Ako spoznáte, že dieťa bolo počaté pomocou viagry?
Keď sa narodí, hneď sa postaví.

Do ordinácie vstúpi chudý bledý muž.
- Neustále má boli hlava, pán doktor - sťažuje sa slabým hláskom.
- Fajčíte?
- Nie, moje telo je chrámom ducha, tú odpornú smradľavú vec by som nikdy nevzal do úst.
- A pijete alkohol?
- Chráň Pán Boh - ohradí sa muž. - Ako by som sa mohol oddávať takému hriechu?
- Ospravedlňujem sa. A máte rád ženy?
- Nikdy - odpovie vzdorovito muž a bojovne vystrčí bradu. S tými skazenými stvoreniami, ktoré sú nádobami hriechu, odmietam mať čokoľvek spoločné. Som čistý a čestný, rozumiete?
- V poriadku - súhlasí lekár. - Teraz už chápem, prečo vás stále bolí hlava.
- A prečo teda?
- Máte priveľmi tesne utiahnutú svätožiaru.

Na jednej vidieckej krčme sa objavil napis:
"Nedávajte sa okrádať inde. Príďte k nám!"

Interview so Stalinom:
- Pán Stalin, ste zberateľom?
- Áno.
- A ak sa smiem spýtať, čo zbierate?
- Vtipy o mne.
- A koľko ste ich už zozbierali?
- Tri pracovné tábory.

Otecko sa sprchuje v kúpeľni, keď tu zrazu do kúpeľne vtrhne jeho štvorročná dcérka a pýta sa ho:
- Ocko, to čo máš medzi nohami?
Prekvapený a zaskočený ocko narýchlo odpovedá:
- Vieš, to je taky ježko.
Dcérka na to:
- Oci, ten ježko má ale riadne veľký penis, čo?

Veliteľ si dal zavolať dvoch vojakov a hovorí:
- Budete skladníkmi výbušnín.
Vojaci celý šťastní, len tak ležia celý deň medzi bedňami a fajčia cigarety. Naraz vojde veliteľ a zakričí:
- Čo to robíte?! Takto už vyletelo sto ľudí do vzduchu!
A jeden sa ozve:
- A čo kričíte? My sme len dvaja!

Viete, čo je absolútna drzosť?
Keď červík povie, že ide chytať ryby.

V ktorej miestnosti je fajčiar v najväčších rozpakoch?
Na záchode. Nevie, či má tlačiť alebo ťahať.