- Mama, mama! Už viem, prečo je otecko taký tlsťoch!
- Prečo?
- Každý deň, keď odídeš do práce, príde k nám teta Klára a nafukuje ho cez cikáča.

- Prečo ste zbili suseda?
- Celé tri mesiace tajne choval v byte hydinu!
- Zato ste ho predsa nemuseli mlátiť!
- Ako to, že nie? Celé tri mesiace sa tlačím u psychiatra, lebo každé ráno počujem kikiríkať kohúta!

Veliteľ pluku k nastúpenému pluku:
- Vojaci, narodil sa mi syn. Ďakujem vám!

Ide napitý Jožo okolo potoka keď v tom počuje, ako niečo na neho kričí zo zeme. Pozrie dolu a vidí zlatú rybku ako ho prosí:
- Prosím ťa, hoď ma do vody a splním ti jedno želanie.
Jožko asi po treťom pokuse konečne rybku chytil, hodil ju do vody a odchádza preč. Vtom Rybka pripláva za ním a pýta sa:
- A to želanie?
- Skap!

Príde cigánka za gynekológom a vraví.
- Pán doktor ja mám vlka.
Doktor jej vraví.
- Predklonte sa pozrieme sa na to.
Cigánka sa predkloní a doktor vraví.
- No na vlka to nevyzerá, ale pysky to má riadne.

Príde pacient k doktorovi s problémom, že sa mu nemôže postaviť. Doktor mu predpíše lieky a nech príde za týždeň na kontrolu. Pacient príde smutný a hovorý:
- Doktor, nezaberá to.
Doktor sa rozhodne, že mu pripne na prirodzenie elektródy a pustí mu tam 5 voltov.
Doktor: - Stojí?
Pacient: - Nestojí.
Pustí mu tam 10 voltov.
Doktor: - Stojí?
Pacient: - Nič, pán doktor, ani sa nehne.
Pustí mu tam 50 voltov.
Doktor: - Tak čo, už stojí?
Pacient: - Nestojí, pán doktor, nestojí!
Doktor sa napáli a pustí mu tam 220 voltov.
Doktor: - Tak čo, stojí?
Pacient: - Nie, ale krásne svieti!

Stojí nahý buzerant pred zrkadlom a obzerá si svoje vyšportované telo, keď vtom sa mu začne jeho prirodzenie stoporovať. Buzerant sa zľakne a hovorí:
- No,no,nó, veď to som ja!

Viete, prečo musí ísť trabant rýchlo cez dedinu???
Aby ho neroztrhali psi.