Štyri ženy - katolícky sa rozprávajú pri káve. Prvá svojim priateľkám hovorí:
- Môj syn je kňazom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "otče".
Druhá hneď kontruje:
- Môj syn je biskupom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša milosť".
Tretia sa nedá zahanbiť:
- Môj syn je kardinálom! Keď on vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša eminencia".
Štvrtá žena len tíško popíja kávu. Keď sa na ňu uprú tri zvedavé páry oči, nevydrží:
- Môj syn je vysoký 190 cm. Má široké plecia a vyšportovanú svalnatú postavu. Má zmluvu s Chip'n'Dales a okrem toho dvakrát týždenne vystupuje v špeciálnom striptérskom klube pre ženy. Keď on vstúpi do miestnosti, ženy si povzdychnú: "ó, bože".

Achmed volá na políciu a kričí.
- Pán detektív, Dežovi doviezli na mercedese drevo.
Detektív sa opýta:
- No čo ja s tým?
- No ale v tom dreve sú drogy.
Detektív rozhorčene povie:
- Hneď sme tam.
Achmed volá Dežovi:
- Vieš, minule som ti vybavil partiu, čo ti prerýľovala záhradu, tá istá ti dnes porúbe drevo.

Česky turista zavíta na salaš, vidí baču s jeho rodinou, osem detí a vraví:
- Báčo, a to jsou všetky vaše?
Bača odpovedá:
- Hej, však čie by mali byť!
Čech na to:
- No, to u nás máme len tak jedno, dve.
A bača:
- Hej, a kto vás potom naondial, že sú vás plné Tatry?!

Na hodine Slovenčiny:
- Janko povedz dve zámena.
- Kto, ja?
- Výborne, máš jednotku.

- Moja svokra jazdí ako blesk.
- Tak rýchlo?
- Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.

Na hodine slovenčiny káže pani učiteľka deťom tvoriť vety tak, aby sa v nich vyskytlo dvakrát slovo pekne.
Prihlási sa Marienka:
- Keď bude pekne, zbalíme si veci a pôjdeme sa pekne kúpať.
- Výborne - hovorí pani učiteľka.
Prihlási sa Janko:
- Viem sa pekne obliecť i pekne obuť.
- No výborne - hovorí učiteľka.
Prihlási sa Dežko:
- Raz v noci, keď sme spali, počuli sme, ako sa rozbilo sklo na dverách. Tatko zažal svetlo a zbadal mamu. Ozvracaná ležala v tom skle a takto hovorí: -Pekne, pekne.

Muž v lietadle zastaví letušku a hovorí jej:
- Viete, ja mám takú smolu, mne sa stále niečo prihodí.
- Nemusíte sa báť, tu sa vám určite nič nestane.
A odíde. O 5minút sa z reproduktorov ozve:
- Lietadlo havaruje a spadne rovno do mora. Nemusíte sa báť, letušky vám dajú píšťalky na odplašenie žralokov.
Muž zastaví letušku a opäť sa sťažuje:
- Vidíte, buď natrafím na hluchého žraloka alebo vyfasujem píšťalku bez dierky.

Definícia gynekológa:
Gynekológ je inteligent, ktorý hľadá problémy tam, kde my, normálni muži, hľadáme potešenie.