Mladý, pekný muž si ide dať vyveštiť starej cigánke. Cigánka mu vyveštila dlhý spokojný život. Cigánka zhrabla peniaze a muž odišiel. Keď prechádzal cez cestu domov, zrazilo ho auto. Cigánka si len vzdychne:
- Bože, ako ten čas letí!

Na ruskej atómovej ponorke:
- Kto včera utieral prach na odpaľovacej doske?
- Ja!
- Tak teraz si vezmite gumu a vygumujte Anglicko z mapy sveta.

Dežo stretne Araňu a Araňa sa pýta Deža.
- Ty Dežo, odkal máš tú Mazdu ha?
- Čo ti ja vím, neboli v ní žádne doklady!

Dcéra blondínka hovorí svojej mame blondínke:
- Nezabudni, že keď budeš nabudúce v spoločnosti hovoriť o našom veku, musí byť medzi nami minimálne 9 mesiacov rozdiel!

Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví:
- Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život.
- Boh nás osvietil, spravíme, čo nám vnukol.
- Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza.
Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupluje a odloží.
- A vy sa nenapijete na zmierenie?
- Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.

Letí netopier a po chvíli narazí do skaly:
- Doparoma kvôli tomu walkmenu sa raz zabijem.

Ide bača od lekára na salaš s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho.
- Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť.

Fero s Ančov sú na diskotéke. Fero sa pýta Anči.
- Anča, poď tancovať.
- A ja nejdem.
- Anča pod tancovať, dám ti ružu.
- A ja nejdem.
- Anča, ty krava sprostá, poď tancovať.
- A keď tak pekne prosíš.