Je to vo fľaši a nedá sa to vytiahnuť.
Vofľašník nevytiahnuteľný.

- Prídeš v piatok na oslavu?
- A čo oslavujeme?
- Ale vieš, svadbu.
- Áno, a kto sa žení?
- Ale nik známy. To si len Pán Boh v pondelok zobral moju svokru.

Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí peňazí na 1 rok.
- Musím vás upozorniť, pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy...
- Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si sto dolárov.
Úradník sa zadivil, no Švajčiaske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili.
O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa:
- Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov! Povedzte, na čo vám bolo 100 dolárov?
- Na nič! Viete, bol som rok doma v Rusku a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes?

- Prečo ste zbili suseda?
- Celé tri mesiace tajne choval v byte hydinu!
- Zato ste ho predsa nemuseli mlátiť!
- Ako to, že nie? Celé tri mesiace sa tlačím u psychiatra, lebo každé ráno počujem kikiríkať kohúta!

Zamestnanec sa na policajnej stanici pýta policajta:
- Šéfe, nechcete pol prasaťa?
- A načo by mi bolo, však by sa mi v chlieve prekotilo.

Pýta sa horolezec horolezca:
- Prečo si dnes išiel na 4.poschodie výťahom?

Idú dve zombie popri cintoríne a prvá hovorí:
- Aha, bycikel, poďme sa povoziť.
- Dobre.
- Ale ja si najskôr musím odskočiť.
O chvíľu príde tá prvá na bycikli a na chrbte má dva náhrobné kamene.
- Pre boha, načo sú ti tie náhrobné kamene?
- Hádam chceš chodiť po meste bez dokladov!?

US rádio, rok 2100, správy.
Z domova: -Voľby do parlamentu vyhrala s prevahou komunistická strana.
Zo sveta: Na čínsko-fínskych hraniciach sa už dva týždne nebojuje.