- Oci, prečo nemôžem riadiť naše auto? Veď som už dosť starý!
- Ty áno, ale naše auto nie!

Ide Ježiš po púšti a hľadá svojho otca. Prejde pár dní a stretne starca. Pozdraví ho a vraví.
- Hľadám tu svojho otca.
Starec na to.
- To je náhoda, ja hľadám svojho syna.
Ježiš:
- Ale môj otec je stolár.
Starec:
- Aj ja som stolár.
Ježiš:
- Ale môj otec je chudobný.
Starec:
- Aj ja som chudobný.
Ježiš:
- Ale môj otec sa volá Jozef.
Starec:
- Aj ja sa volám Jozef.
Ježiš sa šťastne hodí starcovi do náručia a skríkne:
- Otec!
Starce tiež radostne vykríkne:
- Pinocchio!

Učiteľka kričí na hodine literatúry na žiaka:
- Laco, nebav sa! Okamžite vstaň a vymysli nejaky rým.
Laco sa zamyslí a hovorí:
- Kúpali sa chlapci z Rajca, voda im siahala až po kolená.
- To sa nerýmuje!
- To sa bude rýmovať, až stúpne voda.

Troch kamarátov na výlete zastihne strašná búrka, tak sa rozhodnú prenocovať na sene v opustenej stodole. Ráno sa zobudia a začínajú sa chváliť, komu sa čo snívalo. Prvý hovorí:
- Teda chlapi, za mnou prišla v noci Schifferová, pomaličky sa vyzliekla a vrhla sa na mňa. A potom znovu a znovu!
Druhý hovorí:
- To nič nie je. Za mnou prišla v noci kompletná skupina Spice Girls a kým som ich všetky neobslúžil, nedali mi pokoj!
Len ten tretí, ten čo spal v strede je akýsi zachmúrený. Tak sa ho ti dvaja pýtali, čo sa snívalo jemu?
- Ále, zatiaľ čo vy ste si užívali s babami, ja som bol uprostred oceána v takej malilinkej lodičke a celú noc som vesloval a vesloval. A najhoršie bolo, že tie veslá mali také krátke rúčky.

Ide človek okolo základne a pýta sa.
- Vojak, čo strážiš?
- Zbrane.
- A to mi povieš len tak? Čo keby som bol zlý špión.
Ratatatatatata.
- Kto by to bol o ňom povedal?!

Pomýli sa raz lekár pri vyplňovaní dotazníku a do kolonky "príčina smrti" napísal svoje meno.
- Aspoň že raz napíše pravdu - uškrnul sa patológ.

V škole pre mentálne postihnutých usporiadajú diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásia najlepšieho tanečníka - parketového leva. Vyhral Jožko. Po súťaži sa ho pýtajú:
- Ako sa ti to podarilo?
Jožko sám prekvapený z víťazstva odpovedá:
- Ja neviem, ja som si išiel len po čaj.

Kohút ukazuje sliepkam pštrosie vajce a hovorí:
- Vážené dámy, nechcem vás kritizovať, chcem vás však upozorniť na to, čo sa vyrába v zahraničí.