Dve mladé elegantné dievčatá hrajú golf. Jednej sa podarí dlhý odpal, ale keď sa loptička blíži k zemi, dievčina stuhne. Letí totiž presne na štvoricu mužov, hrajúcich na vedľajšej jamke. A skutočne, jedného z mužov loptička zasiahne a on sa zrúti na trávu s rukami vrazenými do rozkroku. Chlap vzdychá od bolesti a tak mu dievčina uteká na pomoc. On najprv odmieta. Ona ho presviedča, že je fyzioterapeutka, teda že sa vyzná... Chlap nakoniec súhlasí. Dievčina mu teda zdvihne ruky, rozopne rázporok a začne oboma rukami masírovať...\n- Ako sa cítite? - pýta sa muža po niekoľkých minútach úsilia.\n- Je to super! - pochvaľuje si muž - Ale ten trafený palec ma stále veľmi bolí!

Trošku viac namaľovaná slečna nastupuje do autobusu a šofér\nironicky:\n'Dievčatko, ale farba patrí na stenu, nie na tvár.' Slečna bez zaváhania:\n'A kokot patrí do piče, nie za volant.'

Jde muž pralesem no a potká takovou menší skupinku indiánů a oni se ho ptaj: "Chceš smrt nebo bongabonga!?" A hlap si jen tak pro sebe řiká no umřít ještě nechci tak chci to bongabonga! A celá skupina těch indiánů ho vojedou!! Jde dál a tam vidí ještě větší už snad i tlupu indiánů no a zase se ho ptaj.. "Chceš smrt nebo bongabonga" a řiká si zase ten chlap pro sebe hmm... tak jedno bongabonga už sem přežil no tak to přežiju i to druhý.. "Chci bongabonga" .. zase ho vojedou de dál a tak je celej tábor těch indiánů no a oni se ho zase ptaj: "Chceš smrt nebo bongabonga" a on si zase pro sebe řiká no tak třetí bongabonga už bych nepřežil to chci radši tu smrt ...!!! A ty Indiáni na to odpovědí: "Zemřeš smrtí bongabonga!!!"

Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedľa roztomilej\nblondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".\n"Viete," hovorí, "počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do\nhovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať."\nBlondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie\nmužovi: "O čom by ste sa chcel baviť ?"\n"Hmm, neviem," povie muž. "Čo tak nukleárna energia ?"\n"OK," povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi\ndovoľte sa na niečo opýtať ako prvá.\nKôň, krava i jeleň jedia to isté: trávu.\nViacmenej jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú placku a kôň\nmarhuľky zo suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je ?"\nMuž je ohromený. Až nakoniec odpovie "Nemám najmenšie tušenie."\n"Tak mi povedzte," odvetí blondínka. "Ako je možné, že sa cítite\nkvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani\nhovno ?"

American pricestoval do Jeruzalemu a chce sa pozriet na Mur narekov. Kedze presne nevedel, ako sa vola, povedal taxikarovi: "Odvezte ma tam, kde vy, zidia, placete, nariekate a bijete sa hlavou o mur". A taxikar ho odviezol k budove Danoveho uradu.

Staručká babka príde do nemocnice, zastaví okoloidúceho doktora\na pýta sa ho:\n- Synček, kde je tu očiar??\n- Očiar, babička, je na druhom poschodí.\n- a ušiar je kde, synak.\n- Ten je tiež na druhom poschodí.\n- Synček, a ty že si aký doktor?\n- V podstate ja som gynekológ. Ale po vašom, babka, som asi pičiar...

Babka dôjde do kostola, pod pazuchou nesie slaninu\na farár sa jej prekvapene pýta:\n- A čo tá slanina pod pazuchou, dcéra moja ????\nBabka kukne pod pazuchu a zanadáva :\n- Do riti, že som zas jebla modlitebnú knižku do kapustnice!?

Zavolajú výborného znalca kožušín a chcú ho otestovať či je naozaj taký skvelý,\nako sa o ňom hovorí. Tak ho zavolajú do jednej predajne a podajú mu do ruky prvú kožušinu. Znalec ohmatá a povie:\n- To je činčila za 4000,-.\n- Dobre, uhádli ste.\nDajú mu do ruky druhu kožušinu:\n- Francúzska norka za 3000,-.\n- Výborné.\nA teraz tretia:\n- Líška hôrna za 150,-.\n- To nie je možné. - všetci sú zas ohromení.\nTak sa rozhodnú, že to musia isť zapiť a patričné osláviť.\nZnalec sa vráti domov poriadne spitý, ešte pomiluje manželku a spokojne zaspí.\nRáno vstane a manželka sa s ním nerozpráva. Nerozpráva sa s ním ani na druhy,\ntretí, či štvrtý deň. Po týždni mlčania to už znalec nevydrží a pýta sa svojej\nmanželky, že prečo sa s ním nebaví. Ona na to:\n- Keď prídeš domov neskoro a opitý, nevadí mi to. Ani keď ma pomiluješ, mi to\nnevadí. Ale keď ma chytíš za piču a povieš mokrý krtko za 4,50, tak to ma\nuráža...!