Viete, čo je maximálna smola?
Dostať na Medarda kvapavku.

Stretnú sa dvaja pedofili a jeden vraví:
- Počúvaj, mám novú frajerku. Má štyri roky, ale vyzerá na dva!

- Tak čo?
- Tak nič.
- Tak ZLEZ!

Jedného krásnaho slnečného dňa lezie na strom korytnačka. Trvá jej to asi tak hodinu. Keď je už hore, odrazí sa a začne mávať ručičkami.
Po dopade na zem sa opráši a ide to skúsiť znovu. Druhýkrát jej to trvá už asi tak 2 hodiny. Vylezie na ten istý konár stromu a odrazí sa. Zákon gravitačnej sily sa opakuje a pancier to zasa vydržal. Teraz ju to však poriadne nasere. Tretíkrát sa výstup na strom predĺžil na 3 hodiny (však už si dosť ublížila). So silami, ktoré jej ešte ostali, sa teraz poriadne odrazí a začne mávať ručičkami aj nožičkami.
Tvrdý náraz sa opäť zopakuje. Na vedľajšom strome sedia dve vrany a tá jedna hovorí tej druhej:
- Miláčik,predsa sme jej len mali povedať, že je adoptovaná.

Čo sa stane, keď skrížime šikmookého s chobotnicou?
To presne neviem, ale dobre by to zbieralo ryžu.

Idú dvaja vojaci po lese a jeden z nich šlapne na mínu. Jeden skončí s menšími odreninami, druhému natrhne ústa.
A vojak s odreninami vyčíta druhému:
- Čo sa smejes ty pako, však sme sa mohli zabiť!

Syn sa múdro opýta svojho otca:
- Ocko, vysvetlíš mi, čo je to paradox?
- Choď za mamou a opýtaj sa, či by dala za 100 mariek.
- Ocko, dala by, to je ten paradox?
- Nie, nie je to paradox. Opýtaj sa sestry, či by dala za 100 mariek.
- Ocko, dala by , to je ten paradox?
- Nie synček. Vieš, čo je vlastne paradox? Že prostitútok máme plný dom a valutu ani jednu.

Príde opitý bača-goral na salaš a pomiluje ženu. Jeho žena mala menštruáciu. Bača sa ráno zobudí, nič si nepamätá a ide k ovciam. Cestou zbadá, že má zakrvavené ruky a hovorí:
- Jo še bil.
Ide sa umyť a uvidí svoje zakrvavené ústa a povie:
- Jo go zjod.