Príde blondínka k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi veľmi chorá. Bolí ma celé telo! Aha!
Dotkne sa prstom kolena.
- Aú! Alebo tu.
Dotkne sa prstom ucha.
- Aú!
Doktor hovorí:
- Tak potom máte asi zlomený prst.

Sú veľké potopy. Hasiči chodia na člnku a pomáhajú obyvateľom. Idú, idú a zrazu vidia brodiť sa ženu, po prsia vody a má mierne rozpažené ruky pod vodou. Hasiči prídu k nej a hovoria:
- Poďte hore, zachránime vás.
- Rada by som, ale nemôžem, vediem deti do škôlky.

Raz sa medveď poriadne opil v krčme. Cestou domov ho však niekto poriadne zmlátil. Na druhý deň po vytriezvení zvolal všetky zvieratá lesa a vraví:
- Keď sa mi dostane do rúk ten, kto ma včera zbil, tak ho roztrhám na kúsky. Má šťastie, že neviem presne, kto to bol, ale to viem, že na hlave mal dve také veľké veci.
Na to zajac:
- No slimák, tuším máš problém!

Nastúpia dvaja policajti do autobusu.
Prvý príde k strojčeku na lístky a cvakne si dva lístky.
Ten druhý sa ho spýta:
- Prečo si si cvakol až dva lístky?
Prvý odpovedá:
- To vieš, istota. Čo, ak by som jeden stratil?
- No jasné ! - odpovedá druhý, no po chvíli sa opäť opýta:
- Ty počúvaj. Ale čo budeš robiť, ak stratíš aj ten druhý lístok?
Prvý suveréne odpovedá:
- Vtom prípade použijem električenku!

V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému.
- Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť?
- To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*.
Policaj stlačí tlačítko a povie:
- 8600 korún čistého.

Bývaju traja chlapi v jedom byte a jedného dňa príde jeden z nich a položí pred ostatných 200 Sk, aby išli popiť, že večer bude mať dámsku návštevu. Ráno sa chlapi vrátia a pýtajú sa ho, ako dopadol.
- No bolo fajn.
- A koľkokrát?
- Tri.
- A ona?
- Tri.
- Hmmmm dobre.
Po týždni príde iný z nich a položí na stôl 1000 Sk s tou istou požiadavkou. Ráno sa ho opäť pýtajú ako dopadol.
- No bolo super.
- A koľkokrát?
- Šesť.
- A ona?
- Šesť.
- Hmmmm dobre.
Po ďalšom týždni príde tretí chlapík a položí na stôl 10 000 Sk s rovnakou požiadavkov. Ráno ostatný opäť vyzvedajú ako bolo.
- No 9 krát.
- Oooohhhhh
- A ona?
- Ona neprišla.

- Oci, oci, nemôžem do počítaca založiť tretiu inštalačku!
- Tú predtým si vybrala?
- Keď tak o tom hovoríš, spomínam si, že už druhá tam išla nejak ťažko.

Akýsi chlapík sa pýta okoloidúceho milionára:
- Videli ste tu niekde policajta?
- Nie.
- Tak ruky hore a navaľ prachy!