Jožko ty nedostaneš jednotku z prírodopisu ale dvojku zo správania!
- Počkajte pani učiteľka, my sme sa len rozcvičovali...
Po tretíkrát roztočí z celej sily anakondu a tresk hlavou o tabuľu, Anakonda:
- ssssss sssspieeevanky spieeeevanky....

Hovorí policajt vodičovi:
- Už tretíkrát vám hovorím, že vám tečie chladič!!!
Vodič nato:
- A ja vám už tretíkrát hovorím, že mám kropiace auto.

Ako sa dostaneš blondíne najrýchlejšie do nohavíc?
Zodvihneš ich zo zeme.

Prečo majú židia veľké nosy?
Lebo vzduch je zadarmo.

Viete prečo chodia policajti vždy dvaja na obhliadku?
Lebo jeden pozná cestu tam a druhý cestu späť.

Príde cigáň na polícu a hovorí:
- Pán policajt, stratila sa mi matka.
Policajti ju nenašli a policajt ide za cigáňom a hovorí:
- Pán cigáň, vašu matku sme nenašli.
Cigáň potom povie:
- Nevadí, aj tak bola hrdzavá.